MI VIDA ES UNA MIERDA

 

 

PROLOGO

Bueno, lo bonito del oficio de escritor freelance es la libertad de poder escribir sobre cualquier tema, exponiendo mi punto de vista y ya, o el del personaje, o simplemente describiendo un momento, un circunstancia, una conversación, mas aún si soy freelance sin ingresos, es decir que aún no percibo nada por lo que escribo.  Y  les cuento que, luego de escribir mi visita al centro, habiendo transcurrido bastante tiempo desde el último escrito, se me vino a la mente que hay muchos temas sobre los que quisiera escribir o siempre he querido escribir y hasta me gustaría dedicarme a contar historias de otros, cobrando eso sí, porque es un trabajo que aunque divertido, toma su tiempo ya que no se trata tan solo de sentarte frente al computador y que la musa de la inspiración inmediatamente tome control de tu mente, no, porque esto no pasa asi, es cierto que si tu mente vuela, ayuda mucho, como ayuda mucho el pensar libremente en una y mil cosas, en un millón de pendejadas a la vez, pero eso sí, tratando de que cada historia transmita un mensaje, sea divertida, excepcional, que el o los personajes vayan poco a poco, como quien se desnuda lenta y sensualmente, dejando entrever no el cuerpo, sino al ser humano detrás de la historia, si no en su totalidad,  mas que sea en una  parcialidad, un algo, un pedacito que haga ver la humanidad o deshumanización del protagonista o del escritor. Y entonces me acordé de Eny y decidí contar si no su historia, lo que yo veo cuando me acuerdo de ella, porque hace fu años que no la veo, así que ahí les va.

Primero que nada, debo de aclarar ciertas partes de la historia como el personaje y sus circunstancias. Eny es una persona real, trabaja en el Centro de Salud donde la conocí. Es verdad que es Jefe de Laboratorio y que aún trabaja allí. El resto es puro invento mío y lo único real que queda al final es la pasión que tiene por su trabajo como cualquier persona que ama lo que hace, solo que Eny puede decir, sin temor, sin pudor alguno, me encanta esta mierda. La reflexión al final, es mía, es parte del mensaje y conclusión.

 

COMO LLEGUE A CONOCERLA

Sin querer queriendo, llegué al Centro de Salud, por esos accidentes de la vida, por una promesa que no se cumplió, pero que me permite contar esta historia.

 UN TRABAJO DE MIERDA O UNA MIERDA DE TRABAJO

Por si acaso, y me imagino que la mayoría de ustedes no lo saben, uno de los exámenes que se practican con las heces es el estudio físico de las mismas que valora la consistencia, densidad, color y olor de las heces y entonces vamos a partir de esa realidad porque no es un supuesto ni un supositorio para escribir una chanza sobre el trabajo que realiza Eny como Jefe de Laboratorio del Centro de Salud.

 

CUANDO UNO LLEGA A CASA, DE QUE HABLA?

 

Cuando el papá, la mamá o ambos padres llegan a casa y están sentados a la mesa o reunidos por cualquier motivo, se aprovecha la oportunidad para conversar y entonces la pregunta obligada es, papá o mamá, como te fue hoy día en tu trabajo, entonces se contesta de acuerdo al oficio o profesión, si se es un arquitecto, tal vez conteste que la obra está avanzando, que ya la parte gris está terminada y que se está colocando el piso que es una belleza, mira esa obra va a quedar hijitos. Y si fuera abogado, cuando le preguntan, contesta, hoy tuve un caso complicado, pero pude darle solución, era un tema tributario, pero estudiando a fondo, logré ahorrarle a la compañía mucho, pero mucho dinero. Ah, pero cuando Eny llega a casa y le preguntan las sobrinas, porque como ustedes no saben, Eny ni es casada, ni tiene hijos.

 -Sobrinas: tía, cómo le fue el día de hoy?

 Y que contestaría la tía?

 -Eny: como todos los días, sobrinas, nadando en mierda, mierda a la derecha, mierda a la izquierda, meado por aquí, meado por allá

-Sobrinas: bueno, si le creemos tíita, porque a veces como que viene oliendo y no sabemos si es por el trabajo o porque se las hizo en el pantalón y no se ha dado cuenta.

 Y la conversación en la sobremesa prosigue.

 -Sobrinas: y qué mas nos cuentas querida tía?

-Eny: ah, hoy fue un extranjero, muy distinguido, de buen porte y talante, fino, fino, el hombre.

-Sobrinas: y qué pasó con ese extranjero tía?

-Eny: qué cagada sobrinas, qué cagada.

-Sobrinas: qué pasó tía, te ocurrió algo malo.

-Eny: que no, sino que llevó una muestra, creo que pensó que le habian pedido una torta el condenado, Y cuando le pregunté que por qué había llevado tanto, me respondió que como no había conseguido el  envase para las heces, hizo el depósito en una tarrina que había encontrado en la cocina de su casa y como se entusiasmó con lo que le estaba saliendo,  no se le ocurrió mejor cosa al pendejo que llenarla toda,  Y de paso, hasta tiene parásitos y olía peor que a podrido.

-Sobrinas: pero era guapo?

-Eny: eso sí, guapo el condenado y hasta parecía como que era adinerado. Miren que hasta creo que le gusto.

-Sobrinas: Y tú que piensas hacer tía?

-Eny: creo que no sería bueno que el asunto se enturbie como orina por una poca de mierda.

-Sobrinas: tía estas hecha toda una filósofica-sociales.

-Eny: es que después de ver ese macho, quedé hecha mierda de las ganas.

-Sobrinas: o sea que quedó hecha toda una caca, querida tía?

-Eny: no sean tan pendejas, es un figura literaria a la que acudo para ilustrar la situación.

-Sobrinas: ah….

-Eny: si hasta le indiqué mi horario de trabajo, para insinuar una salida y al principio como que me pareció entusiasmado, pero luego no pasó nada, se enfrió el asunto, se desinfló peor que globo aerostático .

-Sobrinas: o sea que el extranjero ese, se fue en puro pedo.

-Eny: así es sobrinas, puro pedo.

 

LA GENEROSIDAD

 

 

 La generosidad se manifiesta de diferentes formas, dependiendo de la profesión, también de la voluntad, así, un doctor puede ser que atienda gratuitamente a sus amigos, otros, regalando algo o supliendo una necesidad, algunos dan de lo que hacen o producen, otros ayudando en lo que pueden; yo particularmente cuando puedo, para alguna reunión, llevo algo de lo que hago, un cake, una empanada, un pastel y en el caso de Eny, como se manifestaría ella cuando quiere ser generosa con sus amigos, dejemos volar a la imaginación:

 -Eny: oye José, cuando quieras me traes un envase con tu caca y otro envase con tu orina y yo te lo analizo gratis y te digo que has estado comiendo y veo si tu caca tiene rastros de sangre y como te la tengo que oler, te digo a qué huele, y hasta adivino lo que tuviste para el amuerzo, que si comiste mondongo, caldo de salchicha o encebollado. Y de la orina también, te digo si la tienes turbia, si se sospecha de alguna infección, si huele mal, si te apesta y te digo si no estás tomando suficiente agua durante el día, anímate José, anímate.

 -José: gracias querida amiga, pero paso, como que no se me da, eso de darte muestras gratis de mis intimidades,  ni que fuera promoción de desodorante o detergente o que fuera algo bonito, me da vergüenza.

 

EN LA UNIVERSIDAD

 

Ciertas profesiones permiten a sus estudiantes hacer prácticas entre ellos, por ejemplo en lo que tiene que ver con cosmetología, se maquillan mutuamente, en cirugía estética ambulatoria, se hacen ciertas correcciones entre ellas y en odontología por ejemplo, donde no es raro, andar metido en boca ajena, se termina revisando del compañero o compañera, las caries, los calces, la placa bacteriana, el sarro, las encías sangrantes, etc, pero en el caso de Eny esto era diferente, en su época estudiantil ella le decía  sus compañeros, intercambiemos caca, tu me traes de la tuya y yo te traigo de la mía y la analizamos juntos en el laboratorio de cacología, qué te parece?

 Eny se creía la Guga Ayala de la caca ya que en lugar de leer las cartas, leer el café o el fondo del té, leía tu mismisima mierda, desde las eses, las equis y las zetas y te decía:

-Yo veo tu pasado, te digo como es  tu presente y hasta visualizo cómo será tu futuro si sigues con esa dieta espantosa y no te haces curar esa úlcera sangrante, que está pintando tu caca de negro,  porque si no te curas, te me mueres mas rápido.

El fanatismo de Eny llegó a tal extremo que un buen día le dijo a sus compañeros

-Chicos, voy a poner un consultorio sentimental, de esos que hacen y deshacen amarres, que te curan del mal del ojo (del ojo chullo).  Yo he desarrollado un método infalible para conseguir pareja a través de la compatibilidad fecal, que eso no falla, que hasta estoy pensando en proponerle el negocio a Interlab.

 

 

 

EVY ENAMORADA

 

Una vez Eny cayó en las garras de Cupido, si, de ese Cupido que anda en pañales y armado con arco y flecha. Ella no perdió oportunidad para pedirle a Cupido que cuando se hiciera en el pañal, se lo pasara para examinarlo. 

-Eny: oye Cupido, ya sabes, cuando hagas del dos, me regalas tu pañal y yo te regalo un examen de heces gratis.

-Cupido: ándate a la misma mierda Eny, bueno, ándate allá a tu laboratorio, que solo huele a caca.

-Eny: ah, pero no sabes que leo yo en la caca de las personas.

-Cupido: y qué lees?

-Eny: mucho, pero mucho.

-Cupido: como qué?

-Eny: yo puedo decirte, según lo que hayas comido, a qué estrato social perteneces, qué lugares frecuentas, si tienes enfermedades hereditarias, etc.

-Cupido: vaya oliendo, digo vaya viendo, así que tu eres la detective de la mierda.

-Eny: fíjate que sí, Cupido, así que cuando hagas del 2 me pasas tu pañal y yo analizo tu caca angelical.

Ya se imaginan la respuesta, Cupido la mandó a la mierda a Eny, pero, pronto se le olvidó el suceso y le consiguió un prospecto de media caca, mejor dicho, de media naranja para Eny y ella se enamoró de un muchacho tranquilo que había sido compañero de la Universidad desde el primer año de la carrera. Se enamoró tanto pero tanto tanto, que soñaba con su caquita, que le decía tráemela para examinarla, me muero por ver si tienes una ameba. Y cuando huela tu caquita, seguro que olerá rico como tú papito lindo y ha de tener un colorcito como dijo Juan Luis Guerra, pura bilirrubina y una textura, ah, ya me estremezco de solo pensar en ver tu caquita, ha de ser tan linda como tú papacito. Pero como toda historia feliz tiene su lado triste, no pasó mucho tiempo en descubrir que el susodicho era una verdadera mierda y ahí se le acabó el romanticismo a Eny y ya no quiso saber nada de los hombres, porque declaró a partir de ese momento que todos los hombres somos una verdadera caca.

 

SUS AMISTADES LE TIENEN MIEDO

 

Ya nadie quiere invitar a Eny, porque cada vez que alguien sale del baño, ella entra en seguida a oler, y luego les dice, que la caca huele muy fuerte o que huele rico, que si se comieron un rico medallón de carne tierna y jugosa, que parece que esto, que el otro, que mejor vayan al Centro de Salud, a hacerse un examen. Como que se está volviendo obsesionada con la mierda ajena y por eso ahora le hacen el quite como quien, cuando va caminando, viendo una caca en su acera, se cruza a la de enfrente para esquivarla.

-Eny: pero si una caquita no se la niega a nadie.

LO QUE PASABA CUANDO ORGANIZABAN FIESTAS

 

Cuando hacía fiesta con sus amigos, cada uno aportaba con lo suyo, menos Eny. 

-Juan: tú como trabajas en una licorera, pones el trago, colas, aguita mineral, hielo.

-Marlene: como tú eres supervisora de KFC, te caes con el pollo, ensalada de col, papas fritas.

-Jairo: pastuso, vos traes unos postrecitos del Sweeet & Coffee, no vas a venir con las manos vacías como la otra vez.

-Eny: yo aporto con unos exámenes de laboratorio, mañana después del chuchaqui, y les cuento, que aquello sí que les sale apestoso, muchachos.

En coro le contestaban, ya déjate de pendejadas, de tanta mierda y trae algo, no te hagas la loca.

 

ENY NIÑA

 

 

Hay toda una historia detrás de esto. Asi como hay niños que desde pequeños quieren ser soldados, las niñas quieren ser enfermeras, y otros quieren ser profesores, así también desde niña, Eny soñaba con ser cacóloga, ser la Dick Tracy femenina, pero en versión de mierda, es decir, ser la detective de la caca. Si hasta le había hurtado a su abuelo, la lupa que el pobre viejo usaba para ayudarse a ver un poco, ya que su agudeza visual estaba tan disminuía que los objetos no los veía, pero se los imaginaba ahí, reales, tal cual eran. Un día por falta de la lupa, el pobre viejo se cayó y terminó hecho mierda.

Eny y su lupa, su inseparable compañera,  eran el terror del barrio, de la escuela, es que no había mierda que se le escapara, bien fuere de gato, perro, pato, loro, gallina, mono y hasta guayaco, la lupa de Eny inspeccionaba a fondo el asunto. Tenía una libreta de notas, donde apuntaba detalladamente su hallazgo, hora, día, temperatura, indicaba el animal autor de la maravilla, si había presencia de parásitos, olor, que no sé cómo lo describiría, que diría? Y sobre la textura, el color, rastros de sangre. Y no se diga de sus compañeritos, terror le tenían, es que cuando se acercaba les decía, mañana sin falta me traes tu caca para analizártela  y si puedes te le robas la caca a tu abuela, esa que está muy enferma y yo te digo de qué y cuándo se va a morir la pobre vieja. Total, si está tan chocha que ni se va a dar cuenta, ya sabes, me traes la caca, la tuya y la de la abuela y yo te regalo un heladito.

 

Eny era tremenda desde niña, no se le escapaba nada

 

SU TRABAJO, SU PASION

 

 

Ayer noche llamé a Eny, estuvimos conversando un buen rato, yo sentía curiosidad de saber cómo le había llegado a gustar ese trabajo de mierda, eso de andar lidiando, trasteando y oliendo todos los días mierdas y meados ajenos, y me dijo, mira, desde pequeña quise ser doctora y esa era mi ilusión, mi trabajo me apasiona como a cualquier persona normal le apasiona su trabajo, el examinar muestras, indudablemente salvando las circunstancias, es igual, claro que en este caso, es un asunto que apesta y no se ve nada atractivo. Cuando le preguntaba acerca de eso de que parte del examen consiste en oler las heces porque si está extremadamente fétida puede ser indicativo de alguna enfermedad que tal vez requerirá de otro tipo de exámenes y entonces me aclaraba que no es que se va a poner el recipiente de la muestra inmediatamente debajo de sus fosas nasales y va a pegar una aspirada profunda ya que no se trata de un perfume rico y caro como un  Joy de Jean Patou, un Bvlgari Rose Essentielle o un Marc Jacobs Decadence Eau de Parfum, se trata de mierda José, de caca, de meado. Me comentaba que en los tiempos actuales, con la aparición de nuevas enfermedades, su trabajo se vuelve cada vez, mas importante por el aporte que da a los doctores para hacer un diagnóstico mas preciso y recetar adecuadamente.

REFLEXION

No importa cuán fino, distinguido seas, si de linaje o de apellido, si de fortuna o de infortunio, no importa tu hermosura, tu santidad  o si eres un verdadero demonio, no importa tu genialidad, o tu poder, si eres Presidente del País, o conserje del palacio presidencial, todos somos la misma mierda. No hay una mas distinguida que otra, así que no hay por qué creerse ni más, ni creerse menos que nadie, aunque de verdad que hay algunos que se creen la mejor caca del mundo.

FIN

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