ATRAVESANDO EL ABISMO

 COMO EMPEZÓ TODO

Hace tiempo había visitado al gastroenterólogo quien me había prescrito exámenes de laboratorio para detectar sangre en heces, presencia de helicobacter pylori, lo cual me hice pero que no se los presenté a tiempo, es más, perdí la cita, asi que tuve que pedir cita de medicina general para que me deriven con el gastroenterólogo, quien me pidió los resultados de los exámenes que no había llevado conmigo y me dijo que debería practicarme una endoscopía y colonoscopia para ver primero, como había evolucionado lo de las operaciones de la manga gástrica y de la hernia esofágica y revisar mi colon porque debí haberme hecho el primer examen cuando tenía 40 años, y ahora ya tenía 64 años y nada pues, así que lo único que quedaba era hacerle caso al doc. Previo a todo esto me prescribió exámenes de sangre, electrocardiograma o EKG y evaluación con el cardiólogo. En admisión me dieron fecha y hora de estos exámenes. Acudí puntualmente a las 09h30 de ese día,  pero no pude hacerme el electro porque estaban ocupadas las camillas así que me dijeron que regresara a las 17h00 para el EKG y la evaluación de parte del cardiólogo, quien revisó el resultado, me hizo una serie de preguntas y me dijo que podía continuar con la endoscopia, la colonoscopia y que el amlodipino de 10mg lo baje a 7,5mg.

QUE ES UNA COLONOSCOPIA

Como es de vuestro conocimiento, el examen del colon se puede realizar de varias maneras, pero uno de los métodos mas comunes es a través del recto, procedimiento que se llama colonoscopia y que se realiza introduciendo un tubo flexible con una cámara (colonoscopio) a través del recto para visualizar el interior del colon y buscar anomalías como pólipos, cáncer colorectarl u otras afecciones  y la verdad es que yo, hace fu que no me había realizado este examen, mejor dicho y para ser mas precisos, nunca me lo habían practicado y ya era hora de hacerlo, preferible aguantar el procedimiento y salir de las dudas o empezar un tratamiento o lamentarlo cuando ya no haya nada que hacer mas que irse al cementerio.

Durante una colonoscopia se utiliza un lubricante para facilitar la introducción del colonoscopio  través del recto y se le pone lubricante tanto a la puntita del aparato como al área del ano para hacer que el proceso sea más cómodo y reducir cualquier molestia o fricción durante la inserción. El lubricante suele ser a base de agua y es seguro para su uso en procedimientos médicos.

LA PREVIA, PERO NO LA PREVIA FUTBOLÍSTICA

Sí, así mesmo se llama, pero no se trata de la previa donde se narran acerca de los equipos y de su alineación, de los jugadores, de las probabilidades, de las edades, de los equipos en los cuales antes ha jugado y de sus logros o desaciertos. Aquí la preparación consiste en que el paciente debe seguir una dieta especial baja en residuos y el uso de laxantes para limpiar completamente el colon, lo cual se hace para asegurar que el colon esté limpio y libre de heces durante el procedimiento, de lo contrario, literalmente, la cagada.

IZINOVA

Izinova es el laxante de preferencia para este procedimiento, parece que algún enamoramiento existe de parte de los galenos con el laboratorio o el laxante porque ese es el que recetan. Pero qué joda tomar esto, me sabe a flor de cementerio, es que ustedes nunca han tomado un tecito de flor de cementerio, la verdad es que yo tampoco, pero a eso me sabe, o por lo menos a eso me duele, por eso les he dicho que cuando muera, por favor no me lleven arreglos con esas flores porque me huelen al purito cementerio.

El martirio comenzó a las 10 de la mañana de un jueves 6 de Octubre. Las instrucciones que se encuentran en la literatura que viene dentro del cartón:

·         Prepare el medicamento vaciando el primer frasco en el recipiente azul que se incluye en el cartón y

·         luego llénelo con agua hasta donde le indique la línea del recipiente y

·         ahora sí, a tomar la vaina con ese olor terrible y ese sabor mezcla de jarabe de cereza para niños y flor de cementerio

Al rato ya llegas a cansarte y a sentir asco y luego de que te has terminado la pócima de la brujería tienes que continuar tomando gatorade de manzana hasta las 12 del día en que tienes que repetir la misma operación con el segundo frasco de esa porquería que sabe a flor de cementerio ya lo he dicho y luego, el bendito gatorade con sabor a manzana, al cual ya has empezado a odiar también.

Y luego llegó el martirio, porque después de que has terminado de beber esos líquidos infernales, debes dejar de tomar cualquier otro líquido incluidas las aguas, esas sabrosas aguas, insípidas, incoloras e insaboras que ahora se te antojan deliciosas, exquisitas, maravillosas, ricas al paladar, no carajo no debes de tomar nada de nada, ni pío tan siquiera.

Pero lo que no les había contado es que el IZINOVA te manda al baño de una y cuidadito con que no te apures, que no vayas a tiempo porque ahí mismo te las pegas. Creo que ya descubrí porque los malditos del laboratorio IPSEN le pusieron ese nombre, y es que IZINOVA es un nombre compuesto así como se los voy a describir I- ZI-NO-VA, y si no va,  CKGA, efectivamente si no va, usted, con el debido respeto, se caga, se caga amigo mío, se las pega ahí mismo porque esto es de efecto fulminante y de atención inmediata, y si se demora un segundo más, por Diosito que se las pega, así que advertido está, si le llegan a recetar IZINOVA, encomiéndese a Yahvé y a los que no ve y lleve calzoncillo de repuesto y tenga toallitas húmedas porque el que sabemos se le va a irritar y no del coraje, sino porque no fue diseñado para usarse cada dos segundos. Yo tuve que lavar el calzoncillo en la ducha, porque me levanté tarde del asiento y ya se imaginan ustedes lo que sucedió, pero por suerte no fue a mí a quien le pasó la desgracia, fue, al primo de un amigo.

KINJI

En fin, que luego de la 1 de la tarde en que dejé de tomar el agua de brujería y el gatorade, ya no tenía nada qué botar, nada que expulsar del estómago, porque ya había expulsado hasta lo que iba a comer en los siguientes 3 días, ya el agua había salido a chorros como llave de jardín y toda transparente, ya no tenía rastros de nalga, digo de nada, bendito sea este corrector orto-gráfico. Hasta ya quería cambiar mi apellido chino Fun Sang a japonés KAGAWA, porque lo que yo hacía era purititita agua, por supuesto que no era porque nos parecíamos, para nada, para nada.

MI AMIGA ENY

Nunca diré su nombre verdadero que es Evy y me acordé de ella por el tema en cuestión ya que algunos días atrás le dediqué un escrito intitulado "Mi vida es una mierda". Mi querida amiga es titular en jefe del laboratorio de un centro de salud y tiene una obsesión, una pasión por la caca ajena.

DE LAS 13H00 HASTA LAS 17H00

Durante ese lapso de tiempo me dediqué a hilvanar una novela nueva, un nuevo proyecto en el que me he metido, me inspiré escuchando música instrumental suave como lo estoy haciendo ahora, mi pensamiento se remonta mas alto de lo que vuela un cóndor de los Andes que con su mirada aguda, se extasía descubriendo desde lo alto aquello que los humanos no podemos ver. Anduve buscando un cuchillo filudito para matar el tiempo, pero segundo por segundo, uno tras otro, mas a medida que cada segundo se moría, otro aparecía hasta que por fin, los fui exterminando, sí, los maté a todos los segundos que existían desde las 13h00 hasta las 16h00 y ya sólo me quedaron los segundos restantes hasta las 17h00, pero eran menos, apenas eran 3.600 que me quedaban, así que a esos también los acabé porque tenía que bañarme, aproveché para rasurarme la barba de una semana, que siempre disparaba el reclamo de mi mujer, de mi señora esposa. Esa barba escasa, de chino lampiño como soy yo, que no es una barba poblada, frondosa, hirsuta, sino una barba como de a quien no le alcanzó el dinero para comprarse algo mejor que cuatro pelos, pero había que rasurarse de todas formas, ustedes ya saben, mujer que no jode es hombre, y es mejor hacerle caso, porque de lo contrario no le va bien a uno, sí mi señor, asi como ustedes lo leen, si una vez le pregunté que en una escala del 1 a 10 en jodedera, cómo se calificaría ella, mi adorada esposa y se quedó pensando un buen rato y me dijo que esa escala no le servía porque ella se calificaría con un 15, así no más.

Así que busqué una rasuradora casi nueva, de apenas tres cuchillas porque las de cinco son bien caras y una espuma de afeitar y me rasuré la barba y quedé como nuevito, como nalga de bebé, con la piel suavechita, suavechita.

Escogí la ropa, un pantalón de esos como para salir a caminar, una camiseta holgada, medias y mocasines, calzoncillo limpio y fragante y la nalga bien lavada, con jabón oloroso,  porque varón que se respeta no va a una colonoscopia con la nalga sucia por favor, hay que tener dignidad, hay que amar al prójimo, no sea que me convierta en el corrillo de la clínica, entre el personal médico, contando sus anécdotas de las intervenciones, y digan, aquí vino un señor chino a hacerse una colonoscopia y saben qué? No se había lavado el trasero el chinito desgraciado ese, creo que es de Quevedo.

Ya dieron las cuatro y media de la tarde en la Basílica de San Pedro y había que alistarse. Mi esposa, la que me joroba con eso de que me rasure apenas ve que cuatro pelos asoman por mi cara, me preguntó que si quería que ella fuese a dejarme a la clínica en Miraflores. Miraflores barrio de Guayaquil y no distrito de Lima, ni tampoco el palacio presidencial en esa Venezuela que es la maravilla según lo dice aquel del ático, lo aclaro por si acaso, para que se me vayan ubicando geográficamente en esta historia, tiempo y espacio, he dicho, carajo (creo que el carajo está demás, así que me disculpan el exabrupto).

BLANQUEAMIENTO ANAL Y DEPILACION BRASILERA

Antes que no hice mucha bulla con el tema de la colonoscopia, porque de repente mi querida esposa me dice que por qué no me practico un blanqueamiento anal y una depilación ya que se va a ver muy feo que me vean con la nalga media curtida y con pelos allá donde usted sabe, que sería terrible que el cirujano comente con el personal operativo que don Fun Sang no tiene pelos en la lengua pero que sí tiene pelos en el cu_o. 

INGRESO Y PREPARACION

Llegamos justitos a eso de las 17h00, puntualitos ni que fuéramos británicos, pero hay que ser correctos y asistir a la cita a la hora señalada. Mi esposa me fue a dejar interrumpiendo sus labores ya que tiene que preparar dulces para la boda de una sobrina que se celebra el día sábado aquí en Guayaquil, en un hotel pelucón de Sambo, ahí nos despedimos y le dije que la llamaba para indicarle a qué hora debería estar mi hijo en la clínica. Eso es amor señores, amor del bueno.

Al ingresar le dije al guardia de la puerta que tenía que realizarme un procedimiento, me identifiqué y me permitió el paso. En recepción volví a identificarme y el recepcionisto se acordó de mi caso, ah, usted tiene una endoscopia me dijo, le entregué mi cédula y me indicó “tome asiento y espere a que lo llamen”, así que me senté en un banco que quedaba al lado de la recepción, donde me daba directo el aire frio del acondicionador, pero no había otro lugar donde sentarme, así que me quedé aplanado ahí, como corresponde, como macho varón, cagándome del frío, sin protestar.

Había llevado un libro de vieja edición titulado “CHINDIA” que originalmente fue de propiedad de René Bodero, conocido criminalista de Guayaquil, autor de algunos otros libros sobre el tema. Este libro llegó a mis manos gracias a la generosidad de Paty, esposa de René, hoy viuda quien tuvo la gentileza de cedérmelo. El libro me permitió ir matando otros segundos, los que me quedaban del tramo de las 17h00 a las 19h00, interesante la lectura ya que permite comprender lo que actualmente sucede con la china y con la india, ambas amigas mías, compañeras de primaria, no, es otra China y es otra India, los países que unidos tienen un tercio de la población del mundo y que trabajando en conjunto pueden liderar las economías globales, desplazando a Estados Unidos y otras potencia.

Pero bueno, al cabo de algunos segundos muertos, se acerca el admisiólogo, el recepcionisto, para colocarme en la mano izquierda una cinta con mis datos personales, no sea que si muero en el intento me confundan con otro difunto y termine siendo abuelo de otros nietos y dejándole mi fortuna que no tengo, a otros herederos. Se retira el hombre y vuelve después de otros segundos muertos y esta vez es para que llene una retafila de papeles, entre ellos un formulario de consentimiento informado, en total como diez formularios, que se me ha entregado la banda, que ponga su nombre aquí, también su firma y su número de cédula. Yo leo con detenimiento todo y los firmo, excepto por uno que dice que se me han explicado los procedimientos quirúrgicos que me van a realizar, y como no me han explicado nada, le digo al recepcionisto que ese no firmo hasta que el asunto no se cumpla. Me responde que está bien, que lo firme al final, a la salida y le dije que bueno, que así sea, AMEN.

Nuevamente regresa el admisiólogo y esta vez para decirme, síganme los buenos, ya por fin se va a dar el ingreso, creo que son las seis esta vez, de vago no consulto la hora en el reloj del celular, asi que la intuyo, la huelo, la presiento. Me lleva en silla de ruedas al área de preparación previa a las intervenciones y me entrega a la mas joven de la enfermeras, la mas bonita, la mas graciosa, quien tiene la altísima responsabilidad de llevarme al privado donde me prepararán, pero previo a esto, pasa por el baño y me dice, empelóteseme todo, toditito y se me queda como Diosito me lo mandó al mundo, a este mundo cruel, no de verdad que eso no fue lo que me dijo, lo que de verdad me dijo si ustedes quieren saber es ingrese por favor al baño y póngase esta bata hospitalaria, la apertura va en la parte de atrás, me aclara.

MIENTRAS TANTO

MIentras estaba leyendo, minutos antes de que me llevaran en silla de ruedas, una señora de mediana edad ingresa, habla con el admisiólogo y comienza a viva voz un poco mas que a contar su vida intima, con su marido, que tres veces le ha roto los huevos y una serie de sandeces mas, que una vez lo anestesiaron y que no le pudo hacer nada porque él estaba muerto y el de abajo mas muerto que el de arriba. La verdad es que la doña hablaba como para que todo el mundo la escuchase, lo que a uno le toca oir, pero yo decía, siga, siga, para  ver hasta donde llega, parecía el padre confesor de Chabela, la de los videos que siempre le dice no tienes por qué contarme esas intimidades para inmediatamente decirle, y que pasó?

LO MAS HUMILLANTE CARAJO

Claro, lo mas humillante es quedarse empelotado totalmente en esa circunstancia, porque en otra, vamos, ahí si nos sentimos orgullosos de que nos vean y de ver, pero acá, en este momento y a estas horas como diría Tito del Salto, la cuestión de quedarse empelotado es fea y humillante, eso de que cuando uno tiene ganas de ir al baño le vean la nalga y especialmente a mí, que soy de nalga chata, como de nalga tímida que no tiene nada de que enorgullecerse, de esas nalgas que quieren pasar de incógnita. La cuestión es que la famosa bata hospitalaria es de talla china de la china y no para chinos de Quevedo como yo, es decir que me veo como viejo con minifalda, sabe usted y que ya parezco árbol navideño mostrando las bolas y el palito. Así que igual, tuve que desvestirme y me llevaron a mi real aposento donde me harán la previa, es decir la preparación previa a la intervención. Me toman signos vitales, le vamos a administrar un suero, me dice el enfermero, se siente bien, todo bien? Si, le contesté, la camilla venía provista de una colcha para arroparse porque hacía buen frío, de una bolsita de tela saqué mi kit de supervivencia en estas circunstancias, un libro, el libro que me había obsequiado Paty, la esposa de René, en el celular, música instrumental suave para leer, esto es vida, excepto por lo que te van a meter una manguera por el trasero, esto es vida señores.

Al poco rato, no habiendo hojeado tantas páginas regresa el mismo enfermero, me dice que van a poner omeprazol por la gastritis, claro, con que no he comido nada, con que tengo el estómago vacío de seguro que tengo una concentración ácida en el estómago que bien puede disolver una moneda, hágale le digo, no tendrá un whiskisito pa que le ponga también al suero, eso ni en sueños le dije porque soy abstemio por decisión propia, de una vez se los digo para que no se imaginen pendejadas de que yo antes fui alcohólico o cosas por el estilo. También me preguntó si tomaba alguna medicina para la hipertensión y yo por supuesto le dije que claro, claro que me había olvidado de traerla así que como mi hijo tenía que venir antes de que yo ingresara al quirófano, para quedarse con mis pertenencias personales, lo llamé para que me trajera el amlodipino, indicándole dónde yo lo guardaba en casa. Cuando llegó a la clínica me dió la medicina y tuve que tragarla con saliva ya que tenía prohibido tomar líquidos ni tan siquiera agua y el que no ha tragado nunca una pastilla con la puritittita saliva, no sabe lo difícil que es el asunto, que no resbala, que se regresa y eso que el amolodipino es una pastilla bien chiquitititita. Al fnal gané la batalla y me tragué la pinche pastilla señores.

QUIROFANO

Ahora si, nuevamente me llevan al quirófano pero esta vez en la camilla, voy sin ninguna aprehensión ni preocupación, no se me ha cruzado por la mente que pueda pasarme algo, estoy tranquilo, me ponen en la nariz una manguerita, oxígeno me dicen, me ponen tres adhesivas que harán contacto con un monitor para controlar mis signos vitales, bip, bip, bip, suena la máquina, respiro, no se siente nada raro el respirar así, ninguna molestia, la pregunta del millón, que todo hacen, es alérgico a algún medicamento? A lo cual he contestado por más de 4 ocasiones que no, les contesté que soy alérgico a las preguntas repetitivas y a la gente preguntona, vuelta a preguntar que sí me han operado de algo, a lo cual contesto afirmativamente, que de una hernia esofágica y una manga gástrica, luego de escribir esa información la enfermera se retira y me quedo solo, solito, aquí no tengo ni el celular con música ni el libro titulado CHINDIA, asi que ahora me quedé solito, solo con Soledad, pero todo tranquilo, no estoy estresado, tampoco se me vienen pensamientos tontos, antojadizos, nada que ver, solo espero, tranquilo que llegue el cirujano, el resto del personal y que comience el show. No sé si eran las siete cuando llegó el doctor, había sido el mismísimo medico tratante, el gastroenterólogo, me saludó efusivamente, cómo está don Fun Sang y yo le contesté que todo bien, se preparan, veo unos aparatos extraños, como delgadas mangueras de color negro, me supongo que uno de ellos es el endoscopio que en la punta tiene una  cámara de video en el extremo y que le permite ver al médico, el interior del cuerpo en un monitor, el otro ha de ser el colonoscopio que me imagino que tiene funciones similares al endoscopio, la mayor diferencia es que el primero se realiza por arriba y el segundo se realiza por abajo o por detrás, según sea su preferencia semántica, total, la diferencia de factores no afecta el producto, de que se lo insertan, se lo insertan.

Me indican que me van a dar helado y yo les digo que de chocolate, pero en realidad lo que me estaban diciendo es que me pusiera de lado en la camilla, previo me practicaron una sedación intravenosa para que estuviese relajado y cómodo durante la violación, digo el procedimiento.

LA MAS COMUN DE LAS MENTIRAS

(por favor haga clic en el video)

Al ver la longitud de la manguera, le digo doc, pero "solamente la puntita", a lo que el muy desgraciado me contestó, no don Fun Sang, aquí es como en el poker, va todo o nada, entonces me acordé de aquella escena consabida donde uno está en la intimidad con la mujer querida y le dice, no te preocupes amorcito que va la puntita nomás y después sucede que va con todo, pero a mí no me pasó eso, sino al primo de un amigo.

EL RESIDENTE

La residencia no la de Estados Unidos, es parte del proceso de aprendizaje fundamental en la formación de cirujanos y es común que los cirujanos novatos adquieran experiencia y habilidades quirúrgicas a través de la supervisión y el entrenamiento de cirujanos experimentados.

En este caso, el cirujano con experiencia quiso hacer uso de la Inteligencia Artificial o I A, una de super última generación, que es como un símil de Google Map con las indicaciones de cómo hacer el recorrido hasta llegar al punto, sin causar lesiones, una técnica realmente innovadora.

EXPERIENCIA EXTRACORPOREA O MUERTE EN EL QUIROFANO

Luego de que me quedé dormido después de la administración de la anestesia, me ocurrió algo extraño, salí de mi cuerpo y pude ver que estaba ocurriendo. Flotaba como encima de la camilla y veía todo, todo lo que estaba ocurriendo, así que puedo contarles lo que realmente ocurrió según Google. Ante todo les indico que el colon es lo que se llama intestino grueso.

Como les conté, la IA daba al residente las instrucciones respectivas y yo escuchaba todo, toditito y así fue, como les describo a continuación:

Paso 1. Gira a la izquierda en el recto, es hora de introducir el colonoscopio. No te preocupes, para cuando ya te lo hayan metido, digo introducido, estarás totalmente sedado y adormitado antes de emprender este viaje resbaladizo Lo cierto es que cuando en mi recto introdujeron el colonoscopio, mi alma, allá arriba, flotando en el aire, hizo una contracción involuntaria del culito. Ahora continúa subiendo por espacio de unos 12 a 15 centímetros.

Paso 2. Gira a la derecha en el colon sigmoide, el cual es como una curva cerrada en una montaña rusa. No te preocupes, el residente tiene al lado a un cirujano experimentado. Este trayecto puede tener una longitud de entre 15 a 60 centímetros.

Paso 3. A lo que termina la curva descendente, debes de subir por el colon ascendente, el cual presenta una curva hacia la izquierda y luego, al llegar a la mitad, debes efectuar un giro hacia la derecha, todo este recorrido por espacio de aproximadamente de 20 a 25 centímetros.

Paso 4. Cuando llegas arriba, arriba, tienes un giro obligatorio hacia la izquierda, ahí te toparás con el colon transverso,  el cual parece una montaña rusa, ya que bajas a toda velocidad y cuando llegas a la mitad de este camino, debes volver a subir lentamente hasta llegar al final de este tramo. Este recorrido es largo ya que tiene una longitud de entre 40 a 65 centímetros aproximadamente.

Paso 5.  Lo siguiente que te encuentras es el colon descendente que tiene una longitud de 20 a 25 centimetros aproximadamente.

Paso 6. Ahora la I A te indica que al final, has llegado a tu destino, es decir hasta el CIEGO donde termina tu recorrido, éste presenta una longitud aproximada de 6 a 10 centímetros.

Paso 7. Felicidades, has completado la colonoscopia. Ahora solo queda el camino de regreso que es mas rápido y menos sinuoso.

Paso 8. Retiro del colonoscopio. Esto es igual como cuando se presentan los equipos durante el campeonato de fútbol del colegio. Ya una vez elegida la reina, los equipos proceden a retirarse y así mismo en este caso, el cirujano procede a retirar con cuidado el colonoscopio. El residente terminó todo sudado, no digo todo cagado, bueno un poquito, no, eso es una exageración mía, pero lo hizo bien, el problema es que luego de esta experiencia super íntima, ni siquiera un mensaje por wasap me ha enviado.Pinche residente.

Para los que no lo sabían, el cólon mide aproximadamente un metro y medio y puede llegar hasta el metro ochenta en algunos casos, esto es, sin salirse de los parámetros normales, has de cuenta de que te enchufaron una manguera pero las de bombero, pero no es para que te asustes, pero si te asustas, allá tú y tu culito.

Después de esta aventura, tómatelo con calma. Puedes esperar un poco de gases y distensión abdominal, pero es normal. Come ligero y descansa. Esto es verdad, lo de los gases ya que los pedos se me salían de a gratis, sin proponérmelo, como que se chorreaban, por suerte eran silenciosos y discretos y no olían o eso esperaba yo, por suerte como que cuando se salían no había gente a mi lado que se quejara si hubiesen venido acompañados de algún olor además del ruido. Por suerte, después de tanta pedorrera no me había despeinado ni tantito dijo el mexicano, será porque ya me estoy quedando calvo?

Por suerte no hubo perforación, sangrado, reacciones adversas a la sedación ni complicaciones relacionadas con los procedimientos específicos realizados. Thank God.

Entre la endoscopia y la colonoscopia se demoraron aproximadamente 1 hora y 15 minutos. Todo bien, no sentí nalga, nalguita de nalga. digo nada, nadita de nada.

EL TIEMPO ES RELATIVO

Einstein tenía y tiene razón, el tiempo es relativo, cuando uno está metido en una clínica o está esperando a que lo operen el tiempo se le antoja eterno, más cuando salí de la operación, me pareció que no había transcurrido ni un minuto entre que me dormí y me desperté.

RECUPERACION

Después del procedimiento, estuve en sala de recuperación. Ahora le tocó a mi alma volver a mi cuerpo. No me quiso el cielo y el infierno peor, ni el Diablio me admitió en el infierno, tal parece que no era mi tiempo. 

La verdad es que no me sentí somnoliento, lo primero que escuché al abrir los ojos, fue al doctor quien me dijo, don Fun Sang, ya pasó todo, ninguna novedad. Lo de la manga gástrica y hernia esofágica, todo muy bien, ningún problema, todo esto se realizó a través de la endoscopía. Con respecto a la colonoscopía, encontramos pólipos, hemorroides, pero nada cancerígeno, sin embargo debemos esperar los resultados de la biopsia que se le practicó. No tuve molestias ni en la garganta ni en el área abdominal así que ese mismo día me darían de alta.

MI VECINA RONCADORA

(por favor haga clic en el video)

Yo ronco mucho, parezco bestia, digo la bestia, el tren donde se trepan los migrantes en México, entonces parezco la bestia no por lo bestia, sino por el ruido que hago cuando duermo, por suerte quien ronca no se escucha a sí mismo, sabio diseño de Dios ya que de lo contrario nadie dormiría. Sucede que me pusieron una vecina en la camilla de al lado, claro estábamos separados por una cortina de tela para tener privacidad, pero mi vecina roncaba la bandida, claro que al lado mío, ella era una simple aficionada, mas, en la quietud y soledad del quirófano, sí se la escuchaba a la bandida. Al final ya tuve que irme y nunca le pregunté su nombre, ni siquiera vi bien su cara así que solo la recordaré como la pinche roncadora.

YA SE PORQUE SE ME CAEN LOS PANTALONES

La enfermera que me atendió, la licenciada, cada vez que salía del quirófano, se subía los pantalones, es que se le caían, porque en la repartición de glúteos, casi no le toca nada así que no había prácticamente nada que le ayudase a que no le resbalase el pantalón, lo mismo que a mí me sucede, ya que son de nalga chata, nalga triste, sin nalga, plano como aspirina.

Es todo lo que puedo decir en honor a la verdad. Ahora solo toca esperar los resultados de la biopsia.

Dado y firmado en Guayaquil a las 17h50 de hoy, día del señor, 9 de Octubre del año 2023.

 

FIN

 

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