"Ocupaciones Elegantes para Gente que No Quiere Trabajar"

Bienvenidos a la Universidad Internacional Holística Cuántica del Ser, del Hacer y del No Hacer.

(Porque estudiar de verdad ya fue demasiado mainstream)

Fundada por un visionario que no encontró trabajo, ni sentido, ni horario… y decidió que lo mejor era abrir una universidad para gente igual de confundida, pero con tarjeta de crédito.

Aquí no ofrecemos educación. Ofrecemos validación disfrazada de conocimiento. Y lo hacemos en carreras más cortas que un viaje en Uber en promoción, pero cobradas como si hubieras llegado en carroza real al Palacio de Buckingham, con escolta de corceles albinos, música de arpa y un tapiz bordado por vírgenes tibetanas.

¿Y el brindis de graduación? Ah, inolvidable:

Un Zhumir carísimo, porque está añejado en canecas de pintura de agua, servido en vaso plástico reciclado de picantería que ofrece el mejor encebollado de Guayaquil, con hielo de marqueta y una decoración de aserrín perfumado, todo cuidadosamente curado por un sommelier que también es terapeuta cuántico de lunes a miércoles.

Aquí no saldrás con un título. Saldrás con un estado del alma, un diploma plastificado, y la deuda emocional de haber caído en la trampa más decorada del sistema.

Principales carreras que están causando furor entre vagos snobs con tarjetas platino ilimitadas

Programas de estudio diseñados para quienes creen que ser intensamente inservible también es una forma de manifestación espiritual. Títulos que no sirven para nada, excepto para adornar el perfil de LinkedIn con palabras inventadas y cobrar sesiones de coaching a $150 la hora. Si tu prioridad es sentirte especial sin mover un dedo, este es tu templo académico.

Facilitadora Holística de la Deconstrucción Interseccional del Yo Colectivo

Profesional especializada en identificar, disolver y reformular las microestructuras opresoras del subconsciente patriarcal mediante sesiones de respiración guiada con incienso de quinoa. Trabaja en entornos colaborativos no lineales y fluidamente identitarios. No se mide su éxito, porque medir es una herramienta del capitalismo colonial.

Coordinadora Pluriplanetaria para la Salvaguarda Emocional de Especies Extraterrestres No Descubiertas

Encargada de crear protocolos afectivos y terapéuticos para especies de vida inteligente potencialmente existentes en universos paralelos. Opera dentro de marcos cuánticos especulativos y dialoga con sus propias proyecciones mentales para garantizar una diplomacia intergaláctica inclusiva y empática.

Especialista en Dinámicas Inversas de Empoderamiento Cuántico-Simbólico

Su trabajo consiste en desestabilizar la idea misma del poder para luego empoderar simbólicamente a aquellos que ya no creen en el empoderamiento. Utiliza herramientas conceptuales como el oráculo de género y las partículas de deconstrucción.

Consultora en Gestión Ética de la Espiritualidad Decorativa Doméstica

Brinda asesoría para la correcta colocación de objetos “zen”, mandalas o budas decorativos, asegurando que el flujo de energía ilusoria no entre en conflicto con los principios del consumo consciente. Experta en armonización ficticia de ambientes con incienso biodegradable.

Directora Ejecutiva del Observatorio Internacional de Privilegios Epistemológicos en Narrativas Tóxicas de la Cultura Pop

Realiza análisis semiótico-críticos de series y películas que podrían estar reproduciendo narrativas subalternas no reconocidas. Eleva informes que nadie lee a comisiones interdisciplinarias que nunca se reúnen. Su lema: “Lo que no se cuestiona, se perpetúa.”

Sommelier de Aguas Emocionales de Universos Paralelos

Especialista en la decantación de líquidos provenientes de planos existenciales líquidos. Ofrece catas de lágrimas de dioses olvidados, rocío de constelaciones y agua embotellada de la dimensión 7. Solo sirve líquidos en copas vacías, porque la ausencia también se degusta.

Curadora Sensorial de Recetas Ancestrales de Civilizaciones Imaginarias

Recolecta y reinventa recetas que nunca existieron en esta realidad, pero cuya energía culinaria persiste en registros akáshicos gastronómicos. Trabaja con ingredientes como harina de meteorito fermentado y leche de sombra de dragón. Su plato insignia: el guiso de nostalgia futura.

Coordinadora Transversal de Texturas Cuánticas y Salsas Temporales

Se asegura de que cada platillo contenga una textura que transite entre lo sólido, lo líquido, lo gaseoso y lo existencial. Sus salsas no tienen sabor, pero alteran la percepción del tiempo. Un bocado puede durar 4 minutos o 4 encarnaciones.

 Activadora Culinaria de Portales Sabrosónicos

Utiliza frecuencias sonoras y especias inteligentes para abrir brechas entre dimensiones durante la preparación de sopas y caldos. La degustación puede producir recuerdos de infancias ajenas o visiones de futuros distópicos con sabor a cardamomo.

Alquimista Gastronómica de Realidades Alternativas Fractales

Convierte comida común en versiones alternativas de sí misma: una hamburguesa que se convierte en sopa mientras la masticas, o una ensalada que discute contigo sobre tu existencia mientras se adereza sola. Su cocina sigue recetas dictadas por entes incorpóreos que solo se comunican en forma de humo.

NO TE LO PIERDAS

🎉 ¡Promoción exclusiva para los primeros 50 vagos que escriban!

Llévate el Combo Triple Iluminado del Saber Vacuo™: tres títulos avalados por instituciones de prestigio (in) discutible, como la Universidad de Timbuktú, la legendaria Escuela de Arte de Alfa Centauri, y el inigualable Instituto de Libertades de Corea del Norte “Kim Jong-un”, donde pensar distinto es optativo… pero no recomendable, porque te puede costar hasta la vida.

Esta es una oportunidad única de adornar tu pared con diplomas que impresionan en reuniones familiares y desconciertan a cualquier empleador serio.

FIN

José Fun Sang

Wen Si Yuan

聞思源

Inseguridades a la carta: el lucrativo negocio de hacernos sentir insuficientes

Introducción

Vivimos rodeados de mensajes que nos invitan a cambiar, mejorar, corregir. Desde la publicidad hasta las redes sociales, parece que siempre hay algo en nosotros que necesita arreglarse. Pero ¿y si te dijera que muchas de esas “necesidades” fueron sembradas a propósito? Que detrás de cada inseguridad hay una industria dispuesta a lucrar con tu duda. En este artículo quiero invitarte a mirar de frente esa maquinaria que transforma la insatisfacción personal en un negocio multimillonario.

La raíz de la inseguridad: ¿nacemos con ella o nos la siembran?

La inseguridad es parte de la experiencia humana, pero no nace sola. Aunque todos enfrentamos dudas internas, gran parte de nuestras inseguridades se alimentan desde fuera: en casa, en la escuela, en los medios. Desde niños se nos compara, se nos señala lo que “falta”, lo que “sobra”, lo que “debería ser”.

> “Ningún niño nace odiándose a sí mismo. Eso se aprende.” – Brené Brown

Publicidad emocional: vendiéndonos carencias disfrazadas de soluciones

Las marcas ya no venden productos; venden emociones. No te ofrecen una crema, sino juventud. No te venden un coche, sino estatus. A través de la publicidad emocional, nos recuerdan nuestras carencias y nos presentan su producto como la salida.

 “La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar cosas que no necesitamos.” – El club de la pelea

El cuerpo perfecto, la vida perfecta, el éxito perfecto: el espejismo aspiracional

Vivimos rodeados de modelos que parecen tenerlo todo. Es una narrativa cuidadosamente construida para hacernos sentir que debemos alcanzar ese ideal —y para lograrlo, hay que consumir.

> “Compararse con los demás es robarse a uno mismo la alegría.” – Theodore Roosevelt

Industria de la belleza, moda y fitness: promesas que cuestan millones

Estos sectores han perfeccionado el arte de vender inseguridad. El mensaje es claro: no estás bien como estás. Y muchas veces, quienes más invierten en estas industrias no lo hacen por vanidad, sino por miedo a no ser aceptados.

> “Nos convencen de que algo está roto en nosotros, para vendernos la cura.” – Naomi Wolf

Tecnología y redes sociales: el espejo que deforma nuestra autoestima

Las redes sociales han amplificado todo. La comparación ya no es solo con los cercanos, sino con millones de personas cuidadosamente editadas y filtradas. La vida ajena parece siempre mejor, y la nuestra, siempre insuficiente.

> “No compares tu tras cámaras con el montaje final de los demás.” – Steven Furtick

El ciclo del consumo: comprar para llenar vacíos que no se llenan

La industria sabe que la inseguridad no se cura con una compra, sino que se alivia momentáneamente. Y eso garantiza un consumidor constante.

> “El consumismo es el opio moderno: alivia el malestar sin curarlo.” – Anónimo

Romper el hechizo: conciencia, autoestima y consumo responsable

Salir de este juego no es fácil, pero sí posible. Todo empieza con la conciencia: identificar cuándo un deseo es auténtico y cuándo es inducido. Fortalecer nuestra autoestima no con productos, sino con vínculos, conocimiento y autocuidado real.

> “Tú no eres una gota en el océano. Eres el océano en una gota.” – Rumi

Conclusión: el poder de mirarnos con otros ojos

Nos han enseñado a vernos con los ojos de la escasez, del “no soy suficiente”. Pero cada vez que decidimos consumir desde la conciencia y no desde la carencia, recuperamos un poco de nuestra libertad.

> “Cuando dejamos de buscar aprobación afuera, empezamos a encontrar paz por dentro.” – Anónimo

Si dejamos de medirnos con reglas impuestas y comenzamos a construir nuestra propia idea de bienestar, seremos consumidores más libres… y personas más íntegras.

¿Y tú?

¿Alguna vez compraste algo pensando que te haría sentir mejor contigo mismo? ¿Lo logró? Te leo en los comentarios. Compartamos experiencias y aprendamos a vernos con otros ojos.

FIN

José Fun Sang

Wen Si Yuan

聞思源

Superman: Crónica de una Caída

Y EN UN UNIVERSO PARALELO..

En el año 2030, la verdad cayó como un rayo sobre Metrópolis: Clark Kent y Superman eran la misma persona. El juicio fue televisado y se convirtió en tendencia mundial durante semanas. ¿El cargo principal? Doble identidad con fines de evasión moral. Pero eso fue solo el inicio.

Le llovieron miles de demandas de ciudadanos indignados:
—"Mi gato estuvo atrapado en un árbol desde 1994 y él nunca vino", reclamó una señora frente a la corte.
—"Yo iba a saltar del puente y él salvó a otro", se lamentó un hombre entre sollozos, con la cabeza totalmente deforme por las múltiples fracturas.

Y como si eso no bastara, el Servicio de Rentas de Estados Unidos también puso el ojo sobre él:
fue procesado por fraude tributario. Nunca pudo justificar sus ingresos, ni explicar cómo financiaba su estilo de vida, su cueva ártica con tecnología alienígena, ni su traje con escudo bordado en hilo de oro.
—“¿De qué vive este hombre?”, preguntó un auditor.
—“¿Y quién le paga el tinte azul brillante para el traje?”, añadió otro. ¿Cómo es que gasta tanto en ropa?

Desaparecieron las cabinas telefónicas, y con ellas, su última conexión con la logística del siglo pasado.
—"¿Dónde se supone que me cambie?", protestaba Superman mientras intentaba entrar al baño de un Starbucks, de un KFC
La gente se quejaba del olor a spandex húmedo.

Luisa Lane, harta de esperar una declaración de amor que nunca llegó, se fue, se casó con el Hombre Invisible, quien —según ella— “por lo menos no me ocultaba nada”.

La nostalgia lo carcomía. Krypton ya no existía, y con él, la posibilidad de conocer a sus padres biológicos. Se aferraba a un viejo holograma que solo decía:
—“Mi hijo, si ves esto, es porque… [ERROR DE SISTEMA]”.

Su traje, antaño símbolo de esperanza, se convirtió en objeto de burla:

"El único hombre que se pone el calzoncillo encima del pantalón", decían los memes. Suerte que tenía porque Luisa nunca le hizo reclamo alguno, ah, pero si yo regresara a casa con el calzoncillo encima del pantalón, no quiero ni imaginarme lo que me pasaría, mas aún, casado con una chonera, Diosito me ampare y me pille confesado. Y esas botas 7 Vidas de color rojo, pero quien le diseñó este traje?

Luego vino la acusación social más feroz:

—"¡Racista, racista!" —le gritaban manifestantes.
Organizaciones civiles denunciaron que Superman priorizaba salvar a perros y gatos de raza sobre personas racializadas, y que casi todos sus rescates de alto perfil habían sido de gringos blancos en situaciones dramáticas.

La presión pública fue tan fuerte que incluso la ONU le retiró el reconocimiento como "símbolo universal de justicia".

Aislado, Superman cayó en una depresión profunda. Sus antiguos aliados no ayudaban:

• Batman, recién salido del clóset, se había liado con Mr. Fantástico, y lo suyo ahora eran podcasts de pareja.

• Robin, al borde del colapso, sobrevivió por poco a una sobredosis de antidepresivos (SAM-e)

• La Mujer Maravilla, harta del machismo en la Liga de la Justicia, se fue a un retiro de yoga en Bali y eliminó su cuenta de Instagram.

Superman se rindió. Se refugió en el alcohol y en kryptonita en polvo, que se vendía como droga recreativa en los clubes de la Zona Fantasma. La autoridad aeronáutica le prohibió volar, tras varios incidentes con drones, periquitos de las 18h00 y vuelos comerciales.

Los jueces lo condenaron por uso excesivo de fuerza, luego de lanzar a un ladrón desde un octavo piso. Alegó que lo hizo con cuidado, hasta con mucha delicadeza, pero el juez no le creyó.

Varias mujeres lo denunciaron por "miradas invasivas con rayos X" (mirón), y sus trajes desaparecían constantemente: cada vez que Superman salía a socorrer a una mujer, regresaba con lencería femenina o zapatos de tacón alto.

Desprestigiado y sin rumbo, terminó trabajando como guardaespaldas de narcos. Primero con el 6Cartel de Sinaloa y luego con el Cartel de Medellín, en la época de Pablito.
—"Más seguro con él que con cien sicarios" —decían en los corrillos.

Pero tras la captura del Chapo, desapareció.

Hubo avistamientos extraños. Se dijo que fue visto en Santo Domingo de los Tsáchilas, en Ecuador, donde acudió para una limpia espiritual con un curandero local, un tal Pedro Calazacón, famoso él.  Otros lo ubicaron más al este, en plena selva del Oriente Amazónico Ecuatoriano, sentado en círculo con un chamán que le daba ayahuasca y le hablaba del “hombre que cayó del cielo”, que venía de un planeta en extinción.

Cuentan que murió solo, en un motel barato de Boquillas del Carmen en la mera  frontera mexicana con el gabacho, con una botella vacía de mezcal barato a medio terminar, la capa rasgada, hilacha pura, un frasco de oxicodona y una frase escrita en la pared:

"Yo solo quería ayudar."

FIN

José Fun Sang

文思源 (Wén Sī Yuán)

"El día que el Portón Trasero se cerró"

La reunión

En una asamblea extraordinaria del cuerpo humano, los órganos estaban en plena pelea por el título de "el más importante". La humildad había sido cancelada.

El cerebro, con aires de superioridad, declaró:

— “Yo soy el centro de mando. El que decide, piensa, calcula. Soy el Google del cuerpo. Sin mí, ustedes serían una gelatina sin Wi-Fi.”

El corazón respondió inflado:

— “Y yo soy el que le da vida a todos. Soy el metrónomo de la existencia. ¡Sin mí, ni tú ni nadie tiene chance!”

Los pulmones, indignados, exclamaron:

— “¿Y sin oxígeno, qué? Nosotros somos los pulmones de esta democracia. Literal. Cochinos, fuman, contaminan el ambiente y me sobrecargan de trabajo respirando aire sucio”

El estómago gruñó:

— “¡Trabajador incansable! Yo proceso la comida de la que todos se nutren. Si paro, ustedes se caen, saben lo que es procesar fanesca, caldo de salchicha, chinchulines y tantas otras exquisiteces”

Hasta los riñones levantaron la voz:

— “¡Nosotros filtramos toxinas! No somos influencers, pero sin nosotros, todo el cuerpo apestaría. Se cargan de ibuprofeno, paracetamol y hasta sustancias ilegales”

El despreciado, el menos importante

Entonces, desde lo más bajo —literalmente— se oyó una voz tímida:

— “Yo también tengo algo que decir.”

Silencio incómodo. Todos se giraron. Era el Querido Esfínter, más conocido por su función al final del proceso digestivo.

El cerebro murmuró: “¿Y tú qué haces? ¿Abrir y cerrar? Qué función tan... sencilla.”

El Portón Trasero sonrió con paciencia:

— “Está bien. Si no soy importante, dejo de hacer mi trabajo.”

Y se cerró. Por completo.

Pasaron muy lentos los días.

El estómago rugía como volcán a punto de erupción. El hígado comenzaba a colapsar. El cerebro no podía pensar en nada más que en caca. El corazón latía lento, como si dijera: “Por favor, que esto se resuelva.”

Los pulmones apenas podían respirar del susto.

La Urgencia

Y entonces, llegó ese momento que todos temen... la urgencia. Ese instante en que todo el cuerpo se activa con una sola misión: que el Portón Trasero cumpla con su función liberadora.

Pero él… seguía en huelga.

En desesperación, se reunieron de nuevo:

— “¡Perdónanos, Querido Esfínter! ¡Eres esencial! ¡Abre la compuerta, por favor!”

Él suspiró, con dignidad:

— “Siempre me subestiman. Pero cuando se trata de liberar la caca y los gases, ¡todos me necesitan! En ese instante, soy el jefe, el héroe, el liberador. Así que, por favor, un poco más de respeto.”

Desde entonces, el cuerpo aprendió a trabajar en armonía. Nadie más subestimó la importancia de quien hace el trabajo sucio.

Reflexión final:

En la familia, en el trabajo, en la sociedad... hay quienes hablan mucho, brillan o mandan. Pero también están quienes sostienen, limpian, ordenan y permiten que todo fluya.

Y aunque su trabajo parezca simple o poco glamoroso, cuando llega la urgencia, todos miran hacia ellos, esperando que hagan esa función tan sencilla... y tan vital.

En una operación exitosa, todos aplauden al cirujano, pero detrás de ese triunfo hay manos que no se ven: el anestesista que sostiene la vida, la instrumentadora que anticipa, el enfermero que cuida, el equipo entero que respira al unísono. Solo, el cirujano es talento aislado; en equipo, es posibilidad de milagro.

Así que, ya seas cerebro, corazón o Portón Trasero... haz tu parte con orgullo. Porque solo trabajando juntos, todo circula. Y nadie se queda... "tapado".