Superman: Crónica de una Caída

Y EN UN UNIVERSO PARALELO..

En el año 2030, la verdad cayó como un rayo sobre Metrópolis: Clark Kent y Superman eran la misma persona. El juicio fue televisado y se convirtió en tendencia mundial durante semanas. ¿El cargo principal? Doble identidad con fines de evasión moral. Pero eso fue solo el inicio.

Le llovieron miles de demandas de ciudadanos indignados:
—"Mi gato estuvo atrapado en un árbol desde 1994 y él nunca vino", reclamó una señora frente a la corte.
—"Yo iba a saltar del puente y él salvó a otro", se lamentó un hombre entre sollozos, con la cabeza totalmente deforme por las múltiples fracturas.

Y como si eso no bastara, el Servicio de Rentas de Estados Unidos también puso el ojo sobre él:
fue procesado por fraude tributario. Nunca pudo justificar sus ingresos, ni explicar cómo financiaba su estilo de vida, su cueva ártica con tecnología alienígena, ni su traje con escudo bordado en hilo de oro.
—“¿De qué vive este hombre?”, preguntó un auditor.
—“¿Y quién le paga el tinte azul brillante para el traje?”, añadió otro. ¿Cómo es que gasta tanto en ropa?

Desaparecieron las cabinas telefónicas, y con ellas, su última conexión con la logística del siglo pasado.
—"¿Dónde se supone que me cambie?", protestaba Superman mientras intentaba entrar al baño de un Starbucks, de un KFC
La gente se quejaba del olor a spandex húmedo.

Luisa Lane, harta de esperar una declaración de amor que nunca llegó, se fue, se casó con el Hombre Invisible, quien —según ella— “por lo menos no me ocultaba nada”.

La nostalgia lo carcomía. Krypton ya no existía, y con él, la posibilidad de conocer a sus padres biológicos. Se aferraba a un viejo holograma que solo decía:
—“Mi hijo, si ves esto, es porque… [ERROR DE SISTEMA]”.

Su traje, antaño símbolo de esperanza, se convirtió en objeto de burla:

"El único hombre que se pone el calzoncillo encima del pantalón", decían los memes. Suerte que tenía porque Luisa nunca le hizo reclamo alguno, ah, pero si yo regresara a casa con el calzoncillo encima del pantalón, no quiero ni imaginarme lo que me pasaría, mas aún, casado con una chonera, Diosito me ampare y me pille confesado. Y esas botas 7 Vidas de color rojo, pero quien le diseñó este traje?

Luego vino la acusación social más feroz:

—"¡Racista, racista!" —le gritaban manifestantes.
Organizaciones civiles denunciaron que Superman priorizaba salvar a perros y gatos de raza sobre personas racializadas, y que casi todos sus rescates de alto perfil habían sido de gringos blancos en situaciones dramáticas.

La presión pública fue tan fuerte que incluso la ONU le retiró el reconocimiento como "símbolo universal de justicia".

Aislado, Superman cayó en una depresión profunda. Sus antiguos aliados no ayudaban:

• Batman, recién salido del clóset, se había liado con Mr. Fantástico, y lo suyo ahora eran podcasts de pareja.

• Robin, al borde del colapso, sobrevivió por poco a una sobredosis de antidepresivos (SAM-e)

• La Mujer Maravilla, harta del machismo en la Liga de la Justicia, se fue a un retiro de yoga en Bali y eliminó su cuenta de Instagram.

Superman se rindió. Se refugió en el alcohol y en kryptonita en polvo, que se vendía como droga recreativa en los clubes de la Zona Fantasma. La autoridad aeronáutica le prohibió volar, tras varios incidentes con drones, periquitos de las 18h00 y vuelos comerciales.

Los jueces lo condenaron por uso excesivo de fuerza, luego de lanzar a un ladrón desde un octavo piso. Alegó que lo hizo con cuidado, hasta con mucha delicadeza, pero el juez no le creyó.

Varias mujeres lo denunciaron por "miradas invasivas con rayos X" (mirón), y sus trajes desaparecían constantemente: cada vez que Superman salía a socorrer a una mujer, regresaba con lencería femenina o zapatos de tacón alto.

Desprestigiado y sin rumbo, terminó trabajando como guardaespaldas de narcos. Primero con el 6Cartel de Sinaloa y luego con el Cartel de Medellín, en la época de Pablito.
—"Más seguro con él que con cien sicarios" —decían en los corrillos.

Pero tras la captura del Chapo, desapareció.

Hubo avistamientos extraños. Se dijo que fue visto en Santo Domingo de los Tsáchilas, en Ecuador, donde acudió para una limpia espiritual con un curandero local, un tal Pedro Calazacón, famoso él.  Otros lo ubicaron más al este, en plena selva del Oriente Amazónico Ecuatoriano, sentado en círculo con un chamán que le daba ayahuasca y le hablaba del “hombre que cayó del cielo”, que venía de un planeta en extinción.

Cuentan que murió solo, en un motel barato de Boquillas del Carmen en la mera  frontera mexicana con el gabacho, con una botella vacía de mezcal barato a medio terminar, la capa rasgada, hilacha pura, un frasco de oxicodona y una frase escrita en la pared:

"Yo solo quería ayudar."

FIN

José Fun Sang

文思源 (Wén Sī Yuán)