ENERO 6, 2022 HISTORIAS DE UN SIRIO

EL DICE QUE ES ITALIANO

Oye Lorenzo, al final tu eres italiano o sirio.

Sono italiano,  veramente. Non so perché chiamano siriano, non sono siriano.

SON PUROS CUENTOS CHINOS

Todas lo que a continuación cuento en realidad solo pasó en mi mente, son meros inventos míos, del chinito malcriadito, para darle un tono cómico a un rasgo que la gente tiene en todos lados y que hay que respetar, mas allá de que nos parezca algo exagerado.

POR QUE NO CELEBRA CUMPLEAÑOS

El sirio se peleó con amigos y familiares.

Oye Lorenzo, por qué te peleaste con la familia?

Para no invitarlos a mi cumpleaños y para que no me inviten al de ellos.

Como así?

Fácil, así no gasto en regalos si me invitan, ni en gasolina siquiera y tampoco tengo que comprar colas, pero solo esas baratas de a galón, nachos o mejor esos bocaditos de maíz, que te dan un fundón por un dólar..

Pero alguna vez si los invitaste?

Claro, pero lástima que en ese tiempo no había servicio a domicilio como el que existe hoy en día.

Y para qué?

Por si se quedaban con hambre, cada uno llama al  restaurante de su gusto y así yo no gasto.

Entonces tú te peleaste por tacaño?

No, por cuidar mi salud, así ni se engordan por consumir azúcares o carbohidratos ni yo tampoco me engordo. Yo cuido a mi familia y me cuido yo, por eso no los invito.

ES MAS BARATO SER MUJER

Una vez me  confesó que mejor le hubiese gustado nacer mujer.

Oye Sirio aclárame bien ese tema, que pasó, es que te está dando por ser del otro equipo o qué?

Par nada, pero piensa un poco José, si tu quiere salir con una chica, la invitas bien sea a comer, a bailar y tienes que pagar, más aún, si quieres avanzar la milla extra y tener algo íntimo. Así que si eres mujer y si por suerte eres bonita, buen cuerpo, buena cara, bailas bien y hasta sensual, puedes ahorrar, porque te dan regalitos, joyas, de repente una casa, un carro, depende de cómo los trates.

Ah, entonces no es porque se te moja la canoa.

Para nada, es un simple reflexión, de que si me preguntaban de qué género hubiese preferido nacer, hubiese contestado sin lugar a dudas, GENERO FEMENINO.

Y POR QUE SIGUES SOLTERO?

Y no te vas a casar nunca?

Es que aún no encontraste tu media naranja?

Yo no ando buscando ni media ni naranja entera, ni cuarto de naranja.

Este sirio, siempre con el ahorro.

Pero, cómo así?

Ya te expliqué que yo no comparto eso de invitar a las mujeres y pagar, no entiendo por qué tiene que ser así, si tanto que pregonan la igualdad de género, si quieren salir conmigo, también pueden invitarme a comer, a bailar, y si quieren sexo, después que me dejen un regalito y me lleven a mi casa, así ni gasto en taxi.

Ah, y también que si quieren continuar la relación, que me llamen, así ni gasto en celular.

Oye, pero no sientes necesidad de una relación afectiva?

Para qué? Al día siguiente comienzan a molestar que las llamen y si uno comienza a salir con ellas, quieren que uno se acuerde de la primera salida, del primer beso, del lugar al que salimos por primera vez, son verdaderamente fastidiosas. Para mí esto es, ya y ya.

Entonces si por acaso tu llevas a una chica a tu departamento, luego de que le haces el amor, si ya quiere irse y no tiene vehículo, tú que haces? La llevas a su casa en tu carro como corresponde?

Llamo un UBER como todo caballero lo hace.

Que bueno Lorenzo, entonces tú le pagas la carrera?

Estás loco? Que se lo pague ella.

Y si tienes una relación le compras algún arreglito floral?

Y para qué crees que están los cementerios?

Para qué? Explícame

Yo paso por el cementerio e inmediatamente identifico rosas frescas y bonitas y si es posible que estén en algún florerito coquetón, porque eso sí, yo tengo buen gusto, tú lo sabes. Y que huelan bien.

Tu si que eres, y cómo lo haces?

Me acerco a la tumba, me hago que rezo, y como que estoy limpiando y si nadie me ve, cojo el arreglo y me lo guardo y me voy enseguida, no sea que llegue algún familiar y me reclame.

Pero entonces, no tienes pareja? Pero si tienes alguna urgencia de tipo sexual como resuelves?

Con la más fiel de las fieles, con Manuela y un jaboncito de los más baratos, de esos que le pido a los amigos, que hay en  los moteles, el jabón chiquito.

Chuta, pero no es lo mismo Lorenzo.

Yo sé, por eso me compré una muñeca inflable.

Chévere, nueva, de pa-que-te me imagino, verdad?

Pa-qué-te imaginas tonterías, una usadita, de segunda.

Pero es que no te da miedo agarrar una infección?

No, después de estar con ella, la lavo con los jaboncitos chiquito, esos que te conté que le pido a los amigos.

Y no te cansas de estar con la misma?

Claro que no, le pongo nombres, ahora le digo Irina, por la modelo, así me imagino que estoy con ella. De tanto en tanto, le cambio de nombre para no aburrirme 

SABEN POR QUE SE VOLVIO ESTITICO?

Tú si que eres el colmo Lorenzo, de verdad que te pasas y como me dieron ganas de hacer pis, le pedí que me prestase el baño, ya que estábamos en su departamento.

Cuando regresé a la sala, lleno de curiosidad le pregunté que para que eran esas guías telefónicas viejas que encontré en el baño, las había por montones

Qué te gusta leer en el baño mientras haces el segundo? Te memorizas los apellidos de los guayaquileños, te lees las páginas amarillas?

No, lo que pasa es que yo no gasto en papel higiénico y me alcanza con una guía para todo el año y hastasobra. Yo le pido a los amigos que me regalen, periódicos, revistas, guías telefónicas, cuadernos usados de sus hijos, etc.

Y tu le dices que es para limpiarte cuando vas al baño?

Qué va, yo les digo que estoy contribuyendo con un programa de reciclaje.

Pero tanta guía telefónica vieja que tienes en el baño, es que acaso vas muchas veces al día a hacer la segunda?

No, porque yo soy estítico.

Y que te dicen los doctores?

Yo no voy donde los doctores me respondió el sirio.

Pero, pero, más que sea anda donde Manuelito Chao, el compañero de la promoción que es doctor, para que te recomiende algo.

Yo no voy, primero que el consultorio lo tiene Manuelito en La Florida y gasto gasolina si me voy en mi carro, y una vez por irme en un bus de la ruta 136, me asaltaron. Por suerte no se me llevaron nada, porque yo cargaba solo veinticinco centavos para el regreso y le dije al choro que por favor me los dejara.

Ah, y el choro te los dejó.

Si, y hasta me dió dos dólares, porque puse una cara de tristeza.

Y en segundo lugar, déjame decirte que  yo soy estítico por voluntad propia.

Que qué? Cómo es eso?

En realidad yo como poco y tomo poco líquido para no gastar ni en papel higiénico, ni en agua.

Pero si ni gastas en papel higiénico si tienes tanta guía telefónica vieja en el baño. Eso te hace mal Lorenzo, debes de reflexionar y cambiar.

De verdad que estoy cambiando, ahora me voy a los centros comerciales?

Como así, a comprar algo? A comer? A vitrinear de seguro.

No pues, yo me voy al patio de comida, saco mi termo con un buen café que me sabe durar para dos o tres días, un sanduchito de mortadela corriente, de esos que venden en la tienda de barrio con un buen pedazo de queso, y ya, y un pan de dulce de esos de las cinco de la tarde, que yo los compro a las siete de la noche cuando ya están de remate y así no me dejo explotar.

Pero sí te dan ganas de hacer la segunda mientras estás en el centro comercial, tu regresas a tu casa?

Tu si que eres bobo José, para que voy a regresar a mi casa si quiero ir al baño, ahí mismo lo hago, hay papel higiénico, agua y jabón gratis y nadie te controla nada y tienen todo bien aseadito y además  en el centro comercial, tienes aire acondicionado, hasta en el baño.

Ahí me paso el día, a veces veo algún conocido y me le hago el loco, a ver si me invita algo de comer y si después me pasa dejando por mi casa, así no gasto en buseta, porque yo me voy a pata.

Pero si los centros comerciales no te quedan cerca Lorenzo, por qué haces eso?

Por salud pana, por salud, caminar siempre es bueno, le hace bien al corazón.

Y después de estar dos o tres días sin hacer la segunda, no te sientes mal?

Te confieso que sí.

Y qué haces, vas donde el doctor?

Nuevamente con lo mismo José, ya te dije anteriormente que no.  Yo no voy porque eso es muy caro porque después de la consulta, sucede que hay que comprar medicina, laxantes, etc. Pero si Manuelito no te cobra.

Claro que Manuelito no me cobra, pero después le quedo debiendo un favor.

Pero cómo resuelves entonces?

Me voy al mercado que queda cerca, caminando por supuesto, pero les caigo a la hora de cierre.

Cuéntame, de que te sirve eso?

Sirve de mucho, te explico. Me voy vestido con ropita gastada, raida, rota y pido que me regalen guineos, papayas y hasta tamarindo y que con eso vea usted, problema solucionado.

Es decir que te vas con la ropa de siempre.

Claro, exactamente

Y alguna vez te han preguntado para qué le pides eso?

Por supuesto y yo les digo que es para unos animalitos que tengo en la casa.

POR QUE NO TIENES INTERNET

Lorenzo, dame la clave de wi-fi por favor, nceesitaba urgente enviar un mensaje.

No seas loco chino, yo no tengo internet en mi casa.

Se me hizo raro y le pregunté por qué, si no le gustaba conversar con los amigos.

Claro que me gusta y una vez si tenía.

Que bien, contrataste los servicios de alguna operadora?

Que va, no sé como me enteré de la clave del vecino y usaba su internet y no pagaba. Qué tal, ah?

Pero luego se dió cuenta y el maldidto cambió la clave, pero déjame decirte que para conversar  yo tengo el equipo del Radio Club y así estoy en contacto con conocidos de todo el mundo y no gasto un solo centavo.  No pierdo el tiempo leyendo mensajes, todo es rápido y directo, dos vías, mas personal.

Y nunca has tratado de conseguir pareja por internet.

Exactamente, una vez estuve enamorado de una rusa.

Como así, como la conociste?

Tengo un amigo que tiene un cyber y no me cobraba por uso del computador.

Y que pasó?

Nada, que todo había sido un engaño.

Me enviaron una foto de una rusa, joven, guapa, una colorada, si hasta parecia de esas  manabas del campo, blancotota, buenota se la veía.

Decía que las rusas son fieles, que no molestan, que saben hablar español, que saben cocinar, que son buenas mujeres y que estaba soltera, con plata y que gusta mucho de latinos y de Latinoamérica.

Pero si era la mujer perfecta, por qué se fijó en ti y no en un ruso.

En Rusia, me explicaba, hay más mujeres que hombres y la competencia es feroz, a muerte.

Entonces te ofrecía cama, dama y chocolate, la rusa esa?

Si, contestó.

Entonces por qué no continuaste la relación con ella?

Es que una vez me escribió para pedirme plata porque su mamá había enfermado y le dije que lamentablemente no podía ayudarla.

Y dejó de escribirme. Pinche rusa.

Cómo se le ocurrió querer engañar al maestro, aunque después me enteré que había sido verdad, y que su mamá habia muerto por falta de atención.

ASI AHORRO

El Sirio se había vuelto un lobo solitario y es que eso de tener amigos no iba con él.

Cuéntame por qué no tienes amigos?

Es que si te invitan la primera vez a un café, quieren que la segunda vez tú invites y eso a mí particularmente me parece de muy mal gusto, si me invitan ha de ser porque quieren disfrutar de mi compañía, entonces que ellos paguen y así para evitar esos malos ratos, mejor no tenía amigos. Peor aún, de repente vienen y quieren instalarse en tu casa y quieren quedarse algunos días y yo no voy a estar dándole de comer a boca ajena. Que busquen por otro lado que la Junta de Beneficencia queda en otra calle.

La soledad no te afecta para nada? No tienes deseos de conversar con alguien a veces?

Te confieso chino que sí.

Cómo lo resolviste entonces?

Luego te cuento dijo.

Ven a la cocina conmigo me dijo, así que yo lo seguí, me puse contento porque ya era tarde y como dicen los manabas, ya hacía hambre.

Para disimular le dije, Lorenzo por mi no te preocupes, yo ya vine comiendo.

Ni creas que te voy a invitar a comer, chino malcriadito. Lo que quiero es enseñarte mi cacatúa.

 

COMPAÑIA BARATA

 Me confesó que para eso se había hecho con una cacatúa que había comprado con descuento en el mercado de Sauces IX y que le estaba enseñando bastantes palabras, a preguntar y a responder de manera tal que pareciera que estaban conversando.

Supongo que le has enseñado malas palabras.

Era una cacatúa bilingue porque  le  había enseñado palabras en español y hasta en italiano.

Contó que la estaba pasando rechevere especialmente porque la cacatúa ya había aprendido a decir algunas malas palabras como vaffanculo, stronzo, porco, lo que no sabía Lorenzo  es que la cacatúa en realidad lo estaba insultando a él porque solo le daba col seca, reseca, de esa que le regalaban en el mercado a Lorenzo, a la hora de cierre.

Antes de salir del departamento, siempre sintoniza Radio Cinnamon,  para hacer creer que hay alguien y para que la cacatúa vaya aprendiendo nuevas palabras y hasta malas palabras como esas vulgaridades que se escuchan en radiación temprana.

VELORIOS DE MUERTOS AJENOS

En el grupo de ex compañeros de la Promoción XVI el Sirio tenía tremenda fama de colarse en velorios ajenos.

Me pasé de indiscreto y le pregunté que como así se metía en velorios ajenos.

Preferentemente voy a los de Samborondón o a los de Alborada.

Y como así?

Es que bueno, aparte de los sollozos y los rosarios interminables, hay bastante silencio, la gente siempre habla bien de los muertos y por sobre todas las cosas, aprovecho el aire acondicionado de la sala de velación, el cafecito con rosquitas de manteca y si estoy con suerte, hasta con rodajitas de queso, agua embotellada y menta glacial.

Una vez había asistido a un velorio me contaba. De un paisano italiano al que ni conocía, y donde habían servido buenos quesos maduros y hasta prosciuto di Parma disossato y que al ver tremendo banquete, aprovechó para disimuladamente, servirse porciones generosas.

Hasta las lágrimas se le salieron de la emoción por el banquetazo que se estaba dando y entonces se acercaron familiares del muerto, curiosos de ver llorar a un desconocido a lágrima viva, desconsolado a preguntarle si tenía alguna relación con el difunto muerto.

Pero por qué llorabas Lorenzo si tú no eras nadie para el difunto. Chino, para sete sincero  es que me emocioné de ver tanta comida y me puse a rezar por el muertito tres padrenuestros y cuatro ave María y le agradecí a Dios por ser tan bueno conmigo. Tuve suerte, me tocó muertito de billete.

Seguramente a los velorios te vas en tu carro, verdad?

Como se te ocurre, yo me voy en buseta, sino que me quedo unas dos cuadras antes o unas dos después y me voy caminando, enseguida que llevo me pongo al lado de alguien que haya asistido en su carro, así como que no se nota que ando a pie y le inicio una conversación para ver si me conviene ir a esa sala.

Cómo te regresas? En buseta?

Jamás, porque hay que cuidarse de la delincuencia y no es bueno andar en transporte público tan tarde.

Pero cómo le haces entonces?

Me hago amigo de alguien, le doy respuestas vagas de mi relación con el difunto,  oco a poco voy averiguando su hora de regreso a ver si coincide con la mía y antes de que se de cuenta, ya está ofreciéndose para llevarme de regreso. Yo soy avispado.

Nunca le digo que me deje en la casa sino en algún lugar público cerca, así no se da cuenta de donde vivo yo, no sea que algún dia se le ocurra hacerme una visita.

PACIFISTA O QUE?

Admiraba a Lorenzo porque nunca lo había visto discutir con nadie, tenía fama de ser una persona pacífica, cosa que a mí me intrigaba mucho por cierto.

Picado por la curiosidad le pregunté que como así?

Sincerándose conmigo me confesó que de pacifista no tenía nada, que tan solo era una situación de economía de saliva.

Que, que es eso le pregunté?

Si hablo mucho, gasto saliva, me da sed, puede ser que me apasione y hasta se me acelere el pulso y el ritmo cardíaco, con el riesgo de volverme hipertenso y eso no es conveniente  para nada porque tendría que gastar en consultas, exámenes de laboratorio, gastar en medicinas, así que mejor no discutía y llevaba una vida calmada y reposada. Ya te he dicho por dos ocasiones que yo no voy ni siquiera donde Manuelito Chao.

 

NO ME GUSTA EL COVID

Lorenzo a nadie le gusta el COVID.

Pues a mí tampoco, me respondió, por eso evito todo tipo de invitación a reuniones. Ya antes estuve hospitalizado por algunas semanas en el Luis Vernaza.

Tienes temor a contagiarte nuevamente, verdad? Es por eso que no vas a las reuniones de la Promoción.

Mira chinito malcriadito y preguntón, en realidad de verdad no es por ese COVID que yo no asisto.

Es que acaso hay otro COVID le pregunté.

Créeme que sí, existe también  el CO(laborar con el)-VI(llegas de la)-D(iversión) y a ese sí que le tengo miedo, por eso no voy.

Ayayay me dije.

Y NO ME LA DAS MAS BARATA?

Con ocasión de la Fiesta de los Reyes, mi esposa estuvo ofreciendo en venta la Rosca de Reyes y yo hice saber de esto, al grupo de la Promoción.

Al principio como que Lorenzo alentaba la compra de la rosca, pero luego de que alguien comentó que no compraba porque eso era pura azúcar y que hacía mal para la salud, el sirio se unió a esta causa como excusa para no comprar.

Cuando se enteró del precio de la Rosca de Reyes, me llamó.

Oye chino y si me la vendes sin caja, no me lo dejas más barato me preguntó? Yo no soy chino contesté, soy el chinito malcriadito, aunque te demores un poquito

Lorenzo, Lorenzo, hagamos algo, mas barata te sale la caja pero sin la rosca y que si pasas retirándola por mi casa, yo no te cobro el recargo por el servicio a domicilio. Inclusive puedo frotar roscas en la caja para que aspires el aroma.

La verdad es que nunca me contestó y creo que aún lo sigue pensando, ojalá que para el 6 de Enero del 2023 ya se haya decidido. De puro malo no le conté que el día posterior a Reyes, las roscas no vendidas se ponen de remate en las panaderías, porque es capaz de comprarla y meterla al congelador hasta el siguiente año.

MEJOR DAME ESE BILLETE

Chino, yo no sé por qué la gente se gasta la plata en tonterías cuando alguien se muere.

Como qué? Le pregunté.

Publicaciones en los diarios, flores, etc.

Y entonces?

Entonces yo voy a pedirle a mis amigos que si verdaderamente me estiman, hagan algo bueno.

De que locura estamos hablando esta vez?

Mira, al muerto no le sirven las publicaciones en los diarios, las flores, etc. Tú mismo lo dijiste cuando escribiste "Cuando muera".

Ya pero, y?

Mejor, en vida, es decir ahora que estoy vivo, me dan esa plata, como poco $ 10 por persona, bien sea en efectivo o depositándolo en una cuenta especialmente creada para recaudar fondos con el propósito de beneficiar a una persona necesitada. Ya sabía como socializar esta situación en redes y tenía la intención de captar unos tres mil dólares para viajar a Miami y quedarse unos días en un buen hotel al pie del mar.

Y quién es esa persona necesitada?

Yo mismo dijo Lorenzo.

Necesitado? Pero de qué?

Necesitado de viajar y hacía el cálculo de que si conseguía convencer por lo menos a 100 personas, ya tendría el dinero necesario para el viaje mas algo para el alojamiento y la alimentación, aunque ya estaba averiguando si podía pernoctar en los dormitorios de Salvation Army y almorzar en sus comedores.

DICE QUE POR PATRIOTISMO LO HIZO

Chino, tú sabe donde anda el Sirio? preguntó un ex compañero de la Promoción.

La verdad es que no lo sé, respondí.

Pasa algo?

Pasado unos días, nuevamente alguien del grupo nos comentó que se había encontrado con el sirio y que le había comentado que se había alistado en la Marina.

Tiempo después me lo encontré en la calle y luego de saludarlo le pregunté: Lorenzo, cierto que te alistaste?

Como no contestó, volví a la carga y esta vez si me contestó y me dijo que sí, que efectivamente se había alistado.

Pero, pero cómo asi? Es que se te ha  llenado el pecho de un sentimiento patriótico?

Para nada. Déjame que te diga un secreto chinito malcriadito. Me alisté voluntariamente en la fuerza naval y entonces cumplí mi sueño.

Estás loco, cuál es ese sueño.

Vivir sin trabajar.

Suena bien raro la verdad. Le pregunté que como así?

Mira, te dan ropa limpia que se lava cada semana, cama en dormitorio general, baño general limpio, tres comidas diarias, instrucción en el manejo de armas, radiocomunicación, defensa personal y hasta te pagan. Y guerras no hay, así que el asunto es un paseo en realidad. Una verdadera ganga que te paguen por no hacer nada.

Y EL LADRON SALIO TRASQUILADO

Una vez un ladrón había entrado en su departamento del edificio ese que tiene en la calle Los Ríos y la que cruza.

Lorenzo al percatarse, armándose de valor y con cuchillo en mano, doblegó al ladrón y además le dijo: aflójate loco con todo lo que tengas en tu bolsillo.

Ya tranquilo pana que aquí tengo un billete y unas joyas que me revolé en una situación antes de venir acá.

Bien hecho, dame toda la plata,  también ese reloj que parece falseta.

El ladrón le dio todo  pero Lorenzo continuó torturándolo psicológicamente hasta que casi lo volvió loco.

Mala suerte la del ladrón que no sabía en que lío iba a meterse y con quien.

Y cuéntame Lorenzo, en que terminó esta historia?

Ay chinito malcriadito, la historia aún no termina porque el ladrón me está demandando.

Je, je. Y que aduce?

Que yo le robé y lo torturé psicológicamente.

Tu sabes chinito malcriadito, ladrón que roba a ladrón, tiene mil años de perdón, asi que lo hice por sanidad.

FIN

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