CHUPERMAN VISITA AL PISCHICOLOCO

PRIMERA CONSULTA

-Y entonces, por qué llegó atrasado a la consulta don ChuperEroe? 

-Mire, mi querido Doc. 

-Yo era el doc, piscicólogo de profesión, especializado en ChuperEroes con innumerables clínicas y trabajos alrededor del mundo, diestro en identificar problemas y plantear soluciones acertadas, cuando acertaba. En la puerta de mi consulta, hay una placa que dice DOC, PISCHICOLOCO DE ChuperEroes. Y en la pared de mi consultorio, muchos testimonios de agradecimiento, El Hombre Plástico, Linterna Werner, Batigrilla, La Chica Mantequilla, echétera, echétera.

-Ya, ya, ya, vamos directo al grano, como le diría el dermatólogo a Elsita. Como así usté acude a mi consultorio?. 

-Bueno, mi Doc, me recomendó el villano El Guatón, más malo que un socialista bien intencionado. Bien, como estaba por decirle, sino que usté, mi querido Doc, me interrumpió, pasa y sucede que yo había salido temprano de casa para acudir a su consulta, como usted sabe yo vengo volando y el tránsito no es problema para mi, aunque en realidad mis líos son con pericos, palomas, ángeles y todo tipo de ave,  etc, pero bueno. 

-Bueno, don ChuperEroe, centrémonos en el tema, usté venía para acá, había salido con tiempo de su casa y entonces, que pasó que llegó con 3 horas de retraso? Mire que ya estaba por irme, así que sí quiere que me quede, tendrá que pagarme el doble, mas aún, considerando que es la primera consulta.

-Qué le vamos a hacer, mi Doc, a lo hecho pecho, dijo la tetona, digo la teutona, aunque el que sabemos me quede maltrecho. 

-Ya, don ChuperEroe, déjese de frasecitas con connotaciones sexuales que como que comienzo a sospechar algo, como digo Sigmund Freud Zambrano.

-Como decía, mi querido doc, había salido con tiempo de mi casa y venía volando tranquila y alegremente para acá, cuando de pronto escuché unos gritos desaforados, y es que unos pandilleros, estaban atacando a una pobre anciana para asaltarla, así que tuve que detenerme para evitar el robo. 

-Bueno, bueno, eso lo entiendo don ChuperEroe, pero como usted es rápido, supongo que el asunto lo despachó en menos de lo que canta Póliten Miami con los gringachos. 

-Para serle sincero, lo despaché en seguida, como usté dice, 

-Pero entonces  por qué se demoró? Dígame, dígame. 

-Es que me puse a conversar con la anciana que como sufre de Alzheimer, no recordaba nada y en eso llegó la policía y tuve que ir a hacer mi declaración porque yo era testigo y actor y además había capturado a los malhechores y entre que  en la Comisaría, el teclado del computador no funcionaba, tocaba la hora de comida, los policías y secretarios se van no solo media hora como dice la ley, sino hora y media, o el tiempo que a ellos se les ocurrra, y chismes van, chismes vienen, que como nos cobran las balas, yo no disparo, que el Comandante se nos roba del rancho, y el solo se come el chancho y etcetera, etcétera, se me hizo tarde mi doc y entonces M aquí. 

-Oiga mi Chuper, como que usted tiene excusa para todo, para todo, en fin, con que me pague lo que pido, ya está. Después de toda esta introducción, como dijo la novia, déle hasta el fondo con su rollo y cuénteme usted, mi chuper, el motivo de su visita.

BAD INFLUENCER O INDUCCION AL ASESINATO

-Verá usté, la situación es la siguiente, me dicen que fui mala influencia para Manuel, ya para qué le cuento, si el asunto se hizo viral. 

A ver, a ver, como que me suena, pero bueno, continúe mi Chuper, cuénteme que pasó.

-Mire, una vez, estaba volando, sin rumbo cierto cuando escuché un llanto, pero uno muy, pero muy lastimero, de esos como de borracho escuchando pasillo de cachos y traiciones, así que ajusté mi GPS mental y me dirigí al lugar y me encontré con este muchacho.

-Cuál muchacho? Ah, con Manuel.

-Claro que con Manuel, sino de quién mas estamos hablando, asúntese mi doc, no se me distraiga, que sus minutos cuestan y muy caro. 

-Ya, ya, bájamele unas rayitas al stereo y no te me subleves, ChuperEroe, que por aquí creo que tengo unos fragmentos de grifonita y te mando volando a tu planeta Grifón que ya no existe.

-Bueno, retomemos la conversa mi doc, así que no me interrumpeición. 

-Detalles, detalles, dijo Roberto Carlos.

-Bueno, me contó que tenía problemas con los taitas. De familia acomodada, Manuel tenía un padre, profesional, ejecutivo, adicto al trabajo y una madre ocupada en cuestiones sociales, beneficencia, caridad y cotilleo en la tarde con sus amigas, con grado de quinto dan en pelea lengua a lengua, con especialidad en asesinato silencioso por la espalda. Sus padres lo acusaban de ser un chico problema y le decían que por qué era así, si todo lo tenía, era guapo el guambra, estudiaba en buen colegio, hablaba tres idiomas, ya a los 16 manejaba su propio carro, un convertible que le habían comprado para su cumpleaños, tenía tarjetas, no una sola, sino varias, con buen cupo como para poder armar un bacanal sin problema alguno. Pero Manuel nunca veía a sus padres, el uno viajando de país en país, con sus intereses e inversiones, y la otra viajando también pero con sus amigas, turisteando, comprando, tomando, eso sí, porque como que le estaba dando duro al trago. 

-Ya, acorta el cuento largo mi ChuperEroe y que te traes con el tal Manuel? Tú que te traes, acaso eres tú, su Piscicólogo? Como dijo López Arellano, no te metas en Honduras. 

-Es que yo le dije que se enfrentara a sus padres, que tenía que decirles sus cuatro, o por lo menos sus tres verdades. 

Y luego, luego, que pasó? 

Pasó, que siguió mi consejo y los masacró a sus viejos y ahora a mí me están acusando de ser un influencer pero un bad influencer y hasta me quieren enjuiciar. Dicen que el cargo sería por inducir al asesinato. 

Pero usted está loco, mi ChuperEroe, por qué hace eso? Es que al pobre chico lo abandonaron, le dieron todo pero no le dieron nada de lo que realmente necesitaba, que era amor y por eso debía de castigarlos. Menudo lío en que te has metido mi Chuper, pero yo lo que creo es que primero que un Pischicólogo, lo que necesitas es un buen abogado.

QUE NO HA SIDO DE AQUÍ ESTE MAN

-Oiga, que la cosa se va poniendo interesante, usté si que tiene bastantes cosas que contar. Cuénteme mi Chuper, que necesito construir su perfil.  Usté donde? 

-Cómo, no sabe? Pero si hace poquito que dijo que me iba a mandar de vuelta a mi planeta Grifón.

-Cierto, pero eso lo dije por decir, porque eso es lo que se lee en las revistas, en las historietas, No, yo no sé de verdad, donde nació usté, no me diga que es de Chone.

-Permítame contarle que yo nací en otro planeta. 

-Qué es que está fumando mi Chuper, o que recién llegó de Montañita, cosa muy probable porque me dijo que había venido volando. 

-De verdad, de verdad os digo que yo nací en otro planeta. 

Ah. Y cómo es que vino a parar por acá, mi Chuper? Que, se perdió por medio viaje interestelar, el GPS se le quedó sin batería, le afectó el triángulo de las desnudas, digo de las Bermudas, o la Zona del Silencio en el Bolsón del Mapimí en el mero México o es que usté me está viendo la cara de Bolsón. Como vino acá?  Pidió visa de trabajo, o sus papás eran expats, o qué mismo mi Chuper. 

-Lo que pasa, mi doc es que el planeta iba a estallar y mis papitos me mandaron acá en una nave. 

-Aja. Y sus papitos por qué no se vinieron con usté? 

Es que dijeron que la única nave disponible en ese momento era unipasajero, sin carga siquiera para pañales de repuesto, así que pusieron las coordenadas y aquí toy, para qué le cuento que llegué todo cagado. 

Cagado por el viaje, es decir cansado?

-No, hombre, cagado de verdad, que no le dije que por el problema del peso me mandaron sin pañales suficientes y a lo que llegué parecía palo de gallinero.

-Como es eso?

-Todo cagado, mi doc, todo cagado.

-Y dígame, cómo se siente usté en esta situación? 

-Cómo me voy a sentir, cagado pues, le repito, KGADO.

-Chistosito me ha salido el ChuperEroe.

-Bien para serle sincero, mi Doc, yo los odio, odio a mis padres, porque me mandaron a este planeta, imáginese usted, tuve una especie de hibernación inducida por el tiempo necesario hasta llegar acá a la tierra. A lo que desperté tenía caca por todos lados. 

-Pero eso es cosa propia del proceso, mi Chuper, porque me imagino que tenía que alimentarse mientras duraba el viaje y además desechar aquello que ya no le servía a su organismo. 

-La mierda, querrá usted decir, mi Doc.

Bueno, la mierda, para dejar de ser finos. 

-Ya, ya, párele de contarme sus cochinadas, si parece que tuviera una fijación cacal y de las buenas. Si ellos le salvaron la vida al mandarlo al planeta Tierra, usté por qué los odia? 

-Es que de todos los países tuvieron que mandarme a Ecuador, por qué no me mandaron a Qatar para ver el mundial de fútbol del 2022? O a Dubai para vivir en ese hotel en forma de velero, o a París, cerca del Palacio de Versalles, o a Roma, por el Coliseo, no al Voltaire Paladines Polo, sino el Coliseo Romano o por ahí por la vecindad, por la Basílica de San Clemente de Letrán, en la vía Labicana. 

-Pero si te mandaron a Catar, mi Chuper, 

-Andele mi doc, no sea tan payaso, si me mandaron fué a Catar-ama, provincia de Los Ríos. No se burle mi Doc.

Bueno mi Chuper, ya déjese de tanta babosada y regresemos al grano, como dijera el dermatólogo de Elsita. 

-Nuevamente mi doc con ese chistesito aguado.

Pero mi Chuper, Ecuador si es bonito, mire, fíjese con su supervista, pero cuidado de tanto fijarse, me derrite algo. Acá tenemos ciudades lindas, mujeres bellas, está la chola cuencana, las choneras, unas coloradotas, grandotas, lindas, también las quiteñas, las orientales.

Qué? Las Chinas? 

-No sea baboso mi Chuper, orientales del Oriente Ecuatoriano.  También  tenemos la tonga, la longaniza, la sal prieta, la caña manabita reserva especial, el corrincho, la gastronomía cuencana, quiteña, el Quilotoa con su lago de agua salada, nuestros volcanes y nevados, Salinas de Bolívar, el carnaval guarandeño, el pájaro azul, Quevedo y sus chifas, Otavalo y su gente, el cementerio de Tulcán, los helados de Salcedo, Vilcabamba y su viejos, Cayambe y su queso de hojas y manjar.  Tenemos banano, camarones, flores, petróleo, café, chocolate fino de aroma, gente linda, valiosa. Tenemos lindas playas y paisajes, dos chorreras, si la arquitectura de Cuenca es mas bonita que ese dizque French Quarter de Nueva Orleans, asi mismo el Malecón 2000 deja pequeño al paseo de Nueva Orleans También tenemos cebiches, encebollado, patacones, el tigrillo de Zaruma, el caldo de salchicha, la cecina, los bolones mixtos, 

-Usted no tenía nada de eso en su planeta, mejor dicho, de su planeta, solo sabe que explotó y nada más, 

-Acá tenemos la fritada de Durán, tenemos, tenemos. 

-No me joda mi Doctorcito. 

-Pero mi ChuperEroe, ya verás como todo encaja, debes de ser paciente y por eso estás aquí porque ahora eres mi paciente, aunque seas muy impaciente.

LA LLAMADA

-Mire, mi doc, ahora me están pasando un mensaje del 911 para que acuda por una emergencia. 

-Bueno, andáte, andáte dijo el argentino,  que contigo no se puede conversar tranquilo, que si no es una emergencia es cualquier otra cosa, que la reunión de los ChuperEroes, que la batiniña, se ha convertido ahora en batigrilla, que al linterna ese, se le descargó la pila, que el hombre murciélago ahora anda escondido porque los chinos lo acusan de haber sido el transmisor del COVID por mantener relaciones amorosas con la chica murchíélago, que su inseparable  compañero de toda la vida, por fin le declaró su amor, salió del closet. Lo único que sé, hombre de hachero, es que aquí interrumpimos la sesión pero de que te la anoto, te la anoto, porque yo cobro por minutos (lindo mi trabajo, me pagan por escuchar babosadas, y me pagan bien porque mis clientes son los ChuperEroes). Te espero para la próxima sesión y ya sabes, deja de andar haciendo cagadas y metiéndote en líos ajenos. 

Y de esta manera se fue nuestro ChuperEroe, prometiendo al doc pagarle y regresar prontamente, porque aún ni ha terminado de contarle su rollo y el otro no ha iniciado tratamiento alguno.

Y AHORA?

Con esto de Putin y Ucrania, las cosas se han puteado y mucho mas con el lanzamiento de misiles por parte del tarado dictador de Corea del Norte. Preocupado, Chuperman está convocando a una reunión urgente, extraordinaria de ChuperHeroes, entre ellos al Chapulín Colorado, para ver que hace con este parcito del puto de Putin y el...., bueno, el presidente de los Estamos Unidos? Joe Biden.

Creo que se van a reunir en Qatar en Noviembre y así aprovechan de ver los partidos del mundial de futbol, y saben que? Me dijo que le está apostando a que la Selección Ecuatoriana llega a cuartos de final.

FIN

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