Introducción
Con la reciente posesión del nuevo gobierno, arranca también una noble tradición nacional: la repartición de puestos inútiles para los leales de la campaña. Empresarios que aportaron “sin esperar nada a cambio”, tías que prestaron el patio para las reuniones, influencers que retuitearon sin parar, y hasta el primo que consiguió 500 votos con promesas de techos de zinc. Todos exigen su retribución, y el Estado, siempre creativo, responde con lo que mejor sabe hacer: inventar cargos. Nacen así direcciones, secretarías, subsecretarías y observatorios de funciones tan vagas como innecesarias, con títulos rimbombantes, sueldos generosos, y descripciones que suenan a algo pero no hacen nada. Este documento recoge esas joyas del absurdo administrativo, donde el único mérito es haber estado cerca del poder cuando había pancarta, tarrinas, $20 para viáticos y un tour a algún pueblo donde se necesitaba esa demostración voluntaria y espontánea de apoyo al candidato.
Alocución del Presidente Entrante
Cadena nacional. Transmitido en todos los medios. Aplausos grabados de fondo.
“Queridos compatriotas:
Hoy iniciamos una nueva era de transformación, esperanza y gratitud bien remunerada. Porque un gobierno que no honra sus compromisos de campaña, ¿qué clase de gobierno sería? Por eso, con profundo respeto por la democracia participativa (y recíproca), hemos decidido crear cargos estratégicos, fundamentales para el desarrollo simbólico de nuestra nación. Estos héroes anónimos que, en su momento, donaron empanadas, pusieron su camioneta, o repostearon nuestras promesas 48 veces al día, hoy reciben el lugar que se merecen: con escritorio, aire acondicionado y viáticos.
A ellos —los verdaderos patriotas del merchandising electoral— les decimos: gracias. Ustedes no solo creyeron en nuestro proyecto, lo financiaron sin saberlo con su tiempo, su wifi, y en muchos casos, su billetera. Y ahora, el pueblo les responde con dignidad presupuestaria.
¡Viva la lealtad organizada! ¡Viva la Gran República Revolucionaria de la Libertad”
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Gran República Revolucionaria de la Libertad
Ministerio de Compromisos Asumidos y Favores Mutuos
DECRETO EJECUTIVO N.º 0001-B/200X?
"Por cuanto el pueblo así lo ha decidido, y por cuanto no podemos dejar colgados a los que pusieron el alma, el villegas, el sudor y el toldo para la campaña..."
EL PRESIDENTE CONSTITUCIONAL DE LA GRAN REPUBLICA REVOLUCIONARIA DE LA LIBERTAD
En uso de sus atribuciones, considerando:
Que la Patria es agradecida cuando hay presupuesto,
Que ningún toldo se arma solo, ni se reparte volantes sin ampollas,
Que la democracia se fortalece no solo con votos, sino con tarimas y micrófonos prestados,
Que es de justicia elemental premiar al compadrazgo leal, al cuñado comprometido y al influencer convencido,
DECRETA:
Artículo Único.-
Se decreta la creación de los siguientes cargos de alto interés estratégico nacional, concebidos con el noble propósito de reconocer el compromiso, sacrificio y profunda entrega de aquellos ciudadanos patriotas que, con generosidad sin límites (y bolsillos también), contribuyeron al triunfo del actual proyecto de gobierno. Los cargos que a continuación se detallan constituyen pilares fundamentales para el desarrollo horizontal de la patria, la estabilidad emocional del aparato estatal, y la justa redistribución de la riqueza ajena.
1. Viceministerio de Coordinación Estratégica de Encuentros Casuales con la Ciudadanía
Descripción: Diseña y ejecuta saludos improvisados del presidente en mercados, peluquerías y estaciones de bus. Se asegura de que haya cámaras y niños pequeños disponibles para ser abrazados.
Beneficiado: Gumersindo Tapia, primo del cuñado del jefe de campaña. Donó 1.000 gorras con el logo del partido y 2 parlantes con bluetooth.
2. Dirección Nacional para la Preservación de la Memoria Emocional del Voto
Descripción: Lleva registro no verificable de las “buenas intenciones” de los votantes. Organiza actos conmemorativos del "día en que votaste con esperanza".
Beneficiada: Lic. Cleotilde Campoverde, psicóloga sin título pero con amplia experiencia en TikTok político, experta en desinformación.
3. Subsecretaría de Supervisión Transversal de Protocolos Duplicados y Papelería Innecesaria
Descripción: Se encarga de verificar que todos los formularios creados por otras instituciones sean impresos en papel opaco y tengan al menos cinco sellos.
Beneficiado: Alfredo Patiño, financista de tercera línea, dueño de la imprenta que ganó la licitación… antes de que se colgara el pliego en el portal de "Compras Púbicas".
4. Observatorio Binacional de la Ética en las Reuniones de Café Institucional
Descripción: Vigila que durante los descansos con café en los ministerios se hable de temas éticos, aunque nadie sepa qué significan. Publica boletines con frases inspiradoras bajadas de Pinterest.
Beneficiada: Marianela Roldán, coach de energía femenina, madrina del perro del ministro de Cultura, no confundir con que el Ministro de Cultura sea un perro aunque de verdad lo fuese, yo no lo sé, a mí no me metan en ese lío.
5. Coordinación General de Inclusión de Especies Endémicas en la Narrativa Patriótica Escolar
Descripción: Redacta cuentos para escuelas públicas donde héroes nacionales luchan junto a iguanas, colibríes y anfibios amenazados. Aún no ha producido nada, pero ya ha viajado a tres congresos de adoctrinamiento en alguna isla de las Antillas Mayores donde se fuman habanos. Se dice que tiene maestrias, algunas en adiestramiento de la niñez, juventud y lavado de cerebro en textos escolares. Azúca.
Beneficiado: Tito Loor, exprofesor de guitarra del vicepresidente. Le enseñó “Hasta la Victoria Siempre” del insigne poeta Dn Eloy Alfaro quien murió en 1912 pero que en 1965, desafiando las leyes de la mortalidad, compuso este, en narco-corrido, como debe de ser.
6. Oficina de Implementación Lenta de Iniciativas que Parecen Importantes
Descripción: Se especializa en demorar proyectos de impacto inexistente para que parezcan complejos. Reuniones semanales con PowerPoint, sin decisiones ni plazos.
Beneficiada: Jenny Ávila, influencer de maquillaje patriótico. Se viralizó pintándose la cara con los colores del partido. Qué aporte!! Tremenda heroína.
7. Secretaría Técnica de Evaluación del Impacto Sonoro del Himno Nacional en Zonas Rurales
Descripción: Encargada de realizar estudios cualitativos sobre cómo afecta emocionalmente el himno a comunidades agrícolas, usando grabaciones con drones, entrevistas a gallinas y hasta a gallos de medianoche.
Beneficiado: Rodolfo Quesada, dueño del dron. Cobró como si fuera satélite y de la NASA.
8. Unidad de Asesoría Estratégica Innecesaria de la Vicepresidencia de la República
Compuesta por 200 cargos de Asesor(a) Especial de Confianza Desmedida, con el objetivo de brindar acompañamiento, respaldo, y justificación estética a las labores del segundo mandatario. Estos asesores podrán especializarse en materias tales como Geopolítica de la Seducción Institucional, Manejo de Redes Afectivas, Interpretación de Silencios Presidenciales, Análisis de Miradas Cruzadas, Gestión de Sombras en Fotografías Oficiales, Evaluación de Climas de Hostilidad en Recepciones de Embajadas, entre otros campos estrambóticos que se consideren inútiles o simplemente decorativos.
Cada asesor tendrá derecho a:
-Estadía continua en hotel de tres estrellas en la capital (con desayuno incluido);
-Vehículo oficial con chofer entrenado en maniobras evasivas frente a periodistas;
-Ocho pasajes aéreos mensuales ida y vuelta a la capital (clase económica con posibilidad de upgrade si se porta bien) en la única aerolínea estatal de su preferencia;
-Viáticos generosos;
-Y toda otra prebenda que el Vicepresidente, en uso de su discrecionalidad emocional, considere pertinente, como viajes internacionales, ropa de diseñador, joyas, caprichitos, comida gourmet en restaurante de lujo, ocupación en habitación presidencial en hotel de siete estrellas, etc.
Estos cargos podrán ser ocupados por personas con perfiles variados, incluyendo pero no limitándose a: compadres, excompañeros de colegio, ahijados sin rumbo, entenados aplicados, exnovias políticamente alineadas, mozas, amantes o cualquier ciudadano o ciudadana que haya demostrado fidelidad al proyecto de vida del Vicepresidente.
9. Nómbrase al ciudadano Peter Slim, primo del suscrito, como Presidente Supremo No Reconocido del Banco Central
Cargo de naturaleza espiritual, ornamental y estratégicamente necesario, para el cual ha presentado los documentos habilitantes requeridos, incluyendo un título universitario expedido por la renombrada Universidad Virtual “San Online de Connecticut del Sur”, acompañado de sellos en alta resolución y firma escaneada. Este cargo gozará de las siguientes prebendas: oficina con vista al parqueadero, escritorio de caoba con compartimiento secreto para escapadas discretas, asistente personal con manejo básico de la tabla del 1, guardaespaldas con sentido del humor, teléfono satelital con saldo ilimitado de la operadora del estado, viáticos sin tope ni necesidad de justificativo alguno, membresía vitalicia al club de golf del Banco del Estado, y acceso prioritario al bufé ejecutivo, incluso los viernes por la noche con trago incluido, pudiendo invitar a cuantas personas considere necesario. En caso de que la oposición, el periodismo corrupto o cualquier gordita horrosa con sed de protagonismo pongan en tela de duda este noble nombramiento, se autoriza desde ya su salida del país con destino a Miami, donde deberá cumplir con un compromiso familiar impostergable: la bendición de un jacuzzi. Yo pongo las manos en el fuego por él, porque como lo dice la canción: volveré, volveré… aunque sea por Zoom o cuando ya haya prescrito la causa por la cual se lo buscare, si fuere el caso.
10. Créase el Ministerio de la Felicidad Plena, Alegría Sostenible y Sonrisas Intermitentes
Con rango constitucional, presupuesto ilimitado y competencias difusas, su misión será garantizar que todos los ciudadanos aparenten estar felices, incluso en circunstancias adversas. Este Ministerio tendrá la facultad de medir el nivel de felicidad por decibelios de carcajada, regular el uso obligatorio del emoji sonriente en toda correspondencia oficial, y organizar festivales de optimismo con artistas reciclados. Su sede principal estará ubicada en una zona turística con vista al mar (para inspirar), y contará con subsecretarías como “Gestión de la Risa Espontánea”, “Control de la Melancolía Tóxica” y “Monitoreo de Caras Largas en Espacios Públicos”.
Todos los funcionarios del Ministerio deberán vestir su uniforme oficial de payaso de gala, con moño fosforescente, zapatos número 62 y sonrisa fija reglamentaria. Además, todas las instituciones del Estado estarán obligadas a contar con al menos un árbol, aunque sea artificial, el cual deberá ser abrazado diariamente por los funcionarios en señal de conexión espiritual, gratitud ecológica y cumplimiento con el KPI de ternura. En caso de que el árbol manifieste molestia por tanto contacto innecesario, se le concederá vacaciones pagadas en un vivero de su elección.
Para garantizar la felicidad del Ministro, y en virtud de lo estresante que resulta lidiar con tanto optimismo forzado, se le otorgará un estipendio anual de un millón de dólares, libre de impuestos, para cubrir terapias de risoterapia, retiros espirituales en Bali, y la reposición de sonrisas desgastadas por el uso excesivo.
11. Créase la Secretaría Nacional para la Promoción, Difusión, Aplicación y Reaplicación Interseccional de la Teoría de Género con Enfoque Descentralizado, Inclusivo, Multicolor y Fluido
Entidad adscrita al Ministerio del Discurso Elevado. Esta secretaría tendrá por misión garantizar que todos los organismos del Estado, desde la Presidencia hasta el Registro Civil de Anfibios Domésticos, adopten un lenguaje y enfoque que contemple las más de 178 identidades de género reconocidas (y las que se reconozcan en el futuro, conforme se sientan).
Entre sus funciones está:
-Redactar manuales de etiqueta inclusiva para ascensores públicos.
-Vigilar que los baños estatales ofrezcan opciones para todos los espectros del alma.
-Dictar talleres de deconstrucción emocional obligatoria a choferes del Estado.
-Reemplazar todos los letreros de “Hombres” y “Mujeres” por “En constante búsqueda”.
-Auditar cuentos infantiles para eliminar toda narrativa que sugiera que una princesa no puede ser herrera, dragón o licuadora si así lo siente.
El personal de esta Secretaría será seleccionado exclusivamente por su nivel de sensibilidad emocional, número de pronombres autopercibidos, y experiencia escribiendo tuits reflexivos. Cada funcionario recibirá un kit de bienvenida que incluye pañuelo no-binario, espejo para autoafirmación diaria, y un silbato para alertar sobre micromachismos flotantes.
Se autoriza un presupuesto anual de cifras tan fluidas como su enfoque, y se declara feriado nacional el Día de la Autopercepción Ilimitada.
12.Créase la figura del Gestor Estratégico de Paz Popular, Participativa, Preventiva y Permanente (GE4P)
Su misión es salvaguardar la armonía nacional mediante la presencia pasiva-agresiva en esquinas, ferias patrióticas, colas del gas y comentarios de redes sociales. Este cargo será ocupado exclusivamente por ciudadanos con un sólido historial en agitación “no violenta” y gran capacidad para gritar “¡que viva la revolución!” sin importar el contexto ni la hora.
Los GE4P estarán debidamente uniformados con chalecos reflectivos que dicen “Estoy en paz, pero armado de razones” y llevarán consigo silbatos de convivencia, pancartas enrollables con frases motivacionales del Ejecutivo, y una libreta para apuntari, “actitudes sospechosas de neoliberalismo”.
Sus funciones incluirán:
-Mediar conflictos entre vecinos mediante cantos colectivos de consignas.
-Detectar signos de descontento individual y reconducirlos hacia el entusiasmo obligatorio.
-Dar abrazos ideológicos en puntos estratégicos⅚ (previa autorización del Comité de Contacto Corporal) o uno que otro porrazo para que se vayan acostumbrando a lo que se les vendrá mas adelante.
-Documentar todo lo que huela a saboteo, sarcasmo o a pastel de carne pero sin carne.
Tendrán derecho a viáticos, dos desayunos diarios (ideológicos), acceso ilimitado a fotocopiadoras comunitarias, y un bono mensual en papel moneda coleccionable (ecuadólares).
El rol de los GE4P será vital para asegurar que todos los ciudadanos vivan en paz, o al menos que finjan lo suficiente como para que parezca que sí y en lineamiento con lo determinado por el Ministerio de la (In)Felicidad.
13. Créase la Secretaría Nacional de Armonización del Discurso Único y Propaganda Popular Ilustrada (SENADUPPI),
Ente rector y exclusivo para canalizar, aprobar, modificar, censurar, reencuadrar, suavizar, musicalizar y eventualmente inventar toda comunicación institucional, sea esta en radio, prensa, TV, redes sociales, palomas mensajeras o grafitis espontáneos.
La SENADUPPI se encargará de velar porque cada afiche de obra pública tenga el rostro del Presidente al menos tres veces: una de frente, otra en gesto pensativo, y una más abrazando simbólicamente al pueblo. Su logotipo será obligatorio hasta en los sobres de azúcar en las cafeterías estatales, y toda frase oficial deberá contener al menos una de estas palabras: “caminamos”, honestidad”, “respeto”, “transparencia” y cualquier otra lindura de esas que se dicen por decir pero que a la primera se atropellan.
El presupuesto de la Secretaría será discrecional, patriótico y proporcional al ego colectivo de sus directivos. Se prevé un gasto inicial de mas de mil millones de dólares, desglosado en honorarios profesionales, comisiones de inspiración, gastos de “creatividad subjetiva” y un ítem misterioso denominado “conceptualización transrevolucionaria”, cuyo destino es incierto.
Sus campañas más emblemáticas incluirán:
“El Gobierno eres tú, pero más bonito.”
“La libertad es peligrosa, déjala en nuestras manos.”
“Sin nosotros, tú no existirías (y lo sabes).”
El o la titular de la SENADUPPI será elegido/a mediante casting cerrado, con puntaje adicional si tiene experiencia actuando en cuñas patrióticas, leyendo teleprompters sin pestañear, o llorando al ver la bandera. El cargo incluye vehículo blindado con karaoke revolucionario, acceso ilimitado a tintes para cabello (según el color institucional), y una línea directa con el Presidente para recibir instrucciones de última hora, eslóganes místicos o poemas en rima consonante.
14. Crease la Secretaría Nacional de Proyectos Monumentales, Milenarios, Visionarios y Absolutamente Inútiles (SENAPROMIVI)
Resumen de funciones:
La SENAPROMIVI será la institución encargada de diseñar, promover y jamás concluir los más grandiosos, costosos e innecesarios proyectos de infraestructura del país. Entre sus funciones destacan: conceptualizar represas donde no hay ríos, hospitales con alas enteras que permanecerán cerradas por ¿falta de personal nacional?, aunque para las otras alas se contraten médicos foraneos de paises amigos, universidades futuristas en mitad del monte con estudiantes pero sin infraestructura ni profesores, autopistas que no conectan a ningún destino útil, y refinerías que refinan excusas en vez de petróleo. También gestionará satélites de papel maché y expropiaciones creativas de empresas funcionales, para entregarlas a patriotas sin experiencia gerencial, pero con camisetas del partido y muy pero muy duchos en hacer fiesta con plata ajena.
Objetivos estratégicos:
-Gastar un mínimo de algunos millones de dólares por idea.
-Usar palabras como “revolución”, “cambio estructural” y “soberanía tecnológica” en toda presentación.
-Asegurar que el 70% del presupuesto se vaya en consultorías y estudios que terminen archivados por inútiles, los estudios, no los que lo archivaron, bueno, ellos también.⁶5⁵²
-Otorgar los contratos de obra a empresas del primo del cuñado del exministro.
-Inaugurar maquetas con banda y cortina tricolor cada trimestre.
Prebendas:
El titular de la SENAPROMIVI tendrá a su disposición un helicóptero para sobrevolar terrenos baldíos donde se "proyectan" las obras. Su salario incluirá un bono de “visión estratégica”, pasajes internacionales para visitar obras similares que tampoco sirvieron en otros países, y derecho a una mansión estatal con jacuzzi ecológico.
15. Zubsecretaría Nacional de Optimización de Megaproyectos Innecesarios (ZUNOMIN)
Se aclara que el uso de la Z se justifica por ser una "Zubsecretaría Hinqlucybababa"
Misión institucional: Respaldar, justificar y maquillar técnica y financieramente cualquier obra pública que haya costado 10 veces más de lo necesario, que no funcione o que simplemente no tenga sentido. Entre sus atribuciones está garantizar que jamás falte una cinta tricolor para cortar, un dron para grabar desde el aire, y un presentador entusiasta que diga que “esto cambiará la historia del país”.
Funciones resumidas:
-Emitir informes con gráficos coloridos que validen represas sin agua, escuelas sin alumnos, obras inauguradas jamás iniciadas y hospitales sin médicos locales pero con médicos de paises amigos.
-Crear narrativas que vinculen la construcción de monumentos absurdos con la soberanía, la justicia social o el “cambio de matriz productiva o energética con cocinas eólicas”.
-Organizar visitas guiadas para la prensa amiga, donde no se puede preguntar nada, pero se entrega una “mochila institucional” con galletitas, tarrina con encebollado y USBs llenos de renderizaciones.
-Sugerir nuevos nombres inspiradores para obras fracasadas, tales como “Ciudad Futuro”, “Hospital Esperanza Eterna” o “Satélite del Pueblo II (ahora sí funcionará)”.
-Coordinar con la Secretaría de Armonización de Mensajes (SAM) para que ningún ciudadano tenga tiempo de preguntarse “¿Y esto para qué sirve?”
Personal clave: Contará con un plantel de asesores especialistas en ingeniería retórica, arquitectura de la apariencia, planificación simbólica y economía de la fe.
Remuneraciones y Prebendas:
El Subsecretario General gozará de una remuneración mensual de $18,000 USD, más un bono vitalicio por “lealtad a la causa”, equivalente al 15% de toda obra mal hecha pero bien justificada.
Cada asesor principal recibirá $9,999 USD mensuales, para evitar redondeos sospechosos.
Todos los funcionarios de la ZUNOMIN tendrán derecho a:
-Vehículo de alta gama blindado, con chofer entrenado para evadir preguntas de periodistas.
-Estancia perpetua en suites de hoteles cinco estrellas durante visitas a obras inconclusas.
-Bono trimestral de “optimismo institucional” por mantenerse positivos ante auditorías.
-Viáticos internacionales para estudiar modelos de megafracaso en países hermanos.
-Fondo discrecional de maquillaje técnico-contable.
En Navidad, recibirán una canasta valorada en $2,500 USD, que incluye una réplica en miniatura de un elefante blanco firmada por el Subsecretario.
16. Créase el Ministerio de la Verdad Verdadera y la Unidad Fragmentada
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Este ministerio tiene como misión principal garantizar que la información oficial sea la única verdad posible. Entre sus funciones se incluye reinterpretar los hechos según convenga al relato del momento, promover la división entre clases para proteger al pueblo de sí mismo, fomentar la desconfianza intergeneracional como acto de emancipación y diseñar campañas de odio selectivo para fortalecer la cohesión emocional del régimen. Además, vigilará redes sociales, tertulias familiares y conversaciones entre vecinos, para asegurar que el pensamiento único florezca con libertad condicionada.
Prebendas del cargo:
El Ministro de la Verdad Verdadera contará con inmunidad cuántica (no está ni culpable ni inocente hasta que se le vea), avión presidencial para recorridos internos, bono de sinceridad narrativa por cada falsedad viralizada, derecho a cancelar personas sin juicio previo, y un fondo discrecional para contratar trolls premium y bots con doctorado. Además, cada subsecretario recibirá un estipendio emocional y un busto suyo en la entrada del ministerio por cada fake news exitosa.
17. Créase el logo de La Gran República Revolucionaria de la Libertad
Patria de promesas eternas y verdades escasas, luce un escudo gigantesco sostenido por dos burócratas sonrientes que se pisan la manguera entre sí. Al centro, un árbol de papel simboliza el ecologismo de escritorio y la felicidad ciudadana manifiesta, flanqueado por una paloma que porta una orden de captura y un cóndor que vuela en círculos porque no encuentra futuro. En la parte inferior, una cinta tricolor lleva el lema nacional, con letras doradas y presupuesto millonario: “SI NO FUNCIONA, LO HACEMOS MÁS GRANDE”. Un logo que, como el país que representa, no funciona… pero deslumbra a los incautos y a los fanáticos.
Dado y firmado en el Palacio de La Gran República Revolucionaria de la Libertad, a los 24 días del mes de Mayo del año 200X?.
Publíquese, cúmplase, y sírvase el café por favor.
EL PRESIDENTE CONSTITUCIONAL DE LA GRAN REPÚBLICA REVOLUCIONARIA DE LA LIBERTAD
(Firma ilegible, pero con estilo)
EL MINISTRO DE ABSORCIÓN DE TALENTOS POLÍTICOS
(Con firma delegada y viáticos aprobados)
Ya saben Slogan Institucional: “Si no sirve, ¡lo hacemos más grande.
REFLEXION FINAL
La reflexión seria, al final de este desfile de sarcasmo y cargos ridículos, es que el uso del aparato estatal para pagar favores políticos no es exclusivo de una sola nación. Es una práctica extendida —aunque en distintas escalas y formas— en muchos países del mundo. Desde democracias establecidas hasta regímenes autoritarios, el clientelismo, el nepotismo y el amiguismo se filtran por las rendijas del poder. Lo que diferencia a unos de otros no es tanto su existencia, sino el nivel de tolerancia social, la eficacia de los controles institucionales y la reacción ciudadana ante el abuso. Hay países donde este tipo de prácticas es investigado y castigado, y otros donde se ha naturalizado al punto de convertirse en parte del paisaje político. Lo alarmante no es que ocurra, sino que nos acostumbremos a que así sea, y que incluso lo aplaudamos, disfrazándolo de lealtad, mérito o sacrificio. Ahí es donde muere la república y nace la farsa.
Tal vez esta historia te suena a algo conocido, será? Ná, puro cuento chino, cualquier coincidencia es purutitito invento.
No olvides que podemos compartir un café en cualquier momento, tú me avisas.
Me encanta que leas mis historias y por eso te doy un sincero GRACIAS.
INVITACION
¡Te invito a sumergirte en este viaje de historias!
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Cada texto es una ventana a emociones, recuerdos y reflexiones que no te puedes perder. ¡Empieza desde el principio y acompáñanos en esta aventura!
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