ATRAVESANDO EL ABISMO

 COMO EMPEZÓ TODO

Hace tiempo había visitado al gastroenterólogo quien me había prescrito exámenes de laboratorio para detectar sangre en heces, presencia de helicobacter pylori, lo cual me hice pero que no se los presenté a tiempo, es más, perdí la cita, asi que tuve que pedir cita de medicina general para que me deriven con el gastroenterólogo, quien me pidió los resultados de los exámenes que no había llevado conmigo y me dijo que debería practicarme una endoscopía y colonoscopia para ver primero, como había evolucionado lo de las operaciones de la manga gástrica y de la hernia esofágica y revisar mi colon porque debí haberme hecho el primer examen cuando tenía 40 años, y ahora ya tenía 64 años y nada pues, así que lo único que quedaba era hacerle caso al doc. Previo a todo esto me prescribió exámenes de sangre, electrocardiograma o EKG y evaluación con el cardiólogo. En admisión me dieron fecha y hora de estos exámenes. Acudí puntualmente a las 09h30 de ese día,  pero no pude hacerme el electro porque estaban ocupadas las camillas así que me dijeron que regresara a las 17h00 para el EKG y la evaluación de parte del cardiólogo, quien revisó el resultado, me hizo una serie de preguntas y me dijo que podía continuar con la endoscopia, la colonoscopia y que el amlodipino de 10mg lo baje a 7,5mg.

QUE ES UNA COLONOSCOPIA

Como es de vuestro conocimiento, el examen del colon se puede realizar de varias maneras, pero uno de los métodos mas comunes es a través del recto, procedimiento que se llama colonoscopia y que se realiza introduciendo un tubo flexible con una cámara (colonoscopio) a través del recto para visualizar el interior del colon y buscar anomalías como pólipos, cáncer colorectarl u otras afecciones  y la verdad es que yo, hace fu que no me había realizado este examen, mejor dicho y para ser mas precisos, nunca me lo habían practicado y ya era hora de hacerlo, preferible aguantar el procedimiento y salir de las dudas o empezar un tratamiento o lamentarlo cuando ya no haya nada que hacer mas que irse al cementerio.

Durante una colonoscopia se utiliza un lubricante para facilitar la introducción del colonoscopio  través del recto y se le pone lubricante tanto a la puntita del aparato como al área del ano para hacer que el proceso sea más cómodo y reducir cualquier molestia o fricción durante la inserción. El lubricante suele ser a base de agua y es seguro para su uso en procedimientos médicos.

LA PREVIA, PERO NO LA PREVIA FUTBOLÍSTICA

Sí, así mesmo se llama, pero no se trata de la previa donde se narran acerca de los equipos y de su alineación, de los jugadores, de las probabilidades, de las edades, de los equipos en los cuales antes ha jugado y de sus logros o desaciertos. Aquí la preparación consiste en que el paciente debe seguir una dieta especial baja en residuos y el uso de laxantes para limpiar completamente el colon, lo cual se hace para asegurar que el colon esté limpio y libre de heces durante el procedimiento, de lo contrario, literalmente, la cagada.

IZINOVA

Izinova es el laxante de preferencia para este procedimiento, parece que algún enamoramiento existe de parte de los galenos con el laboratorio o el laxante porque ese es el que recetan. Pero qué joda tomar esto, me sabe a flor de cementerio, es que ustedes nunca han tomado un tecito de flor de cementerio, la verdad es que yo tampoco, pero a eso me sabe, o por lo menos a eso me duele, por eso les he dicho que cuando muera, por favor no me lleven arreglos con esas flores porque me huelen al purito cementerio.

El martirio comenzó a las 10 de la mañana de un jueves 6 de Octubre. Las instrucciones que se encuentran en la literatura que viene dentro del cartón:

·         Prepare el medicamento vaciando el primer frasco en el recipiente azul que se incluye en el cartón y

·         luego llénelo con agua hasta donde le indique la línea del recipiente y

·         ahora sí, a tomar la vaina con ese olor terrible y ese sabor mezcla de jarabe de cereza para niños y flor de cementerio

Al rato ya llegas a cansarte y a sentir asco y luego de que te has terminado la pócima de la brujería tienes que continuar tomando gatorade de manzana hasta las 12 del día en que tienes que repetir la misma operación con el segundo frasco de esa porquería que sabe a flor de cementerio ya lo he dicho y luego, el bendito gatorade con sabor a manzana, al cual ya has empezado a odiar también.

Y luego llegó el martirio, porque después de que has terminado de beber esos líquidos infernales, debes dejar de tomar cualquier otro líquido incluidas las aguas, esas sabrosas aguas, insípidas, incoloras e insaboras que ahora se te antojan deliciosas, exquisitas, maravillosas, ricas al paladar, no carajo no debes de tomar nada de nada, ni pío tan siquiera.

Pero lo que no les había contado es que el IZINOVA te manda al baño de una y cuidadito con que no te apures, que no vayas a tiempo porque ahí mismo te las pegas. Creo que ya descubrí porque los malditos del laboratorio IPSEN le pusieron ese nombre, y es que IZINOVA es un nombre compuesto así como se los voy a describir I- ZI-NO-VA, y si no va,  CKGA, efectivamente si no va, usted, con el debido respeto, se caga, se caga amigo mío, se las pega ahí mismo porque esto es de efecto fulminante y de atención inmediata, y si se demora un segundo más, por Diosito que se las pega, así que advertido está, si le llegan a recetar IZINOVA, encomiéndese a Yahvé y a los que no ve y lleve calzoncillo de repuesto y tenga toallitas húmedas porque el que sabemos se le va a irritar y no del coraje, sino porque no fue diseñado para usarse cada dos segundos. Yo tuve que lavar el calzoncillo en la ducha, porque me levanté tarde del asiento y ya se imaginan ustedes lo que sucedió, pero por suerte no fue a mí a quien le pasó la desgracia, fue, al primo de un amigo.

KINJI

En fin, que luego de la 1 de la tarde en que dejé de tomar el agua de brujería y el gatorade, ya no tenía nada qué botar, nada que expulsar del estómago, porque ya había expulsado hasta lo que iba a comer en los siguientes 3 días, ya el agua había salido a chorros como llave de jardín y toda transparente, ya no tenía rastros de nalga, digo de nada, bendito sea este corrector orto-gráfico. Hasta ya quería cambiar mi apellido chino Fun Sang a japonés KAGAWA, porque lo que yo hacía era purititita agua, por supuesto que no era porque nos parecíamos, para nada, para nada.

MI AMIGA ENY

Nunca diré su nombre verdadero que es Evy y me acordé de ella por el tema en cuestión ya que algunos días atrás le dediqué un escrito intitulado "Mi vida es una mierda". Mi querida amiga es titular en jefe del laboratorio de un centro de salud y tiene una obsesión, una pasión por la caca ajena.

DE LAS 13H00 HASTA LAS 17H00

Durante ese lapso de tiempo me dediqué a hilvanar una novela nueva, un nuevo proyecto en el que me he metido, me inspiré escuchando música instrumental suave como lo estoy haciendo ahora, mi pensamiento se remonta mas alto de lo que vuela un cóndor de los Andes que con su mirada aguda, se extasía descubriendo desde lo alto aquello que los humanos no podemos ver. Anduve buscando un cuchillo filudito para matar el tiempo, pero segundo por segundo, uno tras otro, mas a medida que cada segundo se moría, otro aparecía hasta que por fin, los fui exterminando, sí, los maté a todos los segundos que existían desde las 13h00 hasta las 16h00 y ya sólo me quedaron los segundos restantes hasta las 17h00, pero eran menos, apenas eran 3.600 que me quedaban, así que a esos también los acabé porque tenía que bañarme, aproveché para rasurarme la barba de una semana, que siempre disparaba el reclamo de mi mujer, de mi señora esposa. Esa barba escasa, de chino lampiño como soy yo, que no es una barba poblada, frondosa, hirsuta, sino una barba como de a quien no le alcanzó el dinero para comprarse algo mejor que cuatro pelos, pero había que rasurarse de todas formas, ustedes ya saben, mujer que no jode es hombre, y es mejor hacerle caso, porque de lo contrario no le va bien a uno, sí mi señor, asi como ustedes lo leen, si una vez le pregunté que en una escala del 1 a 10 en jodedera, cómo se calificaría ella, mi adorada esposa y se quedó pensando un buen rato y me dijo que esa escala no le servía porque ella se calificaría con un 15, así no más.

Así que busqué una rasuradora casi nueva, de apenas tres cuchillas porque las de cinco son bien caras y una espuma de afeitar y me rasuré la barba y quedé como nuevito, como nalga de bebé, con la piel suavechita, suavechita.

Escogí la ropa, un pantalón de esos como para salir a caminar, una camiseta holgada, medias y mocasines, calzoncillo limpio y fragante y la nalga bien lavada, con jabón oloroso,  porque varón que se respeta no va a una colonoscopia con la nalga sucia por favor, hay que tener dignidad, hay que amar al prójimo, no sea que me convierta en el corrillo de la clínica, entre el personal médico, contando sus anécdotas de las intervenciones, y digan, aquí vino un señor chino a hacerse una colonoscopia y saben qué? No se había lavado el trasero el chinito desgraciado ese, creo que es de Quevedo.

Ya dieron las cuatro y media de la tarde en la Basílica de San Pedro y había que alistarse. Mi esposa, la que me joroba con eso de que me rasure apenas ve que cuatro pelos asoman por mi cara, me preguntó que si quería que ella fuese a dejarme a la clínica en Miraflores. Miraflores barrio de Guayaquil y no distrito de Lima, ni tampoco el palacio presidencial en esa Venezuela que es la maravilla según lo dice aquel del ático, lo aclaro por si acaso, para que se me vayan ubicando geográficamente en esta historia, tiempo y espacio, he dicho, carajo (creo que el carajo está demás, así que me disculpan el exabrupto).

BLANQUEAMIENTO ANAL Y DEPILACION BRASILERA

Antes que no hice mucha bulla con el tema de la colonoscopia, porque de repente mi querida esposa me dice que por qué no me practico un blanqueamiento anal y una depilación ya que se va a ver muy feo que me vean con la nalga media curtida y con pelos allá donde usted sabe, que sería terrible que el cirujano comente con el personal operativo que don Fun Sang no tiene pelos en la lengua pero que sí tiene pelos en el cu_o. 

INGRESO Y PREPARACION

Llegamos justitos a eso de las 17h00, puntualitos ni que fuéramos británicos, pero hay que ser correctos y asistir a la cita a la hora señalada. Mi esposa me fue a dejar interrumpiendo sus labores ya que tiene que preparar dulces para la boda de una sobrina que se celebra el día sábado aquí en Guayaquil, en un hotel pelucón de Sambo, ahí nos despedimos y le dije que la llamaba para indicarle a qué hora debería estar mi hijo en la clínica. Eso es amor señores, amor del bueno.

Al ingresar le dije al guardia de la puerta que tenía que realizarme un procedimiento, me identifiqué y me permitió el paso. En recepción volví a identificarme y el recepcionisto se acordó de mi caso, ah, usted tiene una endoscopia me dijo, le entregué mi cédula y me indicó “tome asiento y espere a que lo llamen”, así que me senté en un banco que quedaba al lado de la recepción, donde me daba directo el aire frio del acondicionador, pero no había otro lugar donde sentarme, así que me quedé aplanado ahí, como corresponde, como macho varón, cagándome del frío, sin protestar.

Había llevado un libro de vieja edición titulado “CHINDIA” que originalmente fue de propiedad de René Bodero, conocido criminalista de Guayaquil, autor de algunos otros libros sobre el tema. Este libro llegó a mis manos gracias a la generosidad de Paty, esposa de René, hoy viuda quien tuvo la gentileza de cedérmelo. El libro me permitió ir matando otros segundos, los que me quedaban del tramo de las 17h00 a las 19h00, interesante la lectura ya que permite comprender lo que actualmente sucede con la china y con la india, ambas amigas mías, compañeras de primaria, no, es otra China y es otra India, los países que unidos tienen un tercio de la población del mundo y que trabajando en conjunto pueden liderar las economías globales, desplazando a Estados Unidos y otras potencia.

Pero bueno, al cabo de algunos segundos muertos, se acerca el admisiólogo, el recepcionisto, para colocarme en la mano izquierda una cinta con mis datos personales, no sea que si muero en el intento me confundan con otro difunto y termine siendo abuelo de otros nietos y dejándole mi fortuna que no tengo, a otros herederos. Se retira el hombre y vuelve después de otros segundos muertos y esta vez es para que llene una retafila de papeles, entre ellos un formulario de consentimiento informado, en total como diez formularios, que se me ha entregado la banda, que ponga su nombre aquí, también su firma y su número de cédula. Yo leo con detenimiento todo y los firmo, excepto por uno que dice que se me han explicado los procedimientos quirúrgicos que me van a realizar, y como no me han explicado nada, le digo al recepcionisto que ese no firmo hasta que el asunto no se cumpla. Me responde que está bien, que lo firme al final, a la salida y le dije que bueno, que así sea, AMEN.

Nuevamente regresa el admisiólogo y esta vez para decirme, síganme los buenos, ya por fin se va a dar el ingreso, creo que son las seis esta vez, de vago no consulto la hora en el reloj del celular, asi que la intuyo, la huelo, la presiento. Me lleva en silla de ruedas al área de preparación previa a las intervenciones y me entrega a la mas joven de la enfermeras, la mas bonita, la mas graciosa, quien tiene la altísima responsabilidad de llevarme al privado donde me prepararán, pero previo a esto, pasa por el baño y me dice, empelóteseme todo, toditito y se me queda como Diosito me lo mandó al mundo, a este mundo cruel, no de verdad que eso no fue lo que me dijo, lo que de verdad me dijo si ustedes quieren saber es ingrese por favor al baño y póngase esta bata hospitalaria, la apertura va en la parte de atrás, me aclara.

MIENTRAS TANTO

MIentras estaba leyendo, minutos antes de que me llevaran en silla de ruedas, una señora de mediana edad ingresa, habla con el admisiólogo y comienza a viva voz un poco mas que a contar su vida intima, con su marido, que tres veces le ha roto los huevos y una serie de sandeces mas, que una vez lo anestesiaron y que no le pudo hacer nada porque él estaba muerto y el de abajo mas muerto que el de arriba. La verdad es que la doña hablaba como para que todo el mundo la escuchase, lo que a uno le toca oir, pero yo decía, siga, siga, para  ver hasta donde llega, parecía el padre confesor de Chabela, la de los videos que siempre le dice no tienes por qué contarme esas intimidades para inmediatamente decirle, y que pasó?

LO MAS HUMILLANTE CARAJO

Claro, lo mas humillante es quedarse empelotado totalmente en esa circunstancia, porque en otra, vamos, ahí si nos sentimos orgullosos de que nos vean y de ver, pero acá, en este momento y a estas horas como diría Tito del Salto, la cuestión de quedarse empelotado es fea y humillante, eso de que cuando uno tiene ganas de ir al baño le vean la nalga y especialmente a mí, que soy de nalga chata, como de nalga tímida que no tiene nada de que enorgullecerse, de esas nalgas que quieren pasar de incógnita. La cuestión es que la famosa bata hospitalaria es de talla china de la china y no para chinos de Quevedo como yo, es decir que me veo como viejo con minifalda, sabe usted y que ya parezco árbol navideño mostrando las bolas y el palito. Así que igual, tuve que desvestirme y me llevaron a mi real aposento donde me harán la previa, es decir la preparación previa a la intervención. Me toman signos vitales, le vamos a administrar un suero, me dice el enfermero, se siente bien, todo bien? Si, le contesté, la camilla venía provista de una colcha para arroparse porque hacía buen frío, de una bolsita de tela saqué mi kit de supervivencia en estas circunstancias, un libro, el libro que me había obsequiado Paty, la esposa de René, en el celular, música instrumental suave para leer, esto es vida, excepto por lo que te van a meter una manguera por el trasero, esto es vida señores.

Al poco rato, no habiendo hojeado tantas páginas regresa el mismo enfermero, me dice que van a poner omeprazol por la gastritis, claro, con que no he comido nada, con que tengo el estómago vacío de seguro que tengo una concentración ácida en el estómago que bien puede disolver una moneda, hágale le digo, no tendrá un whiskisito pa que le ponga también al suero, eso ni en sueños le dije porque soy abstemio por decisión propia, de una vez se los digo para que no se imaginen pendejadas de que yo antes fui alcohólico o cosas por el estilo. También me preguntó si tomaba alguna medicina para la hipertensión y yo por supuesto le dije que claro, claro que me había olvidado de traerla así que como mi hijo tenía que venir antes de que yo ingresara al quirófano, para quedarse con mis pertenencias personales, lo llamé para que me trajera el amlodipino, indicándole dónde yo lo guardaba en casa. Cuando llegó a la clínica me dió la medicina y tuve que tragarla con saliva ya que tenía prohibido tomar líquidos ni tan siquiera agua y el que no ha tragado nunca una pastilla con la puritittita saliva, no sabe lo difícil que es el asunto, que no resbala, que se regresa y eso que el amolodipino es una pastilla bien chiquitititita. Al fnal gané la batalla y me tragué la pinche pastilla señores.

QUIROFANO

Ahora si, nuevamente me llevan al quirófano pero esta vez en la camilla, voy sin ninguna aprehensión ni preocupación, no se me ha cruzado por la mente que pueda pasarme algo, estoy tranquilo, me ponen en la nariz una manguerita, oxígeno me dicen, me ponen tres adhesivas que harán contacto con un monitor para controlar mis signos vitales, bip, bip, bip, suena la máquina, respiro, no se siente nada raro el respirar así, ninguna molestia, la pregunta del millón, que todo hacen, es alérgico a algún medicamento? A lo cual he contestado por más de 4 ocasiones que no, les contesté que soy alérgico a las preguntas repetitivas y a la gente preguntona, vuelta a preguntar que sí me han operado de algo, a lo cual contesto afirmativamente, que de una hernia esofágica y una manga gástrica, luego de escribir esa información la enfermera se retira y me quedo solo, solito, aquí no tengo ni el celular con música ni el libro titulado CHINDIA, asi que ahora me quedé solito, solo con Soledad, pero todo tranquilo, no estoy estresado, tampoco se me vienen pensamientos tontos, antojadizos, nada que ver, solo espero, tranquilo que llegue el cirujano, el resto del personal y que comience el show. No sé si eran las siete cuando llegó el doctor, había sido el mismísimo medico tratante, el gastroenterólogo, me saludó efusivamente, cómo está don Fun Sang y yo le contesté que todo bien, se preparan, veo unos aparatos extraños, como delgadas mangueras de color negro, me supongo que uno de ellos es el endoscopio que en la punta tiene una  cámara de video en el extremo y que le permite ver al médico, el interior del cuerpo en un monitor, el otro ha de ser el colonoscopio que me imagino que tiene funciones similares al endoscopio, la mayor diferencia es que el primero se realiza por arriba y el segundo se realiza por abajo o por detrás, según sea su preferencia semántica, total, la diferencia de factores no afecta el producto, de que se lo insertan, se lo insertan.

Me indican que me van a dar helado y yo les digo que de chocolate, pero en realidad lo que me estaban diciendo es que me pusiera de lado en la camilla, previo me practicaron una sedación intravenosa para que estuviese relajado y cómodo durante la violación, digo el procedimiento.

LA MAS COMUN DE LAS MENTIRAS

(por favor haga clic en el video)

Al ver la longitud de la manguera, le digo doc, pero "solamente la puntita", a lo que el muy desgraciado me contestó, no don Fun Sang, aquí es como en el poker, va todo o nada, entonces me acordé de aquella escena consabida donde uno está en la intimidad con la mujer querida y le dice, no te preocupes amorcito que va la puntita nomás y después sucede que va con todo, pero a mí no me pasó eso, sino al primo de un amigo.

EL RESIDENTE

La residencia no la de Estados Unidos, es parte del proceso de aprendizaje fundamental en la formación de cirujanos y es común que los cirujanos novatos adquieran experiencia y habilidades quirúrgicas a través de la supervisión y el entrenamiento de cirujanos experimentados.

En este caso, el cirujano con experiencia quiso hacer uso de la Inteligencia Artificial o I A, una de super última generación, que es como un símil de Google Map con las indicaciones de cómo hacer el recorrido hasta llegar al punto, sin causar lesiones, una técnica realmente innovadora.

EXPERIENCIA EXTRACORPOREA O MUERTE EN EL QUIROFANO

Luego de que me quedé dormido después de la administración de la anestesia, me ocurrió algo extraño, salí de mi cuerpo y pude ver que estaba ocurriendo. Flotaba como encima de la camilla y veía todo, todo lo que estaba ocurriendo, así que puedo contarles lo que realmente ocurrió según Google. Ante todo les indico que el colon es lo que se llama intestino grueso.

Como les conté, la IA daba al residente las instrucciones respectivas y yo escuchaba todo, toditito y así fue, como les describo a continuación:

Paso 1. Gira a la izquierda en el recto, es hora de introducir el colonoscopio. No te preocupes, para cuando ya te lo hayan metido, digo introducido, estarás totalmente sedado y adormitado antes de emprender este viaje resbaladizo Lo cierto es que cuando en mi recto introdujeron el colonoscopio, mi alma, allá arriba, flotando en el aire, hizo una contracción involuntaria del culito. Ahora continúa subiendo por espacio de unos 12 a 15 centímetros.

Paso 2. Gira a la derecha en el colon sigmoide, el cual es como una curva cerrada en una montaña rusa. No te preocupes, el residente tiene al lado a un cirujano experimentado. Este trayecto puede tener una longitud de entre 15 a 60 centímetros.

Paso 3. A lo que termina la curva descendente, debes de subir por el colon ascendente, el cual presenta una curva hacia la izquierda y luego, al llegar a la mitad, debes efectuar un giro hacia la derecha, todo este recorrido por espacio de aproximadamente de 20 a 25 centímetros.

Paso 4. Cuando llegas arriba, arriba, tienes un giro obligatorio hacia la izquierda, ahí te toparás con el colon transverso,  el cual parece una montaña rusa, ya que bajas a toda velocidad y cuando llegas a la mitad de este camino, debes volver a subir lentamente hasta llegar al final de este tramo. Este recorrido es largo ya que tiene una longitud de entre 40 a 65 centímetros aproximadamente.

Paso 5.  Lo siguiente que te encuentras es el colon descendente que tiene una longitud de 20 a 25 centimetros aproximadamente.

Paso 6. Ahora la I A te indica que al final, has llegado a tu destino, es decir hasta el CIEGO donde termina tu recorrido, éste presenta una longitud aproximada de 6 a 10 centímetros.

Paso 7. Felicidades, has completado la colonoscopia. Ahora solo queda el camino de regreso que es mas rápido y menos sinuoso.

Paso 8. Retiro del colonoscopio. Esto es igual como cuando se presentan los equipos durante el campeonato de fútbol del colegio. Ya una vez elegida la reina, los equipos proceden a retirarse y así mismo en este caso, el cirujano procede a retirar con cuidado el colonoscopio. El residente terminó todo sudado, no digo todo cagado, bueno un poquito, no, eso es una exageración mía, pero lo hizo bien, el problema es que luego de esta experiencia super íntima, ni siquiera un mensaje por wasap me ha enviado.Pinche residente.

Para los que no lo sabían, el cólon mide aproximadamente un metro y medio y puede llegar hasta el metro ochenta en algunos casos, esto es, sin salirse de los parámetros normales, has de cuenta de que te enchufaron una manguera pero las de bombero, pero no es para que te asustes, pero si te asustas, allá tú y tu culito.

Después de esta aventura, tómatelo con calma. Puedes esperar un poco de gases y distensión abdominal, pero es normal. Come ligero y descansa. Esto es verdad, lo de los gases ya que los pedos se me salían de a gratis, sin proponérmelo, como que se chorreaban, por suerte eran silenciosos y discretos y no olían o eso esperaba yo, por suerte como que cuando se salían no había gente a mi lado que se quejara si hubiesen venido acompañados de algún olor además del ruido. Por suerte, después de tanta pedorrera no me había despeinado ni tantito dijo el mexicano, será porque ya me estoy quedando calvo?

Por suerte no hubo perforación, sangrado, reacciones adversas a la sedación ni complicaciones relacionadas con los procedimientos específicos realizados. Thank God.

Entre la endoscopia y la colonoscopia se demoraron aproximadamente 1 hora y 15 minutos. Todo bien, no sentí nalga, nalguita de nalga. digo nada, nadita de nada.

EL TIEMPO ES RELATIVO

Einstein tenía y tiene razón, el tiempo es relativo, cuando uno está metido en una clínica o está esperando a que lo operen el tiempo se le antoja eterno, más cuando salí de la operación, me pareció que no había transcurrido ni un minuto entre que me dormí y me desperté.

RECUPERACION

Después del procedimiento, estuve en sala de recuperación. Ahora le tocó a mi alma volver a mi cuerpo. No me quiso el cielo y el infierno peor, ni el Diablio me admitió en el infierno, tal parece que no era mi tiempo. 

La verdad es que no me sentí somnoliento, lo primero que escuché al abrir los ojos, fue al doctor quien me dijo, don Fun Sang, ya pasó todo, ninguna novedad. Lo de la manga gástrica y hernia esofágica, todo muy bien, ningún problema, todo esto se realizó a través de la endoscopía. Con respecto a la colonoscopía, encontramos pólipos, hemorroides, pero nada cancerígeno, sin embargo debemos esperar los resultados de la biopsia que se le practicó. No tuve molestias ni en la garganta ni en el área abdominal así que ese mismo día me darían de alta.

MI VECINA RONCADORA

(por favor haga clic en el video)

Yo ronco mucho, parezco bestia, digo la bestia, el tren donde se trepan los migrantes en México, entonces parezco la bestia no por lo bestia, sino por el ruido que hago cuando duermo, por suerte quien ronca no se escucha a sí mismo, sabio diseño de Dios ya que de lo contrario nadie dormiría. Sucede que me pusieron una vecina en la camilla de al lado, claro estábamos separados por una cortina de tela para tener privacidad, pero mi vecina roncaba la bandida, claro que al lado mío, ella era una simple aficionada, mas, en la quietud y soledad del quirófano, sí se la escuchaba a la bandida. Al final ya tuve que irme y nunca le pregunté su nombre, ni siquiera vi bien su cara así que solo la recordaré como la pinche roncadora.

YA SE PORQUE SE ME CAEN LOS PANTALONES

La enfermera que me atendió, la licenciada, cada vez que salía del quirófano, se subía los pantalones, es que se le caían, porque en la repartición de glúteos, casi no le toca nada así que no había prácticamente nada que le ayudase a que no le resbalase el pantalón, lo mismo que a mí me sucede, ya que son de nalga chata, nalga triste, sin nalga, plano como aspirina.

Es todo lo que puedo decir en honor a la verdad. Ahora solo toca esperar los resultados de la biopsia.

Dado y firmado en Guayaquil a las 17h50 de hoy, día del señor, 9 de Octubre del año 2023.

 

FIN

 

Si llegaste hasta aquí, te agradezco mucho, mucho.

Si te reíste, que chévere, compártelo, recomiéndalo

Si te pareció aburrida, escríbeme.

Si quieres que cuente tu historia, dímelo.

Dios te bendiga y si no crees en Dios, no te preocupes, no voy a criticarte, no tengo por qué.

Y si quiere hacer publicar tu  comentario, sea de cualquier índole, te invito a que lo hagas, me ayudará mucho, no temas, que no te enviaré ningún sicario en moto.

UNA NOCHE DE TERROR

 EL CALDO DE BOLA O EL TEMIDO MENSAJE QUE NADIE QUIERE RECIBIR

HOY ES VIERNES

El temido mensaje

Aurelia mi esposa, ha recibido un mensaje amenazador via wasap, se ha quedado aterrada y te lo comunica, te dice con mucho miedo que Agustina, la nieta, vendrá a hacer pijamada la  noche de sábado. Que terror.

El famoso caldo de bola

Aurelia ha anunciado via wasap que para mañana sábado tendrá caldo de bola, piensa preparar unos pocos ya que no quiere estresarse con la cantidad, suficiente que de ahí comamos y que alcance para pagarle a Luz, la colaboradora que viene a prepararlo pero que además, toda vez que termine sus labores, limpiará la casa, lavará cacharros de cocina, etc.

Con Aurelia hemos aprovechado para comprar los ingredientes necesarios para la preparación: que la zanahoria, la hierbabuena que le da ese sabor excepcional, los verdes que no tienen que ser barraganetes porque de lo contrario no pegan al armar la bola, la carne con hueso para que dé buen sabor y sin hueso para elaborar las bolas y para armar el plato, huevos, las pasas, esas sí que nos olvidamos y el sábado tuvimos que salir de prisa a la tienda a comprar, repagando porque es bien sabido que en las tiendas de barrio todo es mas caro. También compramos pasta de mani, en fin, todo tuvimos que comprar en el super porque el carro está en el taller autorizado desde el martes y nada que sale, ya sabemos todos como son esos famosos talleres. Hubo que comprar limones, cebollas, yuca, choclo, si parece que estamos en Japón por los precios altísimos, imaginarse, apenas 8 limones por dólar, la cebolla, ni que hubiese sido traída de martes, casi a cuatro dólares el kilo, los huevos, los más chicos y baratos a cinco dólares. Parece que ya está todo lo de la lista, pero aprovechamos para comprar un lomo de cerdo y 2 bandejas de carne de res para hacer estofado y que se veían muy buenas. Ah, también compré una funda de sal porque ya queda muy poco y casi me olvido de hacerme con un cartoncito de caldo de costilla para que ayude a darle sabor a la preparación.

Qué bueno, como ya hemos salido con caldo de bola en fines de semanas anteriores, la gente nos pregunta qué vamos a ofrecer este fin de semana y ya tenemos pre – vendidos catorce. Aurelia no quiere estresarse con mayores cantidades, para ella es suficiente con que alcance para pagarle a Luz, nos quede a nosotros suficiente para almorzar y con eso se da por satisfecha, ya que Luz, una vez que termine con la preparación, se dedica a asear la casa, dejar lavado todos los cacharros de cocina y así nos alivia la vida.

Yo he pasado la noche adelantando con un pedido de 100 empanadas de pollo, mientras que Aurelia ha continuado con el pedido de cake pops y no se que otras cosas más, ambas preparaciones para la misma vecina que siempre nos pide algo para los cumpleaños de la familia. Yo me he quedado corto con la preparación del relleno, apenas me ha alcanzado para 80 empanadas y como aún me ha quedado mas y pollo listo para hacerlo relleno, decido ir a dormir, total ya son más de la una de la mañana y hay que descansar.

HOY YA ES SABADO

Mi rutina

Como siempre me levanto muy temprano y me dedico a mi sesión de ejercicio, el día comienza como a las 06h00 o antes para mí, voy al baño a hacer lo que hay que hacer, me cambio de ropa para hacer los ejercicios, bajo a la suite, donde tengo mi tremenda sala de gimnasia, apenas unas mancuernas, barra larga, un banco de madera que ya debo celebrarle sus quince primeros añitos, una barra sin peso para hacer ejercicios, una colchoneta que ya está un poco sucia y pide a gritos ser lavada, una pelota que anda necesitada de aire y unas cuerdas que yo creo que fueron antecesoras del pilates y que en su versión original yo había comprado en Toronto, apenas unos 49 años atrás y que yo con ingenio y paciencia la he reconstruido y que me sirven para ejercitar todo el cuerpo.

Cuando hago gimnasia aprovecho para escuchar algo que me sirva, estoy empeñado en adquirir destrezas usando los diferentes aplicativos de IA gratis que hoy se encuentran en la red, la verdad es que son entretenidos y muy útiles y que vale la pena aprender su uso.

La rutina me toma aproximadamente 45 minutos y acostumbro a hacerla de lunes a sábado con un descanso los domingos ya que ese día acompaño a mi esposa al templo cristiano a escuchar el culto que, en la mayoría de las ocasiones traen un mensaje esperanzador, te ayudan a mejorar tu vida, independientemente de si lo quieres ver desde el punto de vista religioso como si no, como yo digo, asistir al culto, sale mas barato y provechoso que ir al psicólogo, por eso lo prefiero.

Adelantando con los preparativos o como dicen ahora, con la previa

Terminado los ejercicios, subo a la cocina y comienzo a adelantar las tareas necesarias para la preparación del caldo de bola, pelado de la yuca, de los 14 verdes, de los choclos, limpiado y cortado de las verduras, todo es tiempo y eso servirá para que Luz se concentre directamente en la preparación y no en estas labores que no aportan mayor valor al proceso. Cuando pienso que he culminado con estas tareas, me dedico a preparar el resto del relleno necesario para armar 20 empanadas más y así completar el pedido de 100 empanadas y bueno así lo hago, el error que cometí, que ya antes lo había cometido también es usar en la bandeja papel encerado y además, adelantar con el baño de huevo o egg-wash ya que el papel se adhiere a la empanada y se hace difícil trasladarlo a la bandeja de horneado, pero como dice la canción, tropecé de nuevo y con la misma piedra o como dice el Beto Einstein, si continúas haciendo las cosas de la misma manera, obtendrás el mismo resultado, pinche chino pendejo.

Luz

Luz se dedica a sus bolas y a su caldo y así va avanzando la mañana, los pedidos están prometidos para las 12h30 del día. Como siempre luz, hecha la exquisita, dice que eso que hemos comprado no es hierbabuena sino que es menta, así que hay que ir a la tienda a por la menta, llamo primero para asegurar que sí tienen y no caminar por gusto bajo el calor de  este sol de sábado por la mañana que no es lo mismo que fiebre de sábado por la noche. Aurelia se viste y va a la tienda acompaña de José Carlos, nuestro hijo, el varón preferido de entre todos mis hijos varones (es el único) y al poco rato regresan con la famosa hierbabuena que esta vez no es menta según Luz (que se las da de experta yerbatóloga) y con las mentadas pasas que olvidé comprar en el super, asi que todo salió mas caro pero más caro es aquello que no se tiene, en fin. Para ser sincero ahora que estamos preparando caldo de bola, recién caigo en cuenta que ese sabor tan peculiar y rico, se lo da la hierbabuena, mire usted. Por suerte antes de las 11h30 tenemos todo listo, yo  ya he “catado” el caldo y he dado mi aprobación oficial (tá gueno) así que comenzamos a preparar las órdenes que como ya he comentado son apenas 14, la verdad es que no hemos ofrecido más, ya que sin vehículo para hacer las entregas, el tema se vuelve complicado. Esta vez mi pana Alejandro no ha pedido nada ya que me ha comentado que está sufriendo de una fuerte infección y que debe de tener cuidado con la alimentación, razón valedera (pinche Alejandro). Le escribí para desearle que se repusiera pronto de la infección y para indagar sobre el estado de salud de su señora esposa. Cabe indicar que Alejandro es un ex – compañero muy querido, del Colegio Javier.

Le dije a Luz que me dejara algo de relleno de las bolas para preparar unas empanadas que hornearé el domingo a la noche, supongo que quedarán muy ricas, aunque serán algo exóticas de sabor ya que el relleno del caldo de bola se hace con maní, hay que probar, hay que probar.

Y bueno, todo queda listo, en sus envases térmicos, en sus fundas, con ajicito y con limón que son la compañía obligatoria de un buen caldo de bolas, ya que de lo contrario, no serían tan completo, como quien dice, un matrimonio sin cachos no es un buen matrimonio, no de verdad, que ese no es un buen comercial para este cuento que al final no se trata de la venta de caldo de bola, sino de otra cosa, pero que es un buen pretexto como antesala de la historia que mas adelante contaré.

Toa, la vecina

Toa, la vecina del pedido de cake pops y empanadas ha venido temprano, a eso de las 12h00 ya que Aurelia le ha pedido de favor le ayude a hacer las entregas y ella como buena amiga más que vecina, por supuesto que la apoya, pero a la vez le pide de favor que le acompañe al cementerio no a visitar a algún pariente difunto sino a comprar arreglos florales ya que esta noche su hija menor está de fiesta y esa es la razón del encargo de los dulces y de las empanadas. Aurelia se marchó con Toa a hacer entrega de los pedidos y luego a acompañarla en sus compras.

Pedro Pintor

Pedro pintor, en realidad ese no es su apellido pero yo acostumbro a guardar en el celular a las personas con su nombre y oficio y si es posible ciudad para facilitar su ubicación, ha venido también a ayudarnos no con el caldo de bolas sino con el mantenimiento de paredes de la suite, cosa que ha iniciado desde el miércoles de esta semana y ya siendo como medio día, sube a decir que está muerto de hambre, que ya se desmaya, en la confianza que le tengo ya que Pedro trabaja ocasionalmente con nosotros pero ya lleva cosa de 10 años en eso, le digo que mejor si se muere (en realidad no le dije eso). Pronto Luz le sirve un caldo bien reforzado que el come con mucho gusto, por supuesto realzando el sabor con ají y el limoncito rico que le da ese toque cítrico exquisito.

José Carlos

Mi hijo José Carlos dice que también está con hambre y que prefiere comer ya que luego tiene que salir, al principio duda ya que indica que amaneció un poco delicado de estómago por lo que le sugiero no comer por el contenido de maní que lleva el caldo, pero él, como buen hijo de su padre, no hace caso y se lanza a degustar un tremendo plato de caldo de bola, por suerte no le hizo daño o no nos contó.

La señora del pedido

Tenía que pasar una señora retirando su pedido de 3 caldos, los cuales ya habían quedado listos, así que Aurelia me llamó para indicarme que en unos 20 minutos pasaría la tan distinguida dama retirando su orden, cosa que así sucedió, pero luego de 40 minutos y no de 20, pero lo importante es que los retiró y que hoy domingo escribió para decir que estaban muy ricos, que le había gustado mucho no yo, que fui quien se entregó, digo, se los entregó, sino el caldo de bola. Por ahí dicen, alábate pato que mañana te mato y yo digo, suave José, no juegues a la ruleta rusa especialmente con una esposa manaba y peor aún si es chonera, media prima de Fito y de seguro que de alguno de los choneros porque como he contado en historias previas, allá en Chone, el que no es primo, es pariente, es como en Corea del Sur, el que no se apellida Park, se apellida Lee. Y bueno, aprovechando la llamada de Aurelia le pregunto si ya está por regresar y me dice que va a demorar un poco (cosa de apenas 4 horas) así que aproveche en comer y en hacer una siesta, leer un libro de unas buenas 500 páginas o inventarme alguna historia de esas que me gustan de escribir, para así entretenerme hasta su regreso. De verdad que no demoró tanto como cuatro horas, pero sí unas buenas 3 ya que se apareció a eso de las cuatro de la tarde, comió dijo que tenía mucha hambre y yo le dije que ya había comido, que descansaría quince minutos antes de ponerme a hornear las famosas 100 empanadas, lo cual empecé a hacer luego de un rato, no exactamente después de quince minutos. Como ya les informé en párrafo anterior, tuve problemas ya que las empanadas húmedas por el baño con huevo, se habían humedecido y adherido al papel encerado.

Toa regresó a eso de las cinco de la tarde a retirar el pedido de dulces, le dijo a Aurelia que todo estaba muy bonito y me dijo a mí que como las empanadas aun no estaban listas en su totalidad, apenas había alcanzado a hornear 40 y esto es en dos tandas, yo tendría que llevarlas a su casa, a lo cual asentí, ya que por suerte, queda muy cerca de la mía.

Para este momento Luz ya tenía que retirarse antes de que se le hiciera mas tarde. Completamos con la paga de día pero le quedamos debiendo tres dólares para el próximo sábado. Cuando tengo el carro disponible Luz se queda un poco más tarde ya que nosotros la dejamos en lugar seguro para que tome el vehículo que la lleve a su casa, pero esta vez, no pudimos hacerlo así que marchó mas temprano.

Pedro pintor ya se había retirado y cobrado su paga, quedó pendiente trabajo como siempre ya que nos estamos preparando para la venida del niño malcriado que dicen que este año viene con pataletas y rabietas a dejar como todo niño, el país no solo orinado sino ustedes ya saben que más.

Mis cien empanadas

Yo por mi parte, continué con el horneado del resto de las empanadas, ya las primeras 40 las había trasladado a una rejilla de enfriamiento previo a colocarlas en su cartón respectivo para poder realizar la entrega. Con suerte completé las 60 restantes y luego de que estaban ubicadas en los dos cartones, gracias a la ayuda de mi querida esposa, me bañé ya que estaba acalorado por haber trabajado en el horno y me vestí apropiadamente para ir a casa de la cumpleañera y cumplir con la entrega del pedido.

Ahora sí, comienza la verdadera historia

Regresé a casa, ya eran más de las siete, le envié un código QR a mi hija para que pueda ingresar a la ciudadela trayendo a Agustina, mi nieta, la favorita de todo ese vasto universo de nietas que tengo (ella es la única). Pero se demoró, se demoró tanto que yo ya comenzaba a alegrarme de que no viniera ya que Aurelia y yo estábamos muy cansados y los días anteriores no habíamos dormido lo suficiente, pero en fin, como dicen, la alegría del pobre dura poco.

Estábamos en el dormitorio, en cama, reposando, ya pasaban de las 20h30 y aún no llegaba Agustina, mi hija Yarita tenía algún compromiso y nos dejaba a la nena a quien le encanta hacer piyamada con los abuelos y para que negarlo, a nosotros también nos gusta dormir con la nena.

Estaban lindas, tanto Yarita como Agustina y se lo dije a ambas, ya que las cosas hay que decirlas en vida. Yarita estaba vestida con una blusa blanca y un pantalón negro, el pelo recogido a la altura del cuello cosa que en ella resalta, que le va bien. Agustina, ya con su ropita de dormir, pero con un peinado bien bonito, recogido en la parte alta de su cabeza, se la veía como una niña mas grande para su edad, guapa, de linda sonrisa.

Como siempre, no hay mujer que se pruebe algo y que quede satisfecha a la primera, así que Yarita se fue al dormitorio a probarse otros atuendos, por eso yo siempre recomiendo a los hombres que no crean que porque a las mujeres se les dice que esas prendas les quedan bien, ellas le van a hacer caso a uno y ya no se probarán nada más, sí, nada más lejos de la realidad. En fin, lo que se puso después de algunos cambios, le gustó así que ya tocó hora de retirarse y dejarnos solos con la terrible, qué miedo.

Bueno, jugó un poco con Noa, la perrita que hace su fiesta cada vez que Agustina nos visita. Quiso jugar un poco con la plastilina como ella le dice al fondant que utiliza Aurelia en el decorado de sus tortas, y es que le dice que es plastilina para que no la coma. Agustina hace figuritas con la plastilina usando moldes que Aurelia tiene y que usa para su trabajo. Se le veían los ojos chinos a la nena, pero bueno, tenía que ser de esa manera ya que yo que soy su abuelo, soy de ascendencia china así que poco probable que saliera ojona.

Pronto nos fuimos al dormitorio. Agustina entretenida con su Tablet, yo queriendo dormir, de pronto dice que quiere chifle y esta vez no tenemos, no he podido ir a comprar por el tema del vehículo que aun está en el taller. Así que la abuela la convence con mucho trabajo de hacerle canguil que eso sí nunca falta en casa, barato, fácil y rápido de preparar. Aurelia regresa de la cocina con Agustina trayendo dos bandejas, una para la nena y la otra para nosotros dos, ahora la excusa para estar brava es que el canguil no tiene suficiente sal y por eso no quiere comerlo, hasta que logré convencerla de que fuese a la cocina conmigo para añadirle mas sal al canguil, cosa que no hice por supuesto porque ya tenía suficiente sal, pero sí hice como que le ponía y se comió el cuento y luego se comió el canguil. Luego de un rato apagamos las luces para prepararnos para dormir, como siempre, yo me dormí primero, por suerte el sueño me persigue pero yo nunca alcanzo a correr mas rápido, así que pronto me atrapa y la noche me traga, se apodera de mí, hasta que….

NOCHE DE PESADILLAS

Agustina se despierta llorando terriblemente, parece que ha tenido pesadillas, nada la consuela, ni siquiera su abuela que es buena para estos casos. No hay nada que la calme, no recuerdo si ella se durmió primero, lo cierto es que luego me desperté por el festival de patadas de estaba recibiendo de parte de la nieta, parecía que estaba disputando con un pendejo el título de campeona de artes marciales mixtas y yo no sabía cómo defenderme.  Esta vez no se si me dormí por lo aporreado que estaba o por la falta de sueño. Nuevamente desperté antes de las 06h00 y me puse a cumplir con mi rutina (rutinaria) de ejercicios matinales y como siempre, aprovechando para mientras tanto, escuchar algo que valiese la pena escuchar.

DESAYUNO CON WAFFLE

Ya he concluido mi rutina y subo al dormitorio. La nena y su abuela están conversando, pronto ella dice que quiere waffles y nosotros a que no, que la pijamada anterior, pidió que le hicieran waffles y que no alcanzó a comerse ni uno, pero ella insistió, así que la abuela a complacerla, total, nos entretiene, nos hace felices. Esta vez Aurelia decide preparar unos waffles con cocoa amarga y con trozos de chocolate. Agustina es feliz participando en la elaboración, le encanta ir añadiendo los ingredientes, irlos batiendo y hasta me sorprendió porque ya sabe que muchas recetas llevan huevo así que preguntó a la abuela si había que añadirle uno, qué maravilla verlos crecer y cómo van ganando en conocimiento.

Ahora a poner la masa espesa en la waflera y a esperar que el botoncito verde se encienda para indicar que ya están cocinados los waffles. El olor a huevo le molesta a agustina y dice que huele a vómito y no recuerdo que otras linduras dijo. Lo cierto es que quedaron un poquillo amargos por la cocoa sin azúcar añadida pero que al combinarlo con miel y otros, seguramente quedarán muy ricos. Aquí la prueba fehaciente.

Yo por mi parte había preparado unas tortillas de maíz con queso, cebolla y huevos, pero Aurelia no quiso así que pidió bolones mixtos, vaya con el patio de comida que tenemos en casa, eh?

SE LA LLEVARON A AGUSTINA

La noche del sábado yo le había enviado un código QR para el domingo para que Pedro, mi yerno, retirase a Agustina, recién pasada las 09h00 leí un mensaje suyo enviado a las 07h34 para indicar que le avisare a qué hora Agustina estaría despierta para pasar recogiéndola.

Cuando llegó le comenté acerca de lo mal que durmió la nena, no a título de queja, sino preocupado porque no había ocurrido un comportamiento similar en pijamadas anteriores y dijo que podría tener alterado el sistema nervioso un tantito por alguna razón que ya no recuerdo pero que mencionó.

Nos despedimos con Agustina con un beso de esos que me hacen muy feliz y que ella lo sabe y que hacen sentir celos a su abuela. Pasamos una noche entretenida, nos divertimos, nos quedamos contentos porque no la habíamos visto casi toda la semana. Somos bendecidos.

ASI QUEDARON LAS EMPANADAS

 Ahora a probarlas y a confirmar que quedaron muy ricas.

 

FIN

SI TE GUSTARON LAS EMPANADAS, DIGO, SI TE GUSTÓ ESTE CUENTO, HAZMELO SABER

SI TIENES ALGUNA SUGERENCIA, TAMBIÉN HAZMELA SABER

SI TIENES ALGUN COMENTARIO NEGATIVO, NO ME LO HAGAS SABER, DIGO, HAZMELO SABER PARA MEJORAR

Y SI TIENES UN BONITO COMENTARIO, HAZMELO SABER PARA CONTINUAR

MUCHAS GRACIAS POR TU TIEMPO. BENDICIONES

Y SE MURIO EL CHINITO MALCRIADITO

 ADVERTENCIA

Este es un cuento que no termina porque tendrá añadidos a medida que vayan o surgiendo anécdotas o aflorando recuerdos no incluidos en las primeras versiones, así que el cuento se irá alargando, digamos que el chinito malcriadito cada vez que resucita, se pone a escribir nuevas líneas. Los recuerdos afloran sin ningún orden cronológico y por eso se escriben en ese mismo desorden, así que no deben de esperarse más que las historias, las anécdotas a medida que surgen de ese vorágine que es la memoria de este chinito que ya se murió. No quiero resentidos, ya los iré incluyendo a todos.

MARIO AND THE BLIND MULE

 

 

"MARIO AND THE BLIND MULE"

(dedicated to my friend Mario Calderón)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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JUNE 20, 2023

THE PRETEXT

Today I have to return to the center of Guayaquil. Yesterday I did the same route as today, the difference was that I forgot to write the request letter addressed to the director of the institution, requesting that a requirement be attended to in the process. To be honest, in the guidelines of the institution's page the application is mentioned, but unfortunately I concentrated on gathering the documents and making minutes and blah, blah, blah, and I forgot to check against a checklist that I had prepared so as not to omit any document or step and the truth is that... I missed it. But I think it was worth going back. Yesterday I came with my wife, today I came alone.

THE PARKING LOT

Whenever I go to the center of Guayaquil, I go to the parking lot of a well-known clinic that is on Panama street, before a state bank, I like to do it there, it is comfortable, quiet and I take the opportunity to walk, exercise my legs, get them out of that sedentary life to which we get used for comfort or leisure. I went downtown after leaving my son in Urdesa, at the office where he works, on a fairly central avenue. On the way to my son's office, he always drives and I take the wheel from then on.

 

We took advantage of those moments with my son, to talk trivialities or serious interesting things like immortality or similar things, the truth is that this time, I told him that I wanted to pass a proficiency exam in English to do translations and/or serve as an interpreter and that I had talked to a friend about the subject and she suggested that I explore the alternative of the British English test since this is paid only once, while the American English certificate has a useful life of barely 2 years, and then it's time to pay again, and that really hurts the pocket a lot.

 

Having left my son in his office, I continued along Avenida Jorge Pérez Concha, towards the center of the city, that is, I continued along Avenida Kennedy, first passing over the small bridge that connects Urdesa with the Kennedy citadel. In the Urdesa-downtown direction, you have to pass by the front of the Abdón Calderón Private Institute (IPAC), where I studied almost all of my primary education, so that crossing or pass always brings nostalgia for times gone by and not returned as they say in the countryside. We are just memories, that's what we are. In the same sense, the campus of the State University remains and I see with some satisfaction that they have remodeled the entrance and that now it is beautiful and seems functional, I hope that the remodeling also reaches the academic part, teaching, paperwork and bureaucracy for the welfare of the country.

 

I am still engrossed in my memories and soon I arrive at Piedrahita street, passing first through the circle where the Monument to Eloy Alfaro used to be, which always caught my attention because at the base of it, there were people who imagined it or supported Eloy Alfaro. or trying to push him so that he would fall and that the brandishing of the sword in his hand was to hit those who wanted to make him fall hard and yelling, move away you stupid, don't push, that's not it, that's purely my invention from this moment in which I'm writing and the mind gets excited and begins to write without thinking, pretexts pure pretexts, not for nothing Jorge, a former schoolmate and college named me spoiled chinito.

 

I pass by the former Leopoldo Izquieta Pérez Institute of Hygiene, once famous for its scientific work where Hideyo Noguchi (野口 英世), a famous Japanese bacteriologist who during his stay in Ecuador received the honorary position of Sanitation Colonel in the Ecuadorian Army for his services during the second great yellow fever epidemic in Guayaquil. And if someone asked me what relationship I have with the Japanese bacteriologist, I would say only the slanted eyes.

 

After Piedrahita street, we pass under the airway that, as always, is empty, it is used, well I don't know who it is for but I think it was used for certain purposes but not for mass transportation if that was the intention.

 

You always have to go by the side of the General Cemetery of Guayaquil, Cultural Heritage of Ecuador since 2003 and the memory of the poet Medardo Angel Silva comes to mind, author of EL ALMA EN LOS LABIOS, a poem that Julio Jaramillo later popularized in song and is that during the time at the IPAC we studied the poets from Guayaquil, among them, Medardo Angel Silva and whose death, perhaps caused by spite, caught my attention, it struck me because I had related death to accidents and illnesses but never to love. But passing the Cemetery, the romantic or the stupidity is removed from me and I concentrate on the road, soon I arrive at Panama Street and the clinic that I had told you about at the very beginning of this story.

 

Two days after writing this story, I wonder why declare a cemetery Cultural Heritage, so I started to investigate, although I first joked thinking that the reason was because there were many educated people buried there and yes, that is one of them. the reasons, although there are many more like it, so is a  just recognition for their greatness, for the historical relevance of transcendental characters buried there, the solemnity and beauty of its sculptural monuments, and for the sumptuousness of its mausoleums of European influence that have increased over the years. In them we can appreciate how the classical, Greco-Roman, Renaissance and modernist schools come together in the architectural body of the Cemetery.

 

I arrived at the clinic, entered the garage, parked and took the opportunity to go to the bathroom. In previous stories I told you that I have bladder retention problems.

DOWN STREET

Leaving the parking lot, I turn right and head towards 9 de Octubre Avenue. Just across the street there is  a state bank, broken by the one whom the people nickname the “the tyrant of the stolen decade”. Outside of this state bank, there is always a delicatessen fair, exquisite potatoes with a creamy peanut sauce, hard-boiled egg, pico de gallo to speak elegantly, when in reality it is a delicious onion salad with tomato, pork rinds and corn, rich, rich, with plenty of salt, in a yellow sheath, a modern substitute for the kraft paper from my childhood days; of course I refrain from eating these cuties, but I imagine they are good because people buy it, eat it and don't get sick, but this time I discovered something that interested me. A cart full of bottles with mandarin juice, a novelty for the market and a delight for me, a fan of mandarin juice that I use to make a cake that is really exquisite and delicious.

I kept walking, passing by local restaurants and other smaller ones that sell Peruvian and Creole empanadas, natural juices, water, soft drinks, a whole assortment of colors and flavors for all tastes and budgets. I continued and I am getting closer to my destination or place for the purpose of this trip. Downstairs at reception I indicate the floor where I am going to. I hand over my i.d. and in exchange they give me a card with a clip that indicates the floor. They have three elevators on the ground floor, but they take time to get to the ground floor where I am. The elevator in the middle seems to have been damaged, it doesn't go up, it's at basement level. The guard also gets impatient because if the elevators are late, people start to crowd, get hot and annoyed and that's not convenient. Luckily the expected elevator arrives, A girl who had just arrived at the reception can't get into my elevator so I have to go up alone and soon I get to the floor where I had to deliver the request letter that yesterday I had forgotten to attach with the rest of the documents. At the entrance to the offices on that floor, I identify myself to another person, I indicate who I am going to meet with and he tells me to go directly, I greet him and after handing over the documents and a short chat, I say goodbye, but not before thanking him for his help.

Back to the elevator, waiting for it to arrive, luckily this time it doesn't take so long and soon I'm back on the ground floor, reverse process, I hand over the clip card that they had given me and request my i.d.

BACK TO THE CLINIC

At the exit of the building, I turn left to go to the parking lot where I had left my vehicle, well, my wife's because it is actually in her name. On the ground floor of a private bank I met the enterprising lady selling that delicious mandarin juice and I asked her if they are 100% natural, as a good saleswoman she answered yes, what a question. I asked her if she had change for a $10 bill and she said no and that she would ask the lady who sells lottery tickets, for change. But I told her to wait cause I was going to buy a lotto ticket and for sure I will get the requested change, so I got it and returned to pay for the two bottles of mandarin  juice. I opened a bottle and it taste like heaven, really delicious, natural  and refreshing. A piece of heaven for just  $2, what a deal.

 

MY ENCOUNTER WITH “THE BLIND MULE”

It passed by the state bank and I continued towards the parking lot, but I didn't stop, I kept walking for about two more blocks. On the corner there is a hotel and next to it on Panama street, is the place where they sell cookies, but it happens to be a cafeteria well known to me. To be honest, I always take the opportunity to compare prices, qualities. You see, but at this specific time didn't buy anything because I also make cookies and they are very tasty in some cases the prices displayed seem excessively expensive to me. Good for them if people are willing to pay. I crossed to the opposite sidewalk and went back to the parking lot, but before entering it, I found a cafeteria with the name of “THE BLIND MULE” and of course I had to  go in since it was the topic of conversation with my very good friend Mario Calderón. What a happy coincidence.

 

There was a girl who very busy cleaning the coffee machine who didn't pay much attention to me. When I saw some books on display I decided to go in and browse but I couldn't find the book from which this cafeteria took its name. Stung by curiosity, I ask the girl:

 

-Miss, could it be that you have the novel “THE BLIND MULE”?

 

-Sure, there it is, she said, pointing at another shelf.

 

I hadn't seen it because I looked for it among the books on the shelf and couldn't find it, because it was next to the cash register, on the right side. So I asked her another question:

 

-Miss, can I leaf through the book while I'm enjoying an espresso coffee?

 

-Of course, he answered.

 

I thanked her and I took the opportunity to take a photo of the book cover and the restaurant sign and send them via wasap to my great friend Mario Calderón. I leaf through the book and also ask its price, the girl tells me $10.00 but I didn't buy it, it will be for another time, now that I know where I can find it.

 

Returning to the subject of styles, the truth is that yes, the narrative, descriptive and the dialogues are very similar, but the truth is that Oswaldo Castro, like some authors have that ability to catch you in the scene, to make the situation surrounds you until you feel that you are the character, to make you part of it.

 

-Listen, you know if the owner has something to do with the author of “THE BLIND MULE”.

 

-And she told me no, that she took the name for her cafeteria because she mentions it in her graduation thesis, more than that, she didn't know.

 

And there is another question that, as you can see, the one that I say was the last, was not really the last.

 

-Do you know if the girl, the owner, is an artist?

 

-She answers no, that she is a barista, that phonetically it sounds like an artist but that it is not the same. and she told me that she is a coffee taster.

 

-I said thanks and said goodbye.

Life always gives you surprises, surprises life gives you, it's true. When I left “LA MULA CIEGA” I went to the parking lot of the clinic, but, oh, MY GOD, on a bench, precisely one that has a statue of a shoeshine boy, a man is sitting with his faithful companion, a guitar. The man is not singing anything, I took some money out of my pocket and ask him very respectfully:

 

-Buddy, can you sing me a song?

 

-The one you like, he answered kindly.

 

-The truth did not decide for any, until it occurred to me to ask him, if he knew ENDECHAS, an Ecuadorian song, a pasillo to be more specific and that my dad used to like singing.

 

I told him that this corridor was sung by my father, that he liked it a lot, that it was like his hymn and that it would be very, very pleasant to hear it again.

 

He did not answer me anything, but immediately his guitar began a posthumous serenade for my father and the man began to sing, he did it well, which moved me much more, some tourists stopped to enjoy this song, by this street artist . And I sat on the bench and started to sing with him, there was no shame, just emotion. I recorded everything on my cell phone because that moment was a great occasion for me, because it was, to evoke my father again in his absence, it was to feel my father again, his presence, it was, it was, we are memories and that It's something very beautiful that I remember about my father, his joy, his humor, his love, his enthusiasm, his affection for my children, his grandchildren who adored him and adore him, because that memory is not erased just like that, that's just manages to erase itself when no one remembers anything anymore.

 

I really enjoyed it, unfortunately since I was short of change I could not give him more money for the pleasant moment I had listening  him singing ENDECHAS.  I asked him if he was from Manabí, but he told me that he was from El Empalme and I told him that I was born in Quevedo to which he replied that both towns were very close, really that's how it was. I said goodbye and thanked him.

 

Now I realize how stupid I was not to have had the courtesy to ask the man his name, but there is no way to go back, it only remains to remind me and suggest that you not follow my bad example..

 

FRIDAY, JUNE 16

Mario, a friend with whom we really enjoy the occasional meetings to savor a good coffee or to have lunch but always to share memories and I would like to conclude this story with something we talked about on Friday last week when he invited me to lunch.

-José, when we were classmates, actually, maybe we only spoke once or twice.

-Yes, Mario, I think so too, but to be honest that doesn't stop me from enjoying these moments, from sharing this time.

-I believe, José, that now when we enjoy maturity, we are no longer as fussy as before and we rather appreciate sharing a while, talking about any subject that passed by our minds.

-It's true Mario, it's that we need to be listened to knowing that the purpose is not for the other person to solve our problems, we want only to be listened to, not even to be in solidarity with our situation, position or point of view, just to be listened to.

GRATITUDE

Now that I am finishing this story, although there is a great implicit lesson, I want, in honor of my friend Mario Calderón, to highlight it so that no one misses it. I want to thank GOD for allowing me to take my son to work today, for the memories, for Hideyo Noguchi, the Japanese bacteriologist, for Medardo Angel Silva, the poet  and for his song “EL ALMA EN LOS LABIOS” and for the sweet and delicious tangerine juice.

THE END

 

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