MI VIDA ES UNA MIERDA

 

 

PROLOGO

Bueno, lo bonito del oficio de escritor freelance es la libertad de poder escribir sobre cualquier tema, exponiendo mi punto de vista y ya, o el del personaje, o simplemente describiendo un momento, un circunstancia, una conversación, mas aún si soy freelance sin ingresos, es decir que aún no percibo nada por lo que escribo.  Y  les cuento que, luego de escribir mi visita al centro, habiendo transcurrido bastante tiempo desde el último escrito, se me vino a la mente que hay muchos temas sobre los que quisiera escribir o siempre he querido escribir y hasta me gustaría dedicarme a contar historias de otros, cobrando eso sí, porque es un trabajo que aunque divertido, toma su tiempo ya que no se trata tan solo de sentarte frente al computador y que la musa de la inspiración inmediatamente tome control de tu mente, no, porque esto no pasa asi, es cierto que si tu mente vuela, ayuda mucho, como ayuda mucho el pensar libremente en una y mil cosas, en un millón de pendejadas a la vez, pero eso sí, tratando de que cada historia transmita un mensaje, sea divertida, excepcional, que el o los personajes vayan poco a poco, como quien se desnuda lenta y sensualmente, dejando entrever no el cuerpo, sino al ser humano detrás de la historia, si no en su totalidad,  mas que sea en una  parcialidad, un algo, un pedacito que haga ver la humanidad o deshumanización del protagonista o del escritor. Y entonces me acordé de Eny y decidí contar si no su historia, lo que yo veo cuando me acuerdo de ella, porque hace fu años que no la veo, así que ahí les va.

Primero que nada, debo de aclarar ciertas partes de la historia como el personaje y sus circunstancias. Eny es una persona real, trabaja en el Centro de Salud donde la conocí. Es verdad que es Jefe de Laboratorio y que aún trabaja allí. El resto es puro invento mío y lo único real que queda al final es la pasión que tiene por su trabajo como cualquier persona que ama lo que hace, solo que Eny puede decir, sin temor, sin pudor alguno, me encanta esta mierda. La reflexión al final, es mía, es parte del mensaje y conclusión.

 

COMO LLEGUE A CONOCERLA

Sin querer queriendo, llegué al Centro de Salud, por esos accidentes de la vida, por una promesa que no se cumplió, pero que me permite contar esta historia.

 UN TRABAJO DE MIERDA O UNA MIERDA DE TRABAJO

Por si acaso, y me imagino que la mayoría de ustedes no lo saben, uno de los exámenes que se practican con las heces es el estudio físico de las mismas que valora la consistencia, densidad, color y olor de las heces y entonces vamos a partir de esa realidad porque no es un supuesto ni un supositorio para escribir una chanza sobre el trabajo que realiza Eny como Jefe de Laboratorio del Centro de Salud.

 

CUANDO UNO LLEGA A CASA, DE QUE HABLA?

 

Cuando el papá, la mamá o ambos padres llegan a casa y están sentados a la mesa o reunidos por cualquier motivo, se aprovecha la oportunidad para conversar y entonces la pregunta obligada es, papá o mamá, como te fue hoy día en tu trabajo, entonces se contesta de acuerdo al oficio o profesión, si se es un arquitecto, tal vez conteste que la obra está avanzando, que ya la parte gris está terminada y que se está colocando el piso que es una belleza, mira esa obra va a quedar hijitos. Y si fuera abogado, cuando le preguntan, contesta, hoy tuve un caso complicado, pero pude darle solución, era un tema tributario, pero estudiando a fondo, logré ahorrarle a la compañía mucho, pero mucho dinero. Ah, pero cuando Eny llega a casa y le preguntan las sobrinas, porque como ustedes no saben, Eny ni es casada, ni tiene hijos.

 -Sobrinas: tía, cómo le fue el día de hoy?

 Y que contestaría la tía?

 -Eny: como todos los días, sobrinas, nadando en mierda, mierda a la derecha, mierda a la izquierda, meado por aquí, meado por allá

-Sobrinas: bueno, si le creemos tíita, porque a veces como que viene oliendo y no sabemos si es por el trabajo o porque se las hizo en el pantalón y no se ha dado cuenta.

 Y la conversación en la sobremesa prosigue.

 -Sobrinas: y qué mas nos cuentas querida tía?

-Eny: ah, hoy fue un extranjero, muy distinguido, de buen porte y talante, fino, fino, el hombre.

-Sobrinas: y qué pasó con ese extranjero tía?

-Eny: qué cagada sobrinas, qué cagada.

-Sobrinas: qué pasó tía, te ocurrió algo malo.

-Eny: que no, sino que llevó una muestra, creo que pensó que le habian pedido una torta el condenado, Y cuando le pregunté que por qué había llevado tanto, me respondió que como no había conseguido el  envase para las heces, hizo el depósito en una tarrina que había encontrado en la cocina de su casa y como se entusiasmó con lo que le estaba saliendo,  no se le ocurrió mejor cosa al pendejo que llenarla toda,  Y de paso, hasta tiene parásitos y olía peor que a podrido.

-Sobrinas: pero era guapo?

-Eny: eso sí, guapo el condenado y hasta parecía como que era adinerado. Miren que hasta creo que le gusto.

-Sobrinas: Y tú que piensas hacer tía?

-Eny: creo que no sería bueno que el asunto se enturbie como orina por una poca de mierda.

-Sobrinas: tía estas hecha toda una filósofica-sociales.

-Eny: es que después de ver ese macho, quedé hecha mierda de las ganas.

-Sobrinas: o sea que quedó hecha toda una caca, querida tía?

-Eny: no sean tan pendejas, es un figura literaria a la que acudo para ilustrar la situación.

-Sobrinas: ah….

-Eny: si hasta le indiqué mi horario de trabajo, para insinuar una salida y al principio como que me pareció entusiasmado, pero luego no pasó nada, se enfrió el asunto, se desinfló peor que globo aerostático .

-Sobrinas: o sea que el extranjero ese, se fue en puro pedo.

-Eny: así es sobrinas, puro pedo.

 

LA GENEROSIDAD

 

 

 La generosidad se manifiesta de diferentes formas, dependiendo de la profesión, también de la voluntad, así, un doctor puede ser que atienda gratuitamente a sus amigos, otros, regalando algo o supliendo una necesidad, algunos dan de lo que hacen o producen, otros ayudando en lo que pueden; yo particularmente cuando puedo, para alguna reunión, llevo algo de lo que hago, un cake, una empanada, un pastel y en el caso de Eny, como se manifestaría ella cuando quiere ser generosa con sus amigos, dejemos volar a la imaginación:

 -Eny: oye José, cuando quieras me traes un envase con tu caca y otro envase con tu orina y yo te lo analizo gratis y te digo que has estado comiendo y veo si tu caca tiene rastros de sangre y como te la tengo que oler, te digo a qué huele, y hasta adivino lo que tuviste para el amuerzo, que si comiste mondongo, caldo de salchicha o encebollado. Y de la orina también, te digo si la tienes turbia, si se sospecha de alguna infección, si huele mal, si te apesta y te digo si no estás tomando suficiente agua durante el día, anímate José, anímate.

 -José: gracias querida amiga, pero paso, como que no se me da, eso de darte muestras gratis de mis intimidades,  ni que fuera promoción de desodorante o detergente o que fuera algo bonito, me da vergüenza.

 

EN LA UNIVERSIDAD

 

Ciertas profesiones permiten a sus estudiantes hacer prácticas entre ellos, por ejemplo en lo que tiene que ver con cosmetología, se maquillan mutuamente, en cirugía estética ambulatoria, se hacen ciertas correcciones entre ellas y en odontología por ejemplo, donde no es raro, andar metido en boca ajena, se termina revisando del compañero o compañera, las caries, los calces, la placa bacteriana, el sarro, las encías sangrantes, etc, pero en el caso de Eny esto era diferente, en su época estudiantil ella le decía  sus compañeros, intercambiemos caca, tu me traes de la tuya y yo te traigo de la mía y la analizamos juntos en el laboratorio de cacología, qué te parece?

 Eny se creía la Guga Ayala de la caca ya que en lugar de leer las cartas, leer el café o el fondo del té, leía tu mismisima mierda, desde las eses, las equis y las zetas y te decía:

-Yo veo tu pasado, te digo como es  tu presente y hasta visualizo cómo será tu futuro si sigues con esa dieta espantosa y no te haces curar esa úlcera sangrante, que está pintando tu caca de negro,  porque si no te curas, te me mueres mas rápido.

El fanatismo de Eny llegó a tal extremo que un buen día le dijo a sus compañeros

-Chicos, voy a poner un consultorio sentimental, de esos que hacen y deshacen amarres, que te curan del mal del ojo (del ojo chullo).  Yo he desarrollado un método infalible para conseguir pareja a través de la compatibilidad fecal, que eso no falla, que hasta estoy pensando en proponerle el negocio a Interlab.

 

 

 

EVY ENAMORADA

 

Una vez Eny cayó en las garras de Cupido, si, de ese Cupido que anda en pañales y armado con arco y flecha. Ella no perdió oportunidad para pedirle a Cupido que cuando se hiciera en el pañal, se lo pasara para examinarlo. 

-Eny: oye Cupido, ya sabes, cuando hagas del dos, me regalas tu pañal y yo te regalo un examen de heces gratis.

-Cupido: ándate a la misma mierda Eny, bueno, ándate allá a tu laboratorio, que solo huele a caca.

-Eny: ah, pero no sabes que leo yo en la caca de las personas.

-Cupido: y qué lees?

-Eny: mucho, pero mucho.

-Cupido: como qué?

-Eny: yo puedo decirte, según lo que hayas comido, a qué estrato social perteneces, qué lugares frecuentas, si tienes enfermedades hereditarias, etc.

-Cupido: vaya oliendo, digo vaya viendo, así que tu eres la detective de la mierda.

-Eny: fíjate que sí, Cupido, así que cuando hagas del 2 me pasas tu pañal y yo analizo tu caca angelical.

Ya se imaginan la respuesta, Cupido la mandó a la mierda a Eny, pero, pronto se le olvidó el suceso y le consiguió un prospecto de media caca, mejor dicho, de media naranja para Eny y ella se enamoró de un muchacho tranquilo que había sido compañero de la Universidad desde el primer año de la carrera. Se enamoró tanto pero tanto tanto, que soñaba con su caquita, que le decía tráemela para examinarla, me muero por ver si tienes una ameba. Y cuando huela tu caquita, seguro que olerá rico como tú papito lindo y ha de tener un colorcito como dijo Juan Luis Guerra, pura bilirrubina y una textura, ah, ya me estremezco de solo pensar en ver tu caquita, ha de ser tan linda como tú papacito. Pero como toda historia feliz tiene su lado triste, no pasó mucho tiempo en descubrir que el susodicho era una verdadera mierda y ahí se le acabó el romanticismo a Eny y ya no quiso saber nada de los hombres, porque declaró a partir de ese momento que todos los hombres somos una verdadera caca.

 

SUS AMISTADES LE TIENEN MIEDO

 

Ya nadie quiere invitar a Eny, porque cada vez que alguien sale del baño, ella entra en seguida a oler, y luego les dice, que la caca huele muy fuerte o que huele rico, que si se comieron un rico medallón de carne tierna y jugosa, que parece que esto, que el otro, que mejor vayan al Centro de Salud, a hacerse un examen. Como que se está volviendo obsesionada con la mierda ajena y por eso ahora le hacen el quite como quien, cuando va caminando, viendo una caca en su acera, se cruza a la de enfrente para esquivarla.

-Eny: pero si una caquita no se la niega a nadie.

LO QUE PASABA CUANDO ORGANIZABAN FIESTAS

 

Cuando hacía fiesta con sus amigos, cada uno aportaba con lo suyo, menos Eny. 

-Juan: tú como trabajas en una licorera, pones el trago, colas, aguita mineral, hielo.

-Marlene: como tú eres supervisora de KFC, te caes con el pollo, ensalada de col, papas fritas.

-Jairo: pastuso, vos traes unos postrecitos del Sweeet & Coffee, no vas a venir con las manos vacías como la otra vez.

-Eny: yo aporto con unos exámenes de laboratorio, mañana después del chuchaqui, y les cuento, que aquello sí que les sale apestoso, muchachos.

En coro le contestaban, ya déjate de pendejadas, de tanta mierda y trae algo, no te hagas la loca.

 

ENY NIÑA

 

 

Hay toda una historia detrás de esto. Asi como hay niños que desde pequeños quieren ser soldados, las niñas quieren ser enfermeras, y otros quieren ser profesores, así también desde niña, Eny soñaba con ser cacóloga, ser la Dick Tracy femenina, pero en versión de mierda, es decir, ser la detective de la caca. Si hasta le había hurtado a su abuelo, la lupa que el pobre viejo usaba para ayudarse a ver un poco, ya que su agudeza visual estaba tan disminuía que los objetos no los veía, pero se los imaginaba ahí, reales, tal cual eran. Un día por falta de la lupa, el pobre viejo se cayó y terminó hecho mierda.

Eny y su lupa, su inseparable compañera,  eran el terror del barrio, de la escuela, es que no había mierda que se le escapara, bien fuere de gato, perro, pato, loro, gallina, mono y hasta guayaco, la lupa de Eny inspeccionaba a fondo el asunto. Tenía una libreta de notas, donde apuntaba detalladamente su hallazgo, hora, día, temperatura, indicaba el animal autor de la maravilla, si había presencia de parásitos, olor, que no sé cómo lo describiría, que diría? Y sobre la textura, el color, rastros de sangre. Y no se diga de sus compañeritos, terror le tenían, es que cuando se acercaba les decía, mañana sin falta me traes tu caca para analizártela  y si puedes te le robas la caca a tu abuela, esa que está muy enferma y yo te digo de qué y cuándo se va a morir la pobre vieja. Total, si está tan chocha que ni se va a dar cuenta, ya sabes, me traes la caca, la tuya y la de la abuela y yo te regalo un heladito.

 

Eny era tremenda desde niña, no se le escapaba nada

 

SU TRABAJO, SU PASION

 

 

Ayer noche llamé a Eny, estuvimos conversando un buen rato, yo sentía curiosidad de saber cómo le había llegado a gustar ese trabajo de mierda, eso de andar lidiando, trasteando y oliendo todos los días mierdas y meados ajenos, y me dijo, mira, desde pequeña quise ser doctora y esa era mi ilusión, mi trabajo me apasiona como a cualquier persona normal le apasiona su trabajo, el examinar muestras, indudablemente salvando las circunstancias, es igual, claro que en este caso, es un asunto que apesta y no se ve nada atractivo. Cuando le preguntaba acerca de eso de que parte del examen consiste en oler las heces porque si está extremadamente fétida puede ser indicativo de alguna enfermedad que tal vez requerirá de otro tipo de exámenes y entonces me aclaraba que no es que se va a poner el recipiente de la muestra inmediatamente debajo de sus fosas nasales y va a pegar una aspirada profunda ya que no se trata de un perfume rico y caro como un  Joy de Jean Patou, un Bvlgari Rose Essentielle o un Marc Jacobs Decadence Eau de Parfum, se trata de mierda José, de caca, de meado. Me comentaba que en los tiempos actuales, con la aparición de nuevas enfermedades, su trabajo se vuelve cada vez, mas importante por el aporte que da a los doctores para hacer un diagnóstico mas preciso y recetar adecuadamente.

REFLEXION

No importa cuán fino, distinguido seas, si de linaje o de apellido, si de fortuna o de infortunio, no importa tu hermosura, tu santidad  o si eres un verdadero demonio, no importa tu genialidad, o tu poder, si eres Presidente del País, o conserje del palacio presidencial, todos somos la misma mierda. No hay una mas distinguida que otra, así que no hay por qué creerse ni más, ni creerse menos que nadie, aunque de verdad que hay algunos que se creen la mejor caca del mundo.

FIN

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MI VISITA AL CENTRO DE GUAYAQUIL

 

MI VISITA AL CENTRO

Como a muchos nos pasa, el centro no es el lugar de elección para visita, es el lugar obligado, es la visita obligada para algo específico ya que el centro para algunos de nosotros es una lata, así que si podemos evitar la visita, eso es lo que hacemos.

Bullicio, cantidad de buses, carros, venta de todo, gelatina en vasos, almuerzos en un termo que va arrastrando una chica, vendedoras de las tiendas que fuera de ellas van anunciando los productos, muchas chamas, estamos llenos de ellas. Librería Coquito, tiendas de zapato, de ropa, de ingredientes para hacer tortas, mendigos, vendedores de un cuanto hay, policías metropolitanos, una que otra prostituta tratando de vender ilusiones momentáneas y probabilidades bastante altas de una enfermedad de transmisión sexual, si no es sida, COVID que ya ahora no es ni un cuarto de letal de lo que fue hace apena dos año atrás, la viruela del mono, si es que es cierto que por ahí se transmite, y etcétera.

EL MERCADO CENTRAL

Camino cerca del mercado central, digo, para muchos que solo sabrán ubicarse con GPS en la 10 de agosto entre Seis de Marzo y Lorenzo de Garaycoa; frente queda una tienda de plásticos y de cientos  de artículos para fiestas, bases de tortas, fundas plásticas de todo tamaño, precio y color, globos y de un cuanto hay. En esta tienda es donde consigo las fundas pega y despega en la medida de 5 x 6 pulgadas, que utilizo para mis productos, ya que por acá en el norte o no hay o no sé dónde conseguirlas. Fuera del mercado, en el suelo, vegetales y frutas, al granel y enfundadas, para todo bolsillo, procesión de buses, gente que llega, gente que se va, todos con ilusiones, todos buscando un algo que yo no sé, como yo buscando un algo que los otros no conocen, ni siquiera sospechan y peor, ni les interesa porque ni les va, ni les viene.

MADURO ASADO Y MI COMADRE

Justo frente al mercado, en la esquina de Diez de Agosto, se ubica una señora vendiendo maduros asados, con su abanico hecho de fibra vegetal, esos bonitos, auténticos hechos de fibra de banano, ecológicos como dirían hoy en día, la gente de avanzada, aviva la llama del carbón, a mano pelada, sin guante ni pinzas, los va virando, para que vayan asándose y adquieran ese tono perfecto, de dorado, no quemado y ya cuando están, los retira del centro del fogón y los coloca al rescoldo para que estén siempre calientes. Para el que tenga y pueda, tiene queso criollo en rebanadas que son el complemento ideal, un poco salado para contrastar el delicioso dulce del maduro asado y por supuesto, se sirve, como Dios manda, en papel de despacho, ya que de lo contrario se le roba el sabor rico, lo criollo, lo auténtico. Y entonces me acordé de mi comadre Amelina.

Y NO ENCONTRE EL DICHOSO MOLDE

Entro a la tienda y primero llamo por celular a Aurelia, mi esposa, que vino conmigo pero que anda por otras tiendas buscando otras cosas; yo en realidad andaba buscando un molde para torta en forma de labios, es que hay cada pedido, cada antojo, cada cliente, es que Aurelia ha hecho tortas de todas las formas y colores, que con una chica vomitando en una taza de servicio higiénico, que barriles con cerveza, que con estetoscopio, jeringas y otras vainas para un doctor, que con herramientas para no sé quien, que como cartera con cosméticos, que como el hombre araña y saben ustedes, las mujeres también arañan y sí que duele, hawaianas las tortas, no las mujeres que arañan, canchas de futbol, labios vaginales, penes. Bueno no hay que quejarse, hay trabajo que es lo importante y por eso hay que darle gracias a Dios.

La búsqueda fue infructuosa, ni siquiera encontré la tiendita que estaba cerca del parque Victoria donde vendían moldes, que habrá pasado? Habrá cerrado por pandemia? Habrá fallecido su dueño? Entré también al mercado central a buscar el dichoso molde y preguntando por aquí y por allá, una chama me dio una respuesta interesante,

-Vaya hasta el fondo por este corredor, pregunte por ahí, y puede que sí, pero puede que no, encuentre lo que busca, mejor dicho, tal vez.

Trato de grabarme su cara para evitar preguntarle algo en una futura ocasión. La verdad es que con esa contestación, de seguro no la contrataba como guía turística porque hasta la Refinería El Aromo, se le perdería, bueno, como que si hay razones para que no la ubique ya que como refinados fueron para la corrupción, que refinados, groseros más bien diría, se llevaron hasta la tierra, la arena y solo quedaron los letreros de la magnífica obra.

BENDITA AGUA DE COCO

Al medio día esa parte de Guayaquil es un hervidero de gente. Ya estoy como por Pío Montúfar y Aguirre. Una carreta de venta de coco frente a otra, me acerco y pregunto

-Varón, qué cuánto vale un coco.

-$1,25 me contesta.

-Dame uno entonces le digo.

-Es take out o para comer aquí?  Mentira no me preguntó eso, es pura chanza mía.

Saca su machete en gesto amenazante pero con el coco, no conmigo y termina de pelarlo, le hace un hueco con la punta, sale un chorro de agua que por poco mancha mi camisa. Me facilita un sorbete.

-Sírvase me dice.

Y poco a poco, comienzo a calmar mi sed con cada sorbo de agua que por suerte estaba dulce y fresca. Con esfuerzo termino de sorber todo y le digo.

-Varón,  pártalo para comer la carne.

La carne la saca con un cucharón, sale suave aunque escasa, y me la entrega en una funda plástica.

-Aquí tiene, me dice.

La disfruto lentamente, tratando de alargar el placer (ni que fuera cigarrillo y eso que yo ni fumo) y pronto termino de comerla, trato de limpiarme la boca con una servilleta que me había dado el vendedor, espero un poco, antes de continuar la marcha.

-Gracias le digo y enrumbo hacia el punto donde habíamos quedado en vernos con Aurelia. Ella ya tenía las fundas que había comprado con antelación.

DOS ATUNES POR 1 DOLAR

Compre, compre, aproveche la oferta dos latas de atún por un dólar, se escucha vocear a un hombre que tiene un puestito en la esquina de la calle, veo las latas y como no son de marcas conocidas me da recelo, tampoco es que iba a comprarlas, no acostumbro porque yo soy fino, no, la verdad es que no acostumbro porque no conozco de esas marcas.

CUIDADO TE HACEN CHINO

Estaba ella dentro de un tienda de chinos, de esas tantas que hay por el centro, bueno, yo también chino, pero sin tienda, pero chino de los falsificados acá en Latinoamérica, de los chinos que solo tenemos el apellido chino, aunque algunos no lo tienen y eso sí, algo nos queda de ojos lasgados, naliz planchao y pelo palao como dijera Néstor Haón en Quevedo, mas conocido como zapatito, apodo que le quedó porque gustaba de usar esos zapatos que terminan en punta como doblada. Mil y unas chucherías hay en esta tienda, que yo me pregunto si las venden todas; de seguro que como en todo negocio, tienen un Pareto de 80-20 pero el 20% que se mueve les da el 80% de las ganancias y hacen fortuna, el resto, bueno no importa, si se vende, bingo, ganancia marginal ya que se compró en China a precio de gallina con gripe Aviar o a precio de legumbres rezagadas al cierre del mercado de transferencia, allá por Montebello.

Salimos de la tienda y fuimos a otras tiendas, de otros chinos, pero sí, chinos de la china, no chinos falsetas como yo. Es de una china esta tienda que queda en la calle Boyacá entre Aguirre y Clemente Ballén. Vemos cajitas y fundas interesantes para empacar los productos de la temporada navideña. La china, cuyo nombre no recuerdo, pero que cuando no está trabajando, está trabajando la china, después nos preguntamos de que como los extranjeros hacen plata y es que todo se remite a trabajo perseverante, constante, a eximirse hoy de futilidades por un mejor futuro, porvenir. Creo que la china cuando duerme,  repasa  el inventario de la bodega y hace listas de pedido a Hong Kong. Recibe las facturas de los clientes, despacha y va arreglando docenas de globos surtidos de esos que dicen Happy Birthday, para hacer paquetes, de esos que dicen, por unidad a $0,25 y la docena te la venden a $1,00 y tu tonto que crees que has hecho la gran compra y no te das cuenta que te engañaron como el mago nos engaña, nos hace ver que es más barato y sabio comprar la docena que la unidad, cuando el precio de la unidad carísimo, te lleva a comprar la docena que también es cara pero que tú quieres creer que es barata. Por una radio llama la china al despachador que está arriba en la bodega y le pregunta por un artículo, una figura de una virgen con vestido rosado y éste le contesta que ya no hay. Pinches paisanos míos que no se gastan el alquiler de un ERP que les permitiría un manejo más técnico del inventario, saber qué venden más, pero en qué artículos ganan más, la rotación, poder hacer ofertas de lo que se quedó en el 80% de aquello que casi no se vende porque en esta tienda hay más de mil chucherías.

Salimos y entramos a otra tienda, pero esta vez no es de chinos. No compramos nada porque íbamos a por algo específico y no lo había y ya como que estábamos entre cansados y hostigados del shopping en el Sawgrass Mills local, es decir Mercado Central y alrededores.

REGRESANDO A MI CASITA

Avanzamos hasta la esquina e ingresamos al estacionamiento de Boyacá y Aguirre diagonal a la tienda de la china, pagamos por el tiempo transcurrido y salimos, nos alejamos del centro, poco a poco hacia calles menos concurridas de gente y enrumbamos hacia la casita, aunque en realidad es un departamento.

Contentos por el resultado de la visita al centro, llegamos.

Creemos tener ahora una mejor idea de que poder ofrecer en Navidad, pensamos que el propósito de la visita se cumplió y que salimos ilesos, bueno no es para tanto exagerar.

FIN

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CHUPERMAN VISITA AL PISCHICOLOCO

PRIMERA CONSULTA

-Y entonces, por qué llegó atrasado a la consulta don ChuperEroe? 

-Mire, mi querido Doc. 

-Yo era el doc, piscicólogo de profesión, especializado en ChuperEroes con innumerables clínicas y trabajos alrededor del mundo, diestro en identificar problemas y plantear soluciones acertadas, cuando acertaba. En la puerta de mi consulta, hay una placa que dice DOC, PISCHICOLOCO DE ChuperEroes. Y en la pared de mi consultorio, muchos testimonios de agradecimiento, El Hombre Plástico, Linterna Werner, Batigrilla, La Chica Mantequilla, echétera, echétera.

-Ya, ya, ya, vamos directo al grano, como le diría el dermatólogo a Elsita. Como así usté acude a mi consultorio?. 

-Bueno, mi Doc, me recomendó el villano El Guatón, más malo que un socialista bien intencionado. Bien, como estaba por decirle, sino que usté, mi querido Doc, me interrumpió, pasa y sucede que yo había salido temprano de casa para acudir a su consulta, como usted sabe yo vengo volando y el tránsito no es problema para mi, aunque en realidad mis líos son con pericos, palomas, ángeles y todo tipo de ave,  etc, pero bueno. 

-Bueno, don ChuperEroe, centrémonos en el tema, usté venía para acá, había salido con tiempo de su casa y entonces, que pasó que llegó con 3 horas de retraso? Mire que ya estaba por irme, así que sí quiere que me quede, tendrá que pagarme el doble, mas aún, considerando que es la primera consulta.

-Qué le vamos a hacer, mi Doc, a lo hecho pecho, dijo la tetona, digo la teutona, aunque el que sabemos me quede maltrecho. 

-Ya, don ChuperEroe, déjese de frasecitas con connotaciones sexuales que como que comienzo a sospechar algo, como digo Sigmund Freud Zambrano.

-Como decía, mi querido doc, había salido con tiempo de mi casa y venía volando tranquila y alegremente para acá, cuando de pronto escuché unos gritos desaforados, y es que unos pandilleros, estaban atacando a una pobre anciana para asaltarla, así que tuve que detenerme para evitar el robo. 

-Bueno, bueno, eso lo entiendo don ChuperEroe, pero como usted es rápido, supongo que el asunto lo despachó en menos de lo que canta Póliten Miami con los gringachos. 

-Para serle sincero, lo despaché en seguida, como usté dice, 

-Pero entonces  por qué se demoró? Dígame, dígame. 

-Es que me puse a conversar con la anciana que como sufre de Alzheimer, no recordaba nada y en eso llegó la policía y tuve que ir a hacer mi declaración porque yo era testigo y actor y además había capturado a los malhechores y entre que  en la Comisaría, el teclado del computador no funcionaba, tocaba la hora de comida, los policías y secretarios se van no solo media hora como dice la ley, sino hora y media, o el tiempo que a ellos se les ocurrra, y chismes van, chismes vienen, que como nos cobran las balas, yo no disparo, que el Comandante se nos roba del rancho, y el solo se come el chancho y etcetera, etcétera, se me hizo tarde mi doc y entonces M aquí. 

-Oiga mi Chuper, como que usted tiene excusa para todo, para todo, en fin, con que me pague lo que pido, ya está. Después de toda esta introducción, como dijo la novia, déle hasta el fondo con su rollo y cuénteme usted, mi chuper, el motivo de su visita.

BAD INFLUENCER O INDUCCION AL ASESINATO

-Verá usté, la situación es la siguiente, me dicen que fui mala influencia para Manuel, ya para qué le cuento, si el asunto se hizo viral. 

A ver, a ver, como que me suena, pero bueno, continúe mi Chuper, cuénteme que pasó.

-Mire, una vez, estaba volando, sin rumbo cierto cuando escuché un llanto, pero uno muy, pero muy lastimero, de esos como de borracho escuchando pasillo de cachos y traiciones, así que ajusté mi GPS mental y me dirigí al lugar y me encontré con este muchacho.

-Cuál muchacho? Ah, con Manuel.

-Claro que con Manuel, sino de quién mas estamos hablando, asúntese mi doc, no se me distraiga, que sus minutos cuestan y muy caro. 

-Ya, ya, bájamele unas rayitas al stereo y no te me subleves, ChuperEroe, que por aquí creo que tengo unos fragmentos de grifonita y te mando volando a tu planeta Grifón que ya no existe.

-Bueno, retomemos la conversa mi doc, así que no me interrumpeición. 

-Detalles, detalles, dijo Roberto Carlos.

-Bueno, me contó que tenía problemas con los taitas. De familia acomodada, Manuel tenía un padre, profesional, ejecutivo, adicto al trabajo y una madre ocupada en cuestiones sociales, beneficencia, caridad y cotilleo en la tarde con sus amigas, con grado de quinto dan en pelea lengua a lengua, con especialidad en asesinato silencioso por la espalda. Sus padres lo acusaban de ser un chico problema y le decían que por qué era así, si todo lo tenía, era guapo el guambra, estudiaba en buen colegio, hablaba tres idiomas, ya a los 16 manejaba su propio carro, un convertible que le habían comprado para su cumpleaños, tenía tarjetas, no una sola, sino varias, con buen cupo como para poder armar un bacanal sin problema alguno. Pero Manuel nunca veía a sus padres, el uno viajando de país en país, con sus intereses e inversiones, y la otra viajando también pero con sus amigas, turisteando, comprando, tomando, eso sí, porque como que le estaba dando duro al trago. 

-Ya, acorta el cuento largo mi ChuperEroe y que te traes con el tal Manuel? Tú que te traes, acaso eres tú, su Piscicólogo? Como dijo López Arellano, no te metas en Honduras. 

-Es que yo le dije que se enfrentara a sus padres, que tenía que decirles sus cuatro, o por lo menos sus tres verdades. 

Y luego, luego, que pasó? 

Pasó, que siguió mi consejo y los masacró a sus viejos y ahora a mí me están acusando de ser un influencer pero un bad influencer y hasta me quieren enjuiciar. Dicen que el cargo sería por inducir al asesinato. 

Pero usted está loco, mi ChuperEroe, por qué hace eso? Es que al pobre chico lo abandonaron, le dieron todo pero no le dieron nada de lo que realmente necesitaba, que era amor y por eso debía de castigarlos. Menudo lío en que te has metido mi Chuper, pero yo lo que creo es que primero que un Pischicólogo, lo que necesitas es un buen abogado.

QUE NO HA SIDO DE AQUÍ ESTE MAN

-Oiga, que la cosa se va poniendo interesante, usté si que tiene bastantes cosas que contar. Cuénteme mi Chuper, que necesito construir su perfil.  Usté donde? 

-Cómo, no sabe? Pero si hace poquito que dijo que me iba a mandar de vuelta a mi planeta Grifón.

-Cierto, pero eso lo dije por decir, porque eso es lo que se lee en las revistas, en las historietas, No, yo no sé de verdad, donde nació usté, no me diga que es de Chone.

-Permítame contarle que yo nací en otro planeta. 

-Qué es que está fumando mi Chuper, o que recién llegó de Montañita, cosa muy probable porque me dijo que había venido volando. 

-De verdad, de verdad os digo que yo nací en otro planeta. 

Ah. Y cómo es que vino a parar por acá, mi Chuper? Que, se perdió por medio viaje interestelar, el GPS se le quedó sin batería, le afectó el triángulo de las desnudas, digo de las Bermudas, o la Zona del Silencio en el Bolsón del Mapimí en el mero México o es que usté me está viendo la cara de Bolsón. Como vino acá?  Pidió visa de trabajo, o sus papás eran expats, o qué mismo mi Chuper. 

-Lo que pasa, mi doc es que el planeta iba a estallar y mis papitos me mandaron acá en una nave. 

-Aja. Y sus papitos por qué no se vinieron con usté? 

Es que dijeron que la única nave disponible en ese momento era unipasajero, sin carga siquiera para pañales de repuesto, así que pusieron las coordenadas y aquí toy, para qué le cuento que llegué todo cagado. 

Cagado por el viaje, es decir cansado?

-No, hombre, cagado de verdad, que no le dije que por el problema del peso me mandaron sin pañales suficientes y a lo que llegué parecía palo de gallinero.

-Como es eso?

-Todo cagado, mi doc, todo cagado.

-Y dígame, cómo se siente usté en esta situación? 

-Cómo me voy a sentir, cagado pues, le repito, KGADO.

-Chistosito me ha salido el ChuperEroe.

-Bien para serle sincero, mi Doc, yo los odio, odio a mis padres, porque me mandaron a este planeta, imáginese usted, tuve una especie de hibernación inducida por el tiempo necesario hasta llegar acá a la tierra. A lo que desperté tenía caca por todos lados. 

-Pero eso es cosa propia del proceso, mi Chuper, porque me imagino que tenía que alimentarse mientras duraba el viaje y además desechar aquello que ya no le servía a su organismo. 

-La mierda, querrá usted decir, mi Doc.

Bueno, la mierda, para dejar de ser finos. 

-Ya, ya, párele de contarme sus cochinadas, si parece que tuviera una fijación cacal y de las buenas. Si ellos le salvaron la vida al mandarlo al planeta Tierra, usté por qué los odia? 

-Es que de todos los países tuvieron que mandarme a Ecuador, por qué no me mandaron a Qatar para ver el mundial de fútbol del 2022? O a Dubai para vivir en ese hotel en forma de velero, o a París, cerca del Palacio de Versalles, o a Roma, por el Coliseo, no al Voltaire Paladines Polo, sino el Coliseo Romano o por ahí por la vecindad, por la Basílica de San Clemente de Letrán, en la vía Labicana. 

-Pero si te mandaron a Catar, mi Chuper, 

-Andele mi doc, no sea tan payaso, si me mandaron fué a Catar-ama, provincia de Los Ríos. No se burle mi Doc.

Bueno mi Chuper, ya déjese de tanta babosada y regresemos al grano, como dijera el dermatólogo de Elsita. 

-Nuevamente mi doc con ese chistesito aguado.

Pero mi Chuper, Ecuador si es bonito, mire, fíjese con su supervista, pero cuidado de tanto fijarse, me derrite algo. Acá tenemos ciudades lindas, mujeres bellas, está la chola cuencana, las choneras, unas coloradotas, grandotas, lindas, también las quiteñas, las orientales.

Qué? Las Chinas? 

-No sea baboso mi Chuper, orientales del Oriente Ecuatoriano.  También  tenemos la tonga, la longaniza, la sal prieta, la caña manabita reserva especial, el corrincho, la gastronomía cuencana, quiteña, el Quilotoa con su lago de agua salada, nuestros volcanes y nevados, Salinas de Bolívar, el carnaval guarandeño, el pájaro azul, Quevedo y sus chifas, Otavalo y su gente, el cementerio de Tulcán, los helados de Salcedo, Vilcabamba y su viejos, Cayambe y su queso de hojas y manjar.  Tenemos banano, camarones, flores, petróleo, café, chocolate fino de aroma, gente linda, valiosa. Tenemos lindas playas y paisajes, dos chorreras, si la arquitectura de Cuenca es mas bonita que ese dizque French Quarter de Nueva Orleans, asi mismo el Malecón 2000 deja pequeño al paseo de Nueva Orleans También tenemos cebiches, encebollado, patacones, el tigrillo de Zaruma, el caldo de salchicha, la cecina, los bolones mixtos, 

-Usted no tenía nada de eso en su planeta, mejor dicho, de su planeta, solo sabe que explotó y nada más, 

-Acá tenemos la fritada de Durán, tenemos, tenemos. 

-No me joda mi Doctorcito. 

-Pero mi ChuperEroe, ya verás como todo encaja, debes de ser paciente y por eso estás aquí porque ahora eres mi paciente, aunque seas muy impaciente.

LA LLAMADA

-Mire, mi doc, ahora me están pasando un mensaje del 911 para que acuda por una emergencia. 

-Bueno, andáte, andáte dijo el argentino,  que contigo no se puede conversar tranquilo, que si no es una emergencia es cualquier otra cosa, que la reunión de los ChuperEroes, que la batiniña, se ha convertido ahora en batigrilla, que al linterna ese, se le descargó la pila, que el hombre murciélago ahora anda escondido porque los chinos lo acusan de haber sido el transmisor del COVID por mantener relaciones amorosas con la chica murchíélago, que su inseparable  compañero de toda la vida, por fin le declaró su amor, salió del closet. Lo único que sé, hombre de hachero, es que aquí interrumpimos la sesión pero de que te la anoto, te la anoto, porque yo cobro por minutos (lindo mi trabajo, me pagan por escuchar babosadas, y me pagan bien porque mis clientes son los ChuperEroes). Te espero para la próxima sesión y ya sabes, deja de andar haciendo cagadas y metiéndote en líos ajenos. 

Y de esta manera se fue nuestro ChuperEroe, prometiendo al doc pagarle y regresar prontamente, porque aún ni ha terminado de contarle su rollo y el otro no ha iniciado tratamiento alguno.

Y AHORA?

Con esto de Putin y Ucrania, las cosas se han puteado y mucho mas con el lanzamiento de misiles por parte del tarado dictador de Corea del Norte. Preocupado, Chuperman está convocando a una reunión urgente, extraordinaria de ChuperHeroes, entre ellos al Chapulín Colorado, para ver que hace con este parcito del puto de Putin y el...., bueno, el presidente de los Estamos Unidos? Joe Biden.

Creo que se van a reunir en Qatar en Noviembre y así aprovechan de ver los partidos del mundial de futbol, y saben que? Me dijo que le está apostando a que la Selección Ecuatoriana llega a cuartos de final.

FIN

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SUEÑA

 

VIVE PERO SUEÑA, SUEÑA PERO VIVE

Soñar es necesario, todos soñamos, si a los sueños podemos llamarlos anhelos, deseos, ganas, ilusiones, sí, todos soñamos, pero lo importante es que esos sueños se hagan realidad, indudablemente que no todo lo que soñamos se vuelve realidad, así es y es conveniente que así sea, imaginemos que los delirios de un Hitler se hubiesen vuelto realidad, no sabría siquiera imaginarme como sería el mundo ahora, o como sí pasa comúnmente que todos quisieron acertar al megamillion o al powerball de los Estados Unidos y todos pudieran lograrlo, es imposible, ya que hay un solo premio, si el premio lo tienen todo, deja de ser brillante, por decir, hoy siendo abril del 2022, la población de Estados Unidos es de aproximadamente 332 millones de habitantes, digamos que la mitad compra el lotto, pero que todos ganan, entonces son aproximadamente 166 millones los acertantes, y que el premio es de wow, un mil millones de dólares, pero como todos acertaron, cada persona ganadora, recibe solamente 6 dólares, no pain, no gain, si todo es fácil, no hay gracia alguna, nadie jugase al loto porque cuando el premio iguala al número de compradores, lo único que se recibiría sería el reintegro, y por otro lado, dejaría de ser negocio, el logro está en decir, yo me lo gané, pero ojo, no le apueste a la lotería, apuéstele a usted mismo.

LOS LIMITES ESTAN DENTRO DE NUESTRA MENTE

Los sueños por suerte no están limitados ni por la situación económica, estado de salud, edad, belleza, poder, status social, todos soñamos gracias a Dios y por esa misma gracia soñar no cuesta nada, lo que sí cuesta y así debe de ser, es lograr que esos sueños se conviertan en realidad, como decía mi suegro, gran filósofo, con un master de la sabiduría y grande de la gente sencilla y linda, NADIE COME GALLINA GORDA DE MANO AJENA, o lo que es lo mismo, lucha por lo que anhelas y quieres, no esperes de otro, aunque pueda venir, pero la gran mayoría de cosas se logran peleando, esforzándonos, luchando a brazo partido.

TANTOS EJEMPLOS

Limitado por la enfermedad? (Stephen William Hawking; Oxford, 1942 - Cambridge, 2018) Físico teórico británico. A pesar de sus discapacidades físicas y de las progresivas limitaciones impuestas por la enfermedad degenerativa que padecía, Stephen Hawking es probablemente el físico más conocido entre el gran público desde los tiempos de Einstein.

Feos y exitosos? Woopie Golberg, Hija de Emma Harris, enfermera y maestra, y de Robert James Johnson, clérigo. Siendo joven tuvo problemas con las drogas. Luchó contra una adicción adolescente a la heroína y debió afrontar en solitario la maternidad a los dieciocho años, siendo adulta descubrió que era disléxica. Durante su niñez, según confió a la ONG The Academy of Achievement, su madre le repitió mil veces, hasta convencerla, que no era una idiota. Whoopi Goldberg es una de las pocas personas en el mundo en ganar los cuatro premios más importantes de la industria del entretenimiento de los Estados Unidos, lo que se conoce con el acrónimo EGOT (Emmy, Grammy, Óscar y Tony).

Viejos? Coronel Sanders, quien no ha comido pollo Kentucky?  Es mundialmente famoso, pero su vida no fue de color de rosas. Fue el hijo mayor de tres hermanos, en el seno de una familia humilde de ascendencia irlandesa. Su padre falleció cuando él tenía cinco años, por lo que trabajó y aprendió a cocinar desde pequeño.²​ Abandonó la escuela con doce años para ayudar en la granja familiar y poco tiempo después, cuando sufrió malos tratos por parte de su padrastro, se mudó a la casa de sus tíos en New Albany.

Ecuatorianos exitosos? Muchos, Sweet & Coffee, Coco Express, Cookies by Nane, El Colorado de la Bahía, DIFARE, Grupo Favorita, Marathon Sport. Deportistas? Rolando Vera, Richard Carapaz, Jeffesor Perez, Tamara Salazar. Me perdonan las miles de omisiones porque hay miles de ecuatorianos que pese a carencias, limitaciones, precariedades, supieron sobreponerse a la adversidad, porque el sueño fue mas poderoso, porque la ilusión hacía que cada día se levantaran con ganas de conquistar al mundo. En todos los países del mundo, hay gente que lo logró.

De seguro hay dentro de nuestras familias, dentro de nuestro círculo de amistades y de conocidos, gente que pese a todo, destacó porque fue perseverante, por que no se rindió, porque dijo, YO SI PUEDO, y luchó y luchó hasta que lo consiguió.

A QUE SI SE PUDO

Ecuatoriana, disléxica, mujer, María Grazia Roca Solano aprueba el 22 de Febrero del 2022 el examen ante el NY State Bar, mismo que le permite ejercer como Abogada en el estado de New York. Siempre la mujer por tal, lleva desventaja, pero la dislexia se sumaba, el idioma inglés que no era su idioma natal también, rendir el examen ante el Colegio de Abogados de Nueva York, uno de los más exigentes,  también, todo suma en contra para hacer su logro mas meritorio.

María Grazia recién descubre su dislexia a sus doce años. Tutorías después de la escuela, clases de inglés los sábados, terapia del habla, etc., etc., de repente conspiraban para hacerla desistir y rendirse pero eso no se dió. Quien sabe si al no sufrir de dislexia y llevar una vida mas relajada, o suave, si cabe el término, María Grazia, no hubiese sido desafiada lo suficiente como para lograr lo que logró, por eso mucha gente dice, Dios sabe como hace las cosas. Mucho cuenta el apoyo de su madre Patricia Solano Hidalgo, quien en lugar de decirle que tenía dislexia, le decía constantemente que ella era capaz de grandes cosas. El aprecio de sus amigos también cuenta y el de sus excompañeros de maestría. 

Una verdadera bofetada para aquellos que creemos todos pero que nos falta el coraje, un aplauso para alguien quien si supo creer en sí misma y con la fortaleza que Dios da, su tesón, su perseverancia, supo lograr lo que otros no han podido lograr haciendo un esfuerzo tremendo, mas allá de  lo que cuesta a alguien quien no sufre de dislexia. Como María Grazia cuenta, las largas horas de estudio hacían que su cerebro a veces estuviera nublado, pero había un sol resplandeciente y maravilloso que la esperaba. No fué fácil, pero lo fácil no tiene mérito. NO SWEAT, NO GAIN

Un verdadero ejemplo a seguir, un ROLE MODEL, en un país acostumbrado a lo fácil, a lo inmediato. Bien por tí María Grazia, Dios te bendiga y sigue adelante con tus logros y éxitos. LOS LIMITES ESTAN PARA ROMPERLOS.

VIEJO, FEO, BARRIGÓN, DISCAPACITADO, ENFERMO Y POBRE?

Parecieran ser las condiciones que llevaron al éxito a muchos, entonces a qué espero? Pero no se trata de conquistar la Luna o conquistar a alguna, son realizaciones que no se logran para demostrarle nada a nadie, la sonrisa, es para nosotros mismos, la satisfacción es para nuestro corazón. Aprender nuevos idiomas, unas recetas de cocina, de panadería, de pastelería, un nuevo oficio, cantar, bailar tangos como Malena, La Cumparsita, Garganta con Arena, ir a un karaoke, cantar pasillos, hacer un tik tok de cualquier cosa, dedicarnos a dar consejos profesionales, una nueva carrera, una maestría, hacer obras sociales, conocer nuevos lugares, aprender nuevos deportes, qué nos limita? Nos limitan nuestras limitaciones, valga la rebuznancia. Es bueno desafiarnos cada dia porque eso nos motiva, no esperemos ganar la estrella Michelin, aunque, por qué no? I got tolent? Preparémonos, pero hagámoslo ya, somos del Club de los 60 y aunque esperamos vivir muchisisisisimos años, no sabemos que pasará mañana cuando te hayas ido? A quién podré contarle que te siento lejos? Y no me refiero a ella, sino a ellos, a los sueños o a la ya imposibilidad de lograrlos porque entramos al coma absoluto. Tener un sueño, una ilusión, un deseo, alienta nuestra vida, porque le da sentido. Morimos cuando la vida no es que dejó de tener propósito, sino que nosotros ya no tenemos propósito para la vida. Quiero pedirte un favor, si por leer estas palabras, llegas a conseguir un sueño, si me haces el favor de contármelo, me dará mucha, pero mucha alegría el saberlo, el saber que pudiste hacerlo no por la fuerza de mis palabras, sino por tu fuerza, tu coraje, tu empeño.

Bendiciones y no te olvides, lucha por tus logros que nadie mas va a hacerlo por ti.

FIN

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